发疯日常2

为什么为什么为什么，我不懂，打一个棒子给一个甜枣很好玩吗，我好累啊，我好失望，好疼，打消我的一切期盼很好玩吗，转过来又给我好处很有趣吗，我是小狗吗，召之即来挥之即去，以为给我一点好就会让我忘掉一切吗，怎么了，什么怎么了，是真的想关心我吗，还是只是没什么好说的来充数的嘛，明明知道我什么都不会说的，明明知道我说的你们也不会信的，明明知道我有数之不尽的话，那为什么到嘴边就不说了呢……

哈，你们怕了吧，怕我说出什么令你们不敢置信的真相，怕我揭开你们恶心的面孔，我真的好累了，不要来烦我了，你们做的那些无厘头的，没有任何实质意义的事，真的只让我觉得好笑，为什么，一切一切只有我当真了嘛，把我耍着玩很有意思，给我滚啊，滚远点啊，你们配吗，配这样心安理得的看着嘛，你们不会愧疚吗，这么对我，一点都不会吗，也是，能狠下心这样做，那有什么愧疚。

是我该的，行了吗，就是我自作自受，是我精神内耗，是我悲观，是我把一切一切变得复杂紊乱，可是为什么不想想谁是罪魁祸首呢，我不想笑，一点也不，可是你们那么麻烦，追着问我怎么了发生什么事了，我不想说可以吗，没有耐心就不要来碰我，不要和我讲话，我就是这样的人，我需要冷静，我需要安静，我需要自我消化，我需要自愈，我不需要没有任何实际用处的所谓的安慰，好假不是吗，没有人可以和我感同身受，同理，我对任何人都是这样的。

哈哈哈，假意点，只要不付出真心就不会受到伤害，夸张点，只要你演的足够让他们满意就不会受到纠缠，羁绊，我不想要，好麻烦，我们装作若无其事不好吗，一切维持在表面不好吗，我不想付出真心，你们最好也不要对我有所期盼，说过的话听过就算了，我只相信，背叛，一直都是存在的。

也许他们是对的，口口声声说着死去的人没有去自杀，是因为渴望得到爱，我配吗我配吗我配吗，我这样一个烂人，我配吗，我不是贬低自己，爱什么，爱自己不就好了，除我以外的都算别人，凭什么认为你们有多重要，我有多少次想过为了别人牺牲自己，多好，可以心安理得的死去，不会有人顾及我的一切，也许最多看见了会感慨一下。我好累，活在现实比我想象的难。

离我远一点好吗，滚啊，都滚远点，我有病，我得了看见你们就犯恶心的病，我好累，可我要活着，就这样活着，我真的好累啊啊啊啊啊

发疯的确很快乐，我可以肆无忌惮的做自己，我好累，活着好累，活不下去也得活。离我远点吧，倒不如是和自己说的，我们，本来就好远好远了。

好累…我也许真的要相信网上说的那句：“当你在犹豫要不要说一句话时，那就不要说”可我这破嘴总是什么也藏不住，一股脑全都说出去，那我得到了什么吗，只有不理解，讽刺，因为我讨厌她，所以她的每次冰冷的话语都会被我捕捉，无限放大，她好像从来都不在意，我向她分享是想得到肯定，赞同，明目张胆对我的偏向，而不是所谓站在中立的大道理，为什么，也许一切都是我咎由自取，是我太作，太悲观，好像每一次对话都会令我不顺心，我们之间好像隔了鸿沟，跨不过去，好像一直都在弥漫硝烟的战火，可是，只是我单方面幻想的，在我心里，我们已经争吵了无数遍了。

…我不懂，网上刷到过好多好多的真正的家庭幸福美满，父母懂你，爱你，偏向你，如果我生在这样的家庭就好了，但我同时在想，这美好到如科幻片般的家庭，真的存在吗？这样的家庭是普通正常的，是我不够幸运；亦或者是这样的家庭才是虚假，不切实际的，只是为了弥补内心创伤的幻想罢了，我所在的家庭的相处模式才是大多数人的真实情况，我不懂，无论哪一种我都不想接受。

…我好累，我不懂，我好像一天就有三分之一的时间浪费在这种没任何实质意义的内耗上面，和我交朋友要有多苦啊，既要忍受我可能的虚假，不真实，还要接受我一直以来莫名其妙的负面情绪，所以，我这样的人，被抛弃，是情有可原吧。

…我高兴你带我脱离苦海，我又自暴自弃的想你努力的来救赎我该有多么劳累。好麻烦吧，我这样的人。对不起啊，诋毁，怀疑自己，好像成为了我和别人相处的本能了。

…容许我自私一点，请透过我的别扭，倔强，抱抱真正的我吧，请一次又一次的救赎这样的我吧。