纸条

还是没忍住，是写给离开已经285天的你的小纸条：

过了半年再回头看三月的时候我说的话做的事感觉自己很蠢。喜欢确实不一定会被回应，也不一定会被平等地对待。你没有那个责任与义务。但是当时的我太慌张了，后知后觉地意识到对你的喜欢，回头看自己却发现早就成了灰烬。

是什么时候开始喜欢上你的，喜欢你哪里我都说不出来。唯一可以确定的是我真的非常非常非常喜欢你。我一天到晚想着你，想要给你发消息，想要你给我发消息，空间艾特小窗分享没有停过，收不到你的消息会着急难过生气，也偷摸吃过你朋友的醋。我用“把你当做亲友”的旗号哄骗我自己，却没想过有一天会变成这样。肉眼可见地慢慢变冷淡，我知道你在忙校考也尽可能少去打扰你，心里却难免会失落。从大概3月4号开始你不回我消息了，我感觉很无助，好害怕是哪里惹你生气了却不自知。我给你的lof网易云b站都发过私信，同样石沉大海。明明是特别关心却刷不到你的动态。我自己对自己说你很忙，却转头在LOF刷到你新画的同人图。我知道你有传相册的习惯，但是却没刷到，我感觉奇怪，打开你的空间看发现被屏蔽了。我当时真的已经很累很累很脆弱了，我半个小时之前刚哭完一场。情绪崩溃的我删掉了你的好友。但是却没有任何动静。直到你考完试。你麻利地退掉了共同群聊，删除了共享歌单，再拉黑我的LOF和网易云。我狼狈地在朋友小窗流窜了好几天，看着聊天记录的截图哭得停不下来。过了一个星期我发现我之前拉的一个两个人的小群你还在。我存心想恶心你一下撒撒气。却被你的话弄破防我现在想起来还是气。

是我有病喜欢你，喜欢就算了都到这种地步了还念念不忘，我什么都没有，我只有几张聊天记录，我想起你还是嗷嗷哭。

我发现短期内没有办法喜欢上新的人了。完全没办法。我逐渐变得和你一样冷漠。变成麻木的石头。

前两个月她说喜欢我的时候我感到不安与困扰，我在一定程度上理解你但是我还是放不下。

我是人，我不是什么可以随便扔掉的玩具。如果相处不了请好好和我说，我又不会一哭二闹三上吊，好聚好散的道理我还是明白的。我恨你冷暴力，我恨你逃避问题，我恨你视如敝屐还出口伤人。

我自私地希望能用我的喜欢换你心里一亩三分地，但是忘记了我的喜欢根本就不值钱，你也不需要。

但是我就是放不下啊，我给你写的小作文比我写的同人文字数还多。没用完的本子上还有给你画了一半的画。我做梦还是会梦到你，梦里我远远地看见你的时候就泪流满面了。我看见相似的对话相似的场景都会想到你。我看风看雨看雪都想到你。我开始咒骂雪，我想我当时要是不把你的名字写在雪地里你是不是就不会和积雪一起融化了。我开始自责后悔，咒骂自己的愚蠢。可我心里对你说过最恨的话是诅咒你像我一样在意一个人在意得要死。下次再见我必然咬死你（虽然心里清楚不可能有下次了）

我困在里面出不去了，你来救我，我们再好聚好散。我又好怕你记得我，好怕你记得。

饶了我吧……饶了我吧……