亲爱的×，之前的很长一段时间里我像是被毛线团缠住了。我找不到解救自己的方法，生活像我的情绪一样不忍直视
亲爱的×，我有很多话想说，可近日我情绪平稳的可怕，我好像什么都感觉不到了。×你知道吗？前段时间我还在疯狂的自耗，甚至还想要做出伤害自己的行为...那段时间我总是害怕，总是会被自己突然的想法惊到。我惶恐的抱着自己，我不知道该怎么办了，周围的声音好吵，但我逃离不掉...X，我的身体好像真的出了一些问题，我开始连续好几天只能独自坐在阳台等待太阳升起，又忽然连续好几天疯狂的嗜睡，我开始没有缘由的哭，开始因为一句话陷入疯狂的头脑风暴...
X，我好累。
亲爱的×，我这里离海边很近，但我17了，我从未见过太阳从海平面上升起来的样子。×，究竟怎样才算看日出？我坐在那个不算宽敞又时常有风吹进来的阳台上，一次又一次看天空慢慢亮起来，看太阳照进我的房间，那一刻我才觉得我的房间有了一丝温度，有了一丝暖色调。X，我今天央求了妈妈好久，她终于同意让我在今年的暑假去海边看一次日出。你不知道我有多开心，我想从今天开始到见到海边日出的那一刻，我将永远期待永远幻想着海风吹在身上、脚踩着沙滩、相机里拍满日出...这可能是我十七年来拥抱大自然最近的一步，是我独自靠近这个世界的第一步，也是我这17年来最疯狂的一步。对，就是最疯狂的一步。X，从小的家庭教育中让我总是循规蹈矩，以至于17年来我依然找不到自我。我想反抗，但我好像并不会反抗，因为从小到大我总是在被安排着。我不知道我该喜欢什么，我不知道我该剪什么样的发型，穿什么样的衣服，我不懂如何做好人情世故...因为家庭给我的教育里我只需要永远学习就好了。我好像从来都不懂我自己，我有点迷茫了。X，我有一个问题:困在笼子里的鸟，当有一天笼子打开时，飞往外面，它会想去到哪里呢？它还会飞翔吗？
×，我刷到了一个视频，地上插着一根棍子，棍子另一端是一头小象，它们之间用一根麻绳连接。许多年过去了，还是那根棍子还是那根麻绳，唯一变的就是小象长大了，但它依然不会跑，你猜是为什么？
X，生病的这段时间我好像想明白了很多。或许是因为有一些双向的倾向让我感知不到了很多，所以我也不会再为此纠结烦恼。好多事情我都没有情绪了，生气在我的脑海里都是多余的选项。我平时写写作业，和朋友聊聊天，吃点东西，一天就那么过去了。好像有点枯燥，但我的生活就是这样，从天亮到天黑，再从天黑等到天亮 循环往复...
我原想或许这也是一种平衡吧，至少我的情绪稳定了一些。可是×，今天发生了一些事情，那些言论，我实在感知不到对我的伤害是什么，我没有任何情绪，可是始作俑者伤害到了我的朋友，也侵犯了我的生活。我删掉了与始作俑者的所有联系方式，我不愿再忍了。或许我应该感谢我感知不到这些，所以我可以不顾一切的把她删个干净，断个干净。我不在乎会怎样，只要我在意的人没事那怎样都与我无关。
亲爱的×，我现在不再执着去找自己了，因为现在的生活于当下的我来说还不错，平凡、简单或许我该知足常乐。当然我没有忘记去做一些自己喜欢或者能让自己开心的事情。X，我现在很棒，至少在我看来我现在的生活在慢慢回到正轨上。
亲爱的×，毛线正在慢慢掉落，天平也会恢复平衡，我想 这一切刚刚好
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