“我自关山点酒/千秋皆入喉/更与飞雪酌与风云某
我自千里故人/青山映白首/年少犹借银枪逞风流”
学习就是为了在这个社会立足，知识和能力是根本，然后再是交际。如果连最基本的都不具备，那就立足不了了。
愿新的一年——自信，宽容，优秀，大气，阳光，开朗，谦逊，努力，温柔，美丽，上进，无敌！
愿万象更新。
1.06
这是一场无限的错乱。
“为什么要学习？”“为了更好的生活。”
太笼统，我无法劝说自己持恒。
“因为不会，所以要学。”
......不会就要学习？
“不会就是要学习。”
我总是陷入某种错乱的思绪中，
——是什么，为什么
为什么要背？为什么要写？
我知道自己有一种想法，
那就是因噎废食。
我不明白自己究竟要问什么，但总是要问。
这是在干什么？为什么要这么做？为什么要学习？为什么要进步？为什么要成长？为什么要适应社会？人为什么要明白事理？我们都在追求什么？在为什么而活？
突然明白原来还是越简单越好，可以沉下心来做一件事，而没有那么多是什么为什么，现在我的大脑不受控制的总是突然蹦跳到不适的角度去思考问题。我知道我在追究一些没有答案的问题的答案。我这是怎么了？
1.09
对谁动了心吗？
仅讨论爱情的理念，躲藏在某个下雨天，我的世界再也没有新的发现，谁还是谁的执念。等夕阳落下地平线，星空散布到第五象限，我走过每一个平凡的路面，忘了记着时间。
1.10
记住自己的丑陋，逃离自己的卑微，活出自己的优秀。
”以前能做到的，现在也能做到。”
1.12
你是自己唯一的主角。
来自这个世界的光，往往一半是明媚，另一半是黑暗。
世界的评价太虚伪，但是乌蒙蒙的我也听不清自己的对白。
曾经被叫无数次的名字，也被埋没于岁月的风尘之中。
1.11
（今天第一次买来双眼皮贴，像所有爱美的女孩子那样照着镜子，端详自己的眼睛。）
我需要一个人，比如，妈妈。
理科成绩几乎已经到了无可救药的地步。有时候欲哭无泪，但更多却是几近麻木。
今天的数学课上，我恍恍惚惚听了些杂七杂八，眼睛麻木的浏览过板书字迹，一行一行，一张一张。
英语依旧是麻木着，叫不醒自己似的。有那么一刻，我意识到自己在清醒着，于是放空，静静听着自己的呼吸声，然后感觉到自己的灵魂在下沉，像是坠入深渊——我不记得这是第几次第几天了，回想起来，大半年前，也是相似的感觉......“我想逃离，却无能为力。”
不想说话，不想听课，不想动，只想听着有规律的缓慢的熟悉的呼吸声。
我无数次与自己做抗争，并无数次决定要重鼓士气，可日复一日，“耐性”这个东西，也被时间侵蚀的只剩下一个空旷虚伪的字眼外壳。从无数次恍惚中醒来，我觉得自己活得像一棵植物。
是，怪我没有好好珍惜。
我还是没能走出来，从过去，从金光灿灿，从乌云蔽日，从失去一切资格，没走出这浑浑噩噩的日日夜夜。
其实我什么都知道，我知道应该认清现实，我知道不应该总是停留在过去，我知道我本不应该到此，我知道我应该改变现在的状况......一系列“我懂”“我想过”“我知道”的背后，是对生活做出的一次又一次的妥协，对自己放弃不从的一次又一次堕落。战胜自己真的好难，妈妈说我应该活出自己，得有价值。听到这话我很想哭，小孩子总要经历世态炎凉才会懂得人间冷暖，我终究还是未成年。
1.20
过好自己的生活，这比什么都重要。
1.22
我是一个孤僻的人，我的人缘不算很好。
1.25
但是，如果有一个就足够。
我爸以前让我思考过很多问题，大多是人生，未来，社会。那时候我觉得与我无关，但是后来一点点的成长，一年年的变更，我发现有些事真的需要考虑很多，也真的需要去想一些看似无关紧要的东西。即使现在觉得很遥远，但是一旦这种思维形成了，思维视角也就和别人不一样了。久而久之，我的“不合群”更加凸显，我说的话在我这个年龄看来就像曾经的我一样不屑一顾，讲道理也没有谁愿意去理会和思考。他们终究是他们。无形之中，人与人的思维便分明了。
1.26
走出去！离开那些低俗的人！
“逃避现状”或者“安于现状”？
既然知道这是错的，为什么还要效仿呢？
我希望自己不要再以旁人的视角来看自己，我希望自己活出自己，活得率性随意一点，活得天真单纯一点。我希望你多考虑自己，你自己，才是唯一。
应试教育——“为了考试而学习。”
家庭教育——“这都是为了你好。”
精神教育——“我的目的只有奖杯。”
至少四分之一的人摆脱不了“优越感”，而缺少内心世界，精神世界与外界坏境的沟通与认知。
1.29
我在中国文化这个点上想了好多天，还是觉得写下来思路会变清楚些。
中国人民对中华文化的弘扬态度，不过是在继承与发展中寻找一个平衡点。过去的人们有过一度尊孔复儒，也有过一度崇洋媚外，有人恪守中国传统礼节，有人新奇西方民主观念，从而造成一次次“左派”或“右派”思想革命。正如众多观点所讲述的那样：继承要继承到位，发展要发展适度。“闭关锁国”必然导致国家衰落，“跟风出国”只会突显思想盲目，如此看来，传优纳良与摈弃烂俗的“平衡点”，刚好与世界文化发展潮流相融，形成21世纪新文化。如今中西合璧的模式下，中国文化才能在发展中立稳脚跟。所以作为“平衡点”文化的弘扬者，我们应该读书明理，以多角度知识武装头脑，以理性客观的态度分辨是非，多“敢”多“行”，从而激发内心对社会的认知，在无穷悠久中积极开放拥抱未来。
2.1
我活在自己眼里。
我似乎以第三人称视角活在自己的眼里。
2.6
You can have a bad day，
But remember，
You should never let a bad day make you feel like.
你可以有糟糕的一天，但是不嫩恶搞让糟糕的一天，成为你糟糕的人生。
2.9
我时常感到悲伤。
于寂静处狂舞。
2.11
我是不是从他们一点一点的否定中否定自己的？
全家同贺，手机，电脑，地铁，美丽，自由......都会实现吗？
我可以吗？
“人不经历点磨难，是没办法成长的。”
人生是旷野。
如果幸福不在路上，那一定在路的尽头。
2.12
第无数次提到其他的学校了。
我不想去。
很想问，但因为一句不赶巧的话，终究咽不下去了。
2.15
在你还没有完成之前，不要回头。
2.16
我竟然是这样一个爱轻浮易浮躁的人。
我列出我可能完成以及要去完成的事，看看自己究竟是什么。
2.17
我的梦想是，说着普通话，扎根在不平凡的地方，住上200平的房子，有一个宽敞的大书房，一只猫一只狗，为他们准备上一个卧室，布置的很精致，一个大阳台，有落地窗，面朝绿地，空气清新，阳光四溢，温暖无比，有一份稳定的工作，有闲情雅致写书，有能做自己想做的事的机会，能做自己喜爱的美食，能写自己灵感奇发想写的歌，有一份平和，也有一份不俗，还能有一份烟火轻盈，充足美满。
想去学吉他，学书法，学速写，学音乐，学编剧，学摄影，学游泳，学化妆，学设计，学流利的英语，学交际，学心理学......
我想了这么多，想向往并尝试去做的这么多。
我要付出很多。
我在告诉自己不要放弃，这些都有可能，都有机会。
而眼下，我要把这些题做完。
我要做一个那样的人，干什么闷头去干，专业掌握信手拈来，活得清楚明白干净自然。
还有，不会忘的，我得去上海，尽最大可能，考上。
“人生最高的境界是平凡。”
2.19
我还是很讨厌你，一如既往。
2.20
如何毁掉一个孩子？——让他守规矩。
向往的自由究竟在什么时候能够得到？
“00后可能不是一代好孩子，但他们会是一代好家长。”
我听见他们的笑声。
我想，好像也没有什么人能让我快乐，好像一切都只是我觉得。
将去上海的可能无限放大。
“为什么要去上海？”
一种莫名的吸引力总是牵着我。
“是为了离开吗。”
我在草稿纸上写过无数次的字样，离开。
离开，梦想在那里，未来，自由，都在，
为了沉淀无数个日夜的那个——心中的自己。
2.26
没有人生来就是顺从，你看到他所做出的每一步隐忍，每一步退让，都是经过岁月磨蚀沉淀下来的无声的倔强，不解释，只是不想让自己更加累赘，假笑，也是为了回应别人的，虚假回馈。
——什么是生活？
——什么也不是。
某年某月某日，是某个人的心魔。
有人问，你怎么变了，我便回答，笑着累了。
我究竟在想什么？每天题海不尽还顾及得到没头绪的好多杂事。我想自己为什么总是杞人忧天，忧这忧那，一些不相关的事情？写出来却会好很多，但是这样没也不能让是非彻底消失彻底忘记。
哦，总会给自己找借口，叫做“有意识性走神”。
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