日常

我好像一直都没有想象的那么坚强，有的时候，我也只是希望有人能坚定的夸夸我。

起因是，突然超常发挥完成了一个事情，感觉特别的有成就也很开心，和别人聊天的时候，也会突然的提起“我刚刚搞完xxx就花了48分钟”下面呢，我想别人给我怎样的回复呢，其实我也清楚的，但是没有得到理想的回应，内心还是失落的吧。

’什么时候，会这么在意这些了‘

我想，有的时候，一路总是一帆风顺，没有任何苦痛困难这种不太可能的话，是否可以有人坚定的赞同我，肯定我，我好像只需要一句，简单的一句“做的好棒”就能被哄好，甚至高兴很久很久，但是，为什么，好像，没有人这样对我说过，那样的微不足道，我甚至来不及细细品味的，又能算上什么，

‘我还要这样自我安慰，自我欺骗到什么时候呢’

因为自己淋过雨，所以想给别人撑起一把伞，或许就是这样吧，因为自己没有得到过，所以想帮助别人，让别人感受到温暖，也许想到他们高兴的眉眼，就能装作自己也体会到了吧。

就这样默默的想着，眼泪就会止不住的流，都没等我擦去，门外就响起了妈妈不耐烦的喊声“喂，听见了没有”“啊？听见啥，我没听见啊”我楞楞地回答。我听她小小的啧了一声“下去吃饭”就这样短短的一句，我被莫名其妙的情绪给搞得不知所措“哦！知道了”紧接着就是’嗙‘的关门声，震耳欲聋。

我转过身，抽出几张餐巾纸胡乱的擦着未干的眼泪，用冰冷的手反反复复的敷在眼框上，不用想就知道我那时眼睛一定红的像兔子，所以想着这样会不会好一点，至少不那么明显，直到手心被眼眶捂热，我看向镜子，很好，不那么明显了，我才慌张的跑下楼，明明路程不短，我磨磨蹭蹭一路上安慰自己“没关系，放松，呼…”

可是来到厨房，一个人也没有，只有还冒着热气的饭菜，的确是我爱吃的，转头，桌上还有一些他们吃完没有收拾的饭粒，我颤抖的坐下来，拿起筷子，夹起一块鸭血，是温热的，可是我吃着，只感觉如我手脚般冰凉，泪水汇聚在眼眶，模糊着视线，要落不落的挂着，我才仰头，大口呼吸着，小心的眨眼，不停安慰自己，等着泪水重新收回，我才继续吃饭。

没过多久，奶奶就来了，我怕她看见我的异常，便将头深深的低下，从没如此感谢过自己的短发，能遮住了大片的视线，在她问出好不好吃的时候，我也笑着，用着如平常开玩笑般的语气“鸭血，好吃的嘞”说着还吧哒着嘴，来表达我的喜爱

直到她坐到我右边，我才开始紧张起来，心里不停默念着“千万别看出来”，在我一声声的吸鼻涕的声音里，我听见她责怪的声音“我就说，你是不是感冒了，天气都凉了，你也不知道添件衣服，肯定吹电风扇吹的，知不知道现在天气都……”这样一句一句的落下来，很莫名其妙，但是我没反驳，心里清楚这是因为刚刚哭过，手脚冰凉的让我都无法行动自如，别说吹电风扇了。

这样想着，一股情绪涌上心头，我不知道为什么，感觉心酸酸的，这抹异样化作泪水又要漫上眼眶，我皱着眉头，最终还是起身离开饭桌，说着“吃不下了”。

在奶奶“你才吃多少”的唠叨声下，我转身，眼泪夺眶而出，一滴一滴止不住的流淌着，可我稳定着颤抖的身形，一步一步，走回房间。直到关上门，我才抽噎着哭泣，可我不敢太大声，我怕吵到隔壁的妈妈。

那一刻，无助涌上心头，明明我也应当是个被爱的孩子，可为什么，如此狼狈的躲在这里，连哭泣都不敢大声，好委屈，可我又在委屈什么，我总是在问自己，你看，莫名其妙想东想西，然后那样哭，迟到了家人的晚餐，又没人会一直等你，不是你自己活该吗，有什么好哭的，不都是因为你吗，怎么显得家人亏待你，不重视你呢

我从没觉得自己眼泪有这么多，身体仿佛要虚脱一样，可我还在不停的哭，眼眶被磨的又痒又红又肿。

我平复着糟糕的心情，想着找朋友倾诉，可我又在想，有什么好说的，不丢人吗，每天因为一点破事去找别人倾诉，寻求安慰，怎么这么玻璃心啊，整天无理取闹，别人也是会烦的，管好自己，别有事找事。

即使知道朋友也许不在意，但是点开qq我还是犹豫了，朋友吗，又有几个，找谁，怎么说，说什么，我还是放弃了，我想也许我想的对，我永远逃不出自己思想

‘也许杀死我的不会是生老病死或意外，而是自己的无止境‘

一个小时，所以可能会有错别字，见谅啦～