无题

大抵不完满的故事结局总是会让人感到遗憾，我也是真的会怀念那年那个平常的午后，因为下午还要上课于是匆忙离开，却没想过这会是与那里很多人的最后一次见面。

其实大部分时候都能在最后的告别之前就预演到那个场景，于是会用各种各样的小牢骚试图自我麻痹自我欺骗，告诉自己结束也未免是坏事，只是哪怕做了再多的心理准备也无力抵抗戒断反应开始出现的那一个瞬间。确实感到过厌倦也曾有过阴暗的时刻，但记忆往往会被美化人又太容易去遗忘，后来只记得曾经有过很多很多快乐的回忆，那时候的风也真的很清澈。

有时候真的会觉得自己是个很奇怪的人，脆弱到不堪一击，上不喜欢的乐理课会难过，喜欢的玩偶被弄脏会难过，没赶上前一班地铁会难过，每天都想蜷缩在窗帘后面阴暗的角落里躲起来仇恨所有的一切，但只要有人来找我又会马上变成阳光小女孩，每天乐呵呵笑嘻嘻的做快乐小狗。其实我像一个瓷器一样随便磕一下碰一下就会有源源不断的负面情绪涌到脑海里，哪怕只是看到了别人的喜怒哀乐都会一瞬间调动起回忆过往把自己溺死在过往里。记忆节点里的每段过往在心目里都远胜于当下和未来，只是每个当下的瞬间也终将成为未来的“过去”。我是一个活在过去的幽灵，你们所有人都已经往前走了，只剩我一个人留在这里。

但我又特别感性，一感到幸福就会觉得原谅了全世界，会因为别人哪怕小小的一句关心而心满意足，和她顺着收藏的歌单一首一首把共同最喜欢的那个歌手的歌全都唱过去，半夜只穿一件卫衣就冲去阳台吹着冷风等着看流星，凌晨两点一起弹吉他合唱，逃课躲在宿舍看电影，去市区citywalk时在梧桐树下数一阵风吹过时会带下几片落叶，穿梭在熟悉但又陌生的街道，一抬眼就是几乎望不到边的写字楼，人潮汹涌，我呆呆站在忙碌的人群中像一块插错位置不合尺寸的积木。无论回归正常生活之后的生活会有什么变数我都不会也不愿去想，只是觉得当下这个完全放空的瞬间真的好幸福。

我们什么时候才能一起去看海？日出前借着雾蒙蒙的天光踩在沙滩上散步，海浪的边缘柔和地漫过脚踝又退下，留下的足迹也会一点点被磨平。坐在岩石上看日出，谈论天空、原野、庙宇里的壁画，看着海岸线延伸在你的眼底。什么时候才能一起看音乐剧，直到落幕再离开；什么时候才能一起坐在草坪上弹吉他唱歌，整个人都融化到晚风里。

现在，我只渴望睡眠。

另：人啊，总有些自以为是的时候，自以为为别人好，其实，只是把自己认为的好强加给别人。谁又能预料到自己认为好的东西会给别人造成什么不可逆的伤害呢？