福建那年的台风来势凶猛。
马路上，一股股翻滚的潮水就像饥肠辘辘的狮子，想要把人给一口吞下。
明明已经过去了三年之久。
可我每当感受着微风拂面，我的脑海里总会浮现一个恐怖画面——一个女人僵硬地躺在冰冷冷的地板上。
那年。
我妈还在坐月子，我爸就出轨了。
一直到我五岁那年，他们才离了婚。
从那以后，我妈的性情大变。
她整日郁郁寡欢。
变得从不和我交流。
甚至，不管我的温饱。
那天深夜，她第一次主动抱着我。
抱着我的力度是那样的用力。
她从沉默，到小声抽泣再到无声地颤抖。
我回过神时，肩膀那块衣服已经被她哭湿了。
她哽咽地说:“芸芸，你爸他结婚了……和那女人有了一个新的儿子……”
那时候。
我已经九岁了。
我沉默着。
不知道她究竟是有多傻，为了一个男人，整日酗酒疯癫。
不过。
大人们的爱恨情仇，遭殃的却总是孩子。
九岁以后的我，生活仿佛被黑暗笼罩，窒息感压迫感围着我。
四天饿三天，时不时还要挨上她的一顿毒打。
她恨。
“我当初生你，就该把你直接掐死，为什么你不是男孩？为什么？”
我就在她满口污言秽语中，又生活了四五年。
这中间，时不时还有我爸的新妇来我家闹过。
“能给你们两母女俩钱就不错了。”
“还给那么多，他当自己做慈善啊。”
“瞧你们这穷酸样，他当初怎么和你结的婚？”
新妇嫌弃我爸给我们的生活费太多，然后骂骂咧咧地找我们，多少要去克扣一些。
说实话。
我没有多恨我妈。
我知道，她可能是生病了。
在她清醒的时候，她还是会像最初那般疼我爱我。
她会轻轻地抚摸着，我那些被她用木条抽肿的伤痕。
然后满眼泪水地跪着向我道歉。
“对不起，芸芸，妈妈该死……对不起芸芸……”
她会毫不吝啬地告诉我。
她有多爱我，又有多对不起我。
大概，也是因为我不懂恨吧。
可是。
事事总是很难料。
在我16岁那年。
我妈她，自杀了。
那时。
我刚参加完学校的毕业会。
我满怀欣喜地，拿着成绩单迅速地往家里赶。
“妈，我终于考上了我想去的高中了。”
“妈，等我考上大学，我就会好好工作，好好赚钱……”
我笑着。
我想，我妈的情况总会慢慢好起来的。
我们也会的。
对吗？
都会慢慢好起来。
而且我上了高中，放假之余，就可以去做一些兼职了。
我们总不能，天天过着手心向上，找我爸那狼狗肺的东西乞讨过日子吧？
我还蛮佩服我自己的，小小的年纪，这么有骨气。
受台风的影响。
直到天黑，我才到家。
迎接我的，不是一如既往，喋喋不休的拳头责备。
也不是拿着木条狠狠抽打我，骂我为什么不是男儿身。
也不是我想象中，她穿着我爸送她的衣服，哼着曲在厨房里给我做饭的场景。
欢迎我回家的。
是一具冰冷的尸体。
房间内的窗户被强风吹开。
我任由那股风，混着雨水狠狠地拍打在我的脸上。
强烈的视觉和触感，让我对风有了一定的恐惧。
我妈的尸检报告是死于农药。
餐桌上，那些没了温度的饭菜也同样查出了农药成分。
那时候起。
我，林芸，才开始知道恨是什么感觉。
我恨我爸，抛弃了我和我妈，我恨我妈，又抛弃了我。
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