无题

今天我和她又吵架了。

因为分科。

父亲说我选物理，她说我能考上大学才是重点。我没有意见。

我不配有意见。

意见是不偏科的人才配有的，我不是。

但我父亲说会考什么都要考，我说对，考十科。他哦了一声，随口问我是不是二年级会考，我说对，学校说十二月考。

她忽然说是六月考。高一就考。

然后我就犯了错。天大的错。

我反驳了她的意见。

她忽然就发作了，站起身走到我房间门口指着我的鼻子骂我吃里扒外。

她说我只信别人不信她，她给我多好的条件，而别人只会嘴皮子说说，她给我请老师请家教在我身上没有克扣过一分钱。

她没有要我必须考什么，她只是说我尽力就好。

可是妈妈，是你在我初中二年级成绩掉到前十五的时候对我咆哮，说我必须考前五。

是你在我中考前唉声叹气，和爸爸吵架和爷爷奶奶吵架，甚至我中考之前不回家。

但那应该是我的错吧，是我不听话，是我辜负了她，如果不是我，你应该早就离婚了，去追求自己的幸福了吧。

我烧刚退，头还很疼，摘了眼镜的时候什么也看不清，我看着她模糊的脸，泪水止不住流。

但我的心很平静。

这不是第一次了。我看着模糊里她依旧愤怒的脸想着。

我早在中考失利的时候就麻木了。

你应该听医生的，把我打掉的呀，妈妈。

而不是把我生下来忍受心脏的疼痛，接受身子孱弱的事实，去接受这个世界的苦痛。

我忽然很想杀了她。

我早就麻木了，可我的眼泪还在流。

为什么还会哭呢，我和他们又不熟。

四年级才得到的父母和没有又有什么区别呢？我的无忧无虑的童年忽然多了一对对我很苛责的父母罢了。

可是我很笨，而且根本就不想长大。

我没有隐私，我是妈妈的乖宝宝，可是再乖的姐姐也比不上你的二胎呀。

你的小儿子也比不上。

你总说你的所有爱都给了我，可是我感受不到。

确切地说，我们三个都感受不到。

我只能感受到你给我的痛苦。

你到底在爱谁呢，妈妈？

反正不是我。

我说话不好听，也不会撒娇，从四年级和你见到的第一面起就有一种臭脾气。

你说我是娇娇小姐吃不得苦，连军训的苦也吃不了。但我紫外线过敏。

你不记得我的口味，不记得我的爱好，不记得我很重要的事情，也错过了我还期待你的那每时每秒。

我真的很想让家长会是爸爸妈妈参加，那样我就不会被别人说是没爸妈的野孩子了。

那我就是野孩子嘛，一个只有爷爷奶奶的野孩子嘛。

我不配是你的孩子。

你总这样，答应我的奖励要等我不需要再买，等我说我不要了，在以后还要怪我是我自己不要的。

你说要带我出去逛街，只带我一个，可是最后留在家里的又为什么只剩下我一个了。

野孩子就是没人爱的嘛。

我早就该知道的。