终点到底是什么

展信佳：

×，我这里现在在下雨，雨很大，大到让我觉得房子在晃，玻璃也随时可能被雨点砸破。我无法同你形容我的现在，一切的一切让我疲惫到无法言喻。

×，我很久都没有找你了，我近两天的状态属实有点不好，我好像快要死了...我的身体渐渐脱离了我的掌控，我会彻夜难眠清醒的感受着自己在黑暗的房子里等待天亮，有时我又会陷入到“冬眠”怎么也醒不过来，常常一天就在一个又一个梦里过去了，我的头好疼，但我控制不住我的身体...突然的眩晕眼前一黑，手抖心慌，身上莫名的刺痛...一个人洗澡，一个人平安过完一天这些日常中简单的不能再简单的事对我来说能做到都是值得庆幸的，我 一个累赘

×，我好难受

我刷到过一句话：死亡不是终点，遗忘才是。我的终点会是什么？我不知道，我好像很久前就不再畏惧死亡了。我今天在为数不多的清醒时刻同朋友讨论未来，未来如今天的雨，远处近处都是白茫茫一片，雨声很大雹子砸在窗户上也砸在我心上...还有不到八个月我就要毕业了，熬过去就会是天晴吗

×，我想逃离这一切

我不知道从什么时候开始，我的情绪很容易波动，我不会发泄我只是忍，当情绪到达一个临界点我就会像一个疯子一样彻底崩溃，我讨厌这样的自己。生病让我有点无法感知情绪 别人的我的，有些时候在我看来都有点莫名其妙

家庭从小为我戴上了面具，可我注定不是一个好的饰演者，我无法像他们那样装下去，于是台上只我一个疯子，我看不清面具下的人但我看的清台下人的眼，我恐惧我害怕，×我想离开

大人们总爱碎碎念，他们是亲密的爱人但又说着最戳心窝子的话，他们背后同我骂着对方，又不愿意承认自己说过的话，他们还爱吗？还爱为什么会这样，不爱为什么不分开？×，我不知道我是否具有爱人的能力 我开始怀疑自己，我害怕开始一段恋情，害怕喜欢上一个人...孩子小时候为数不多接触社会的途径是通过父母，父母怎样孩子多半会怎样...×，我害怕，我不想成为这样...我也不想成为一个坏情绪垃圾桶，他们有坏情绪便找我发泄然后又装作无事发生，只留我一人 半梦半醒...×，我愈发害怕碎碎念

我的终点是什么？是逃离成功的破茧还是逃离失败一次次修复破烂面具的疯子，或许我会那么疯疯癫癫的永远找寻答案直至死亡，将一生都困在这个问题里...这样很疲惫不是吗，可是×，我的一生或许就这样过了，我好像已经看到了我腐烂的一生...

×，死亡不是终点，遗忘才是。我想，不是自愿选的面具那再怎么修复也不会合适。

我的终点到底会是什么？

有人同我说过一句话：你救不了我，我也救不了我自己。我其实一直有个疑问，知道会死亡所以就不在挣扎只是等待它的到来吗？