海底

10.24

我逐渐成为一个任岁月摆布的木偶，在荒诞与无助的报复性结局中逐次沦陷，陷入深不见底的未来。

有些时候就很无助，活下去没有勇气，叛逆留给我的勇气抱憾终生，不见希冀。

10.25

“人心是会变的。”几经挫折，辗转来去，这句话始终在我心里刻着。

人的一生需要两个人，一个陪你长大，一个叫你长大。

10.26

也不过就是谈几次恋爱，一辈子，也就这样过去了。

10.27

自作自受，何必呢？

11.01

我知道，我们就是在不断被否定与认可的情况下，逐第生长，认知自我。

既知，在这样一个苍老的年纪，已不再拥有任意挥霍自我孤傲的资格，所以，抓住并珍惜生命给予我们的这个机会，努力去圆满，努力去获得。

卑微苟且又泪流成河。我不过如此。

一个普通人，跟别人一样融入这迫不得已的喧嚣再无法逃避，一点一点被平凡消磨着锐气。

若是只配成为别人的笑料，

那不如分道扬镳，不比心酸来的招摇。

无可预料，及时行乐。

回首过往，我已找不到初衷，

余下苟存的遗愿，

只愿安稳过一生。

昏黄的暮色，枫叶和着跑操声号声飘转，抑扬顿挫。

划一的步伐，一步一步踩上堆积的枯黄，

身后，飘转着的萎靡

埋葬上现在。

11.03

让我们演一场戏，一场持久半生的戏。

......“是命中注定要结束的。”

一个单纯的理由，一颗单纯的心，一个单纯的人。

可能更应该成为兄弟而不是恋爱关系。

我转过身，站在灯火阑珊处回望来时短暂的路，

他说，我走了，

我来不及看见他怎样融入平凡的人流。

七堇年的文字带给我一种凛冽倔强且渴望温暖的感觉，

有如青春坟墓上燃烧的草垛，

为过往招摇，为即将消亡哀悼。

11.05

及时行乐吧。

11.13

又突然想起他了，

短短几天表白可能是他积攒了几年的愿望，

我也许会记得有人这样喜欢过我。

回家。

八点半的阳光照进来，温暖我的左半边脸，抚摸一般将我感动。

世事就是这么经不起试探，明明许多可以翘首以盼的事，最后只能以心痛告结。这就是我们的岁月，这就是我们的人生，这就是十六岁的我们在成熟与不成熟的路口之间辗转，终会失措。

穿着人生的戏服，拿着空白的剧本，胆怯地舞在暮霭将近与雾色沉沉。

在空白的纸上写了“素郁”两个字`，一笔呵成，有自己想要的模样。

素衣翩翩少年，持剑舞，色容郁然。

已经过去一个月了，怎么还是忘不掉。

是我错了吗，A?

我也想知道缘由，为什么逃避呢？是意料之中，也是意想之外。我想在第一天就告诉你，且行且珍惜。可是那时我珍惜你清澈的灵魂。

成长是一个不断被现实打脸的过程，但是不得不承认，我们终将会被社会磨的平滑无棱。学会做人，为了不断完善个性岖槽。

《追光者》：”我好想跟在你身后/像影子跟着光梦游/我好想等在这路口/不管你会不会经过......”

11.14

以最遥远的距离维系最紧密的联系，

以最含蓄的话语表达最真挚的情谊，

相识何必再相逢，可那又何必相识？

回想起来，这最美好的时光，就这样被岁月摆布，

我想起来以前A清澈的笑，可被几句话掠夺。

意料着未来，没有想过现在，

意料着现在，没有想到过无奈。

叹息的总是那群念旧的人，沉浸在过去的回忆无法忘却，

又或许仅仅是看到叶落也会潸然。

从什么时候开始，我真正离开了少年。徘徊在一个分不清东南西北的路口，不管走向哪个方向，都看不到路。只有大雾。

苍老的年岁。无奈的年岁。

被形容在成熟与不成熟的路口辗转，终会失措的十六岁。

所谓青春年纪，到底是从什么时候开始了呢？每天脑子里都是莫名其妙止不住的悲伤，好想哭，又很怕，是我矫情了吗？还是就该这样伤怀？

下午四点四十五分，家乡的西北方向，天空飞过一群大雁。

有了情总会提醒自己，我想要的是归宿，不是寄托。

11.17

考试前一天晚上。

昨天晚上梦到的，正是我想要的模样。

保持距离。和任何人。

也是充满信仰的少年，也曾经不负期待的誓言，也会预热在奔跑的起点，也总向往着蓝天。

成宫在《缝纫机乐队》中说，以前有那股劲的时候，每天想的是什么时候开始，现在心里没有那股劲了，每天想的是什么时候结束。

11.21

小妤的故事里有我的影子，小妤的泪水里有我的悲戚。

我们曾经都是那个被视为乖女孩的人，曾经都有着空明的心怀。

曾经，在某个街口，有对未来充满美好期待的少年，手指天空，说，我要成为那朵最好看的云。

多年辗转，如今谁活成了自己讨厌的人。

过去的一幕一幕都在告诉我，该走了，不是少年了。

我们曾优秀，曾向往，曾努力，上进，温柔。而在不知不觉间遭受一切，失去所有。像收集几百年的星河，在一瞬之间落入凡尘，碎透。16岁，在这个苍老的年纪，也没有想到过，记忆中被赋予一切美好的温柔词汇在彼时已是一无所有。小孩子总要经历世态炎凉才会懂得冷暖自知，就算生活再痛苦，未来再无望，也要干干净净独立一身孑孑独行。还不至于衣不遮体食不果腹举目无亲，我们还要将着岁月写的源远流长。

操场的两颗杨树枯糙的树皮上刻着许多字，像是成了这个年纪能留下的表白痕迹。我看着那上边极其显眼的一句“

喜欢还是合适？”，视线模糊，在第三视角下，是谁的吞吞吐吐的冲撞挣扎与稚嫩多情的深思熟虑，而最后没有解的选择答案。“不管怎么选都会后悔吧......”我又想起他。

我会记得我认识过这样一个干净温柔的男孩子，他在岁月里注视我良久，而我在多情的年纪却没有注意到。

纳兰词说，“人生若只如初见，当时只道是寻常。”

下午出了宿舍楼，乌白的天空飘起雪。这是今年的第一场雪。

11.26

感恩节，想妈妈。

我知道自己的方式与整个人际相逆反，不会说话也不会做事，想改变自己，却实在不晓得自己在其他人眼里缺少着什么，究竟是否值得。在一具开朗无所谓的虚伪外壳下，深藏着敏感，挣扎又阴郁的灵魂。往往是我希望“如此”，而我办不到。看厌了这世界，我只想一个人静一静。我想写出令自己欢喜的文字可我办不到，只得与失望撞满怀。残酷的现实摆在眼前，我一遍又一遍的告诉自己，想妈妈，想初三，想曾经满怀热爱，志朝满怀的自己，想起这匆匆忙忙为成长而活的十几年，像一切值得的事物。我想离开。

11.27

这是一个虚伪的社会。生活在这个社会的人们带上有色眼镜来视人视物，所谓的友好只是建立在并不完整的“宽容”之下，有谁会真的在乎谁呢？又有谁真的是想要被人讨厌呢？

“我只是讨厌你，但我不会那所有的精力来针对你，因为你不值得。”

“出淤泥，怎能不染？”

他们终究是要与我分道扬镳的路人。

12.07

我跟他们不是一个世界的人，有什么必要同流合污呢？

她们恶心的样子，幼稚，自私，虚伪，消极，见不得别人好。

受够了。

想让我去迎合别人的喜好，可我就喜欢适得其反。

既然嘲笑和轻视已经成为了我的记忆，那么不该又何妨？纵使防不胜防的指指点点，只不过一些虚无的压力罢了，不要为了别人改变自己。

我劝自己，认为对就要坚持下去，不要理旁的人，那些只会在背后指指点点又没本事的人算什么东西？根本不值得你为了这点小事动粗，你只负责冷静下来捂住耳朵，走好自己的路。哪怕一路天黑，哪怕撞了南墙，也是你的，也是对的。叽叽喳喳的垃圾嘴脸能给你什么？

我总在偷偷的骂，垃圾！一群不得好死的垃圾！

适应性带给我的改变并不顺利，但我坚信自己是对的，未来是好的。我忘不了那些人的垃圾话，也忘不了这些垃圾人，他们只管瞧着在以后的日子里自行打脸自愧不如，追悔莫及，高攀不起。

“出淤泥......”

我偏要不染!

12.13

下雪。

12.18

我挣扎了好久，不知道自己究竟在扮演什么样的角色。

“...... 我跟他们不在一起了还不行嘛？”

“......你怎么总是做一些多余的事情？”

“......我也不想这样卑微......”

鼓不起的勇气只能怪在自己太善良太容易动摇。

12.18

我还是奢侈着我的善良，富饶着我的怜悯，依旧与别人虚假之行相和。

其实也不是那么好相处的人，包括我自己也是。

以前以为自己是善良的人，可是现在反倒嘲笑起来自己的天真。成长是一件很残酷的事，每天逃出题海又要将自己塞进人际关系当中去。每个人都渴望着拥有坚强可靠耐心温柔或者志同道合的朋友。每个人都害怕孤独。我不知道出于什么原因，有时我会显得与他们格格不入，我明白自己不想做那样无聊肤浅的人，不想聊那些无所事事无一是处的话题，却又在嫉妒似的羡慕着别人的人际圈。我知道应该告诉自己没有必要苦恼，可知道如果努力在未来我会拥有一切会比别人更好。总是一遍一遍地告诉自己，“有趣的灵魂万里挑一”，我也愿意成为那个万里挑一的灵魂。这大概就是与同龄人相比所谓“成熟”，与差龄人相比所谓“懂事”的思想方式吧。其实只有独特的灵魂与空壳一具了。

我不是一个很会说话的人，所以说话之前是会顾及他人又想着自己的。也意识到自己在语言组织表达方面逊于别人，抑或是更高傲一点“给别人留面子而不轻易揭穿”的接口来安慰自己的“错”。在别人眼里孰不可听的话，我也能一笑而过，也许换个角度来说，事情并非那样，很多还会在脑子里萦绕思考很久很久，放不下理不清，说是自己自作多情的做作，或者是把事总当事的矫情，在自己看来，这样形容也不为过。

在这个社会上，根本不存在谁对谁错，就算是评判裁决也只是相对而言。

世界上根本不存在不自私的人。

要是有，那除了雷锋叔叔，也只有半小未成的小孩了。

其实非常感谢家庭氛围带给我的思想熏陶与行为教育，虽然几十年后并未长成自己想要的完美姿态，但也认为自己的行为很符“正”字。倒很少会随大流干自己不想去干的没有意义的事。我始终坚持自己以及家人给我的选择，我坚信前途光明。

自从一些日子之后，自己也变得自私自利，就事论理，毫不客气，尽管知道本心不愿这样庸俗无趣，但迫于生存与适应。

我相信自己，经过深思熟虑的做的事不会错。

知友者交，否者自然。

12.19

......自心是最重要的，请不要随意挥霍与浪费。

......坚信前途情绪明朗。

“珍惜眼前人。”

明白了吗？懂了吗？

你根本就不讨喜。你什么也不是。

我错了，我走。

你们依旧乐活着你们的乐活。

这世界上除了至亲也没人会在乎我的存在，我不会打扰你们，更不会是你们产生讨厌的情绪。我错了。

我活的苟且且卑微。

12.20

无数次奔跑在漆黑的夜里也没有人作伴，无数次奔跑中被风刮得红肿的眼眶终于落下了泪，无数个不见星星月亮的晚上窝在被子里偷偷抑制住哭泣。

我也从来没有想到过自己真的会这么消极。

我告诉自己了许多次，我不是谁，没必要跟谁相并相随。

12.23

有什么人愿意为你驾风万里，有什么人真的祝你平生欢喜，有什么人愿意煮一壶酒，守在夜里，相思成疾。

“你喜欢海风咸咸的气息/踩着湿湿的砂粒/你说人们的骨灰应该撒在海里”

“愿你走出半生/归来仍是少年”

生物考试时我想起了以前的事。我想起一个半月前A在我的身边，我想起四个半月前数学结束最后一天辅导，五个半月前私自留在舅舅家几日不归，妈妈守着无奈不透露，六个半月前还在教室里与未曾想到再见活着分离的人奋战备考，七八个月前，网课的阴云笼罩着我。那个时候，妈妈一次一次强迫，一次一次动手也没有效果，心急成疾，，痛不欲生，恨我不如，恨己不成......直到后来妥协让步......我只是无动于衷。任性到让自己受不了，于此一蹶不振，一蹴而就......后来我记得，妈妈有一次发了病，病名查到，叫“间接性精神失常”，虽然我不知道她是否在“演”，但还是相信是我的罪过。

直至今日，我读懂七堇年笔下那个离开家的少年。从一点点理解，到一步步的深思，成熟于旁人并远于少年。犹如十几岁的躯壳里放着二三十岁的灵魂。我的言行越来越像她，越来越像那个小时候最不愿意成为的人——可是也终于明白，生活，是不被允许存有天真和幻想的，一切发展在个人利益中的事情，都不会有结果。

每次家里送来东西，都会夹有一封妈妈的信，信的开头总是这样——“闺女，想你啦......”那个被我视做”十几年没陪我，没权利管我的人”不再那么犀利，而我的凛冽成长也让她欠缺而候补的爱得到了并不完全的回应。写到这里的时候我的眼睛流下了泪。记得上个回家周我倾吐烦恼，家人慢慢教给我回绝的方法，我与家人交谈，语态不像从前，偏有几分自然和稳重，都说我成长迅速，我笑了笑。

也许只有内心知道，只有时间知道，只有我自己知道，岁月不及过往，回头不如从前。过去的事就是过去了，再怀念也回不去了。有时候真的想拎起岁月的领子狠狠给它一拳，把它打得鼻青脸肿，然后丢在一旁，再架着它的脖子问它要回曾经。我的脑海里有无数个镜头涌现，此起彼伏，恍恍惚惚如胶片上的定格照片，一幕一幕，上下交错，最后停留在十几年前，又被十几年前的我通过相片纸到那个时候的妈。才二十出头，就结了婚，生了我，相片上的她说不上美，但也很阳光漂亮。她抱着怀里的我，昏暗的灯光下，对着镜头笑得像个孩子。然后我想起了婚纱照上的她，静婉清秀，于是明白，这些在外奔波的日子，留有一个不知天高地厚的我逐渐长成，叛逆任性......时间是长了腿的斧子，把人的锐气与浮躁磨钝，刻下皱纹，然后仓皇逃去。在这么些年，与命运相随的日子里，我们最终选择了妥协——也许就叫做“随遇而安”。

总会长大，总有一天会站在一方以某种视角回望路过的风景。

这一世，太漫长却止步咫尺天涯间。这一世，太多起落而期盼若只如初见。

常常祈求，岁月静好。

12.25

我还是有野心的人。

我不喜欢这样平平淡淡的生活。

我想要成为那个在人群中一眼能认出的人。

12.26

“有一天，她回来了。”

可能，当我拥有了整个世界后才会发现，这个世界并不适合我。

在这一刻，我意识到有些人值得珍惜。

“时间是最让人措不及防的东西。”

12.27

再说一遍，要是怕自己配不上，那就让自己努力发出光来，对的人才会迎光而来。

别人有的你也要有，别人回得你也要会，别人不会的你就要努力，别人没有的你就要争取。

如果就这么消沉下去，那只有庸碌无为的一生。

只有你自己知道，想成为什么样的人，不想成为什么样的人。

怕丢脸，怪当初，而不是不假思索的懊悔现在以至于叫以后的自己怪罪起来，每时每刻都是空虚错误的。

你知道你的未来应该铺满辉煌，你的世界应该铺满阳光，阳光不锈，未来可期。

也希望未来的你，会感谢现在的自己。

12.29

生活还是要继续的......不要灰心。

12.30

和往常一样的故事。

后来，有故事的人的故事化成了灰，散落人间。

上帝赐予我的不过是一场虚无的救赎。

1.1

这一年带给我的不过是一场中终身难忘的救赎。

这是不平凡的一年，注定是幸运的，也是不幸的。

一次凛冽而富有剧情化的——大起大落的青春，大概就此开始。

所谓初衷，所谓梦想，所谓美好......

17岁的我，真希望这只是一场梦。

高中·海底