我想我该是站在光与影的分界线上了，只一刹那的时间里，白色就覆盖住了现实中污秽的一地鸡毛。地上只剩下银亮亮的，乳色的，软绒绒的雪白。明明是松软的，光线照上去的时候却扎不进去，只能轻飘飘的弹射过去，另一侧的房屋则是灰色的幽暗沉默，他是不愿接纳明亮灯光的自闭者，我是意图入侵它的歹人。
我小心的把铁门关好走进这灰暗无光的房间。我家没有玄关，入门就是客厅，同时也是饭厅。做饭的大锅灶在大门的正对面。左侧是橱柜，一面窗户在那儿竖立着，贴在与大门同方向的墙壁上，可以从蒙灰的玻璃上看出岁月的划痕。橱柜里本应该放上碗盘和调料的。上层是餐具，下层是调味料和一些父亲买的小吃。现在这个橱柜上也只有灰尘了，连父亲特意放上去挡住脏污的布帘儿也不知道去哪儿了。
角落里的压泵式水井被拆分成一节一节儿的，只剩个杆子在那儿立着了。橙黄色的油漆也成了灰蒙蒙的。我伸手想去擦灰尘，却擦不掉。
我找不到客厅里那张饭桌了，那一张和水井一个颜色的，漂亮的实木桌子不见了。有些感伤。我在墙边摸索着寻找能拉开电灯的开关。冰凉的墙壁贴在我的手掌心，手掌擦过的地方都是一片平坦。突然的，手碰到了什么。往前猛的一探，便摸住了那东西。是一条系着圆珠的线。我想起来了，那是电灯开关。我轻轻的拉动它，但只能听到细微的“咔哒”声，却看不见有任何光亮。
哦，对哦。父亲也离开家很久了，这里怎么可能还有电呢？我真笨。
我松开了捏住线的手。根据我的记忆，左边是主卧，右边是书房改成的客卧，也就是我的房间。推开左侧蒙了一层灰的木门，我的手上沾了一片干巴巴的灰尘。在我的印象里，这门原先是铁门。父亲刚刚做了木匠的时候，把这扇铁门换成了木门。是一扇，天蓝色的木门。他抓着年幼的我小小的手掌，帮我握紧刷子。是我，也是他，是我和他一起。给这扇木门刷的油漆。现在我们都走了，门也破旧了。
左边是床铺，准确的来说是炕。只要父亲在客厅一烧火，这里就会热起来。小时候一直是由父亲劈柴烧炕来过冬，大一点儿了后我有时也跟着帮忙劈柴。
电视柜上的电视机不见了，那台老式的彩色电视还是父亲很久以前从二手市场淘来的。不知道父亲是不是把它送到二手市场去了，总之不一定还在了，大概率被父亲卖掉了吧。也实在没想到竟然真的会有人想要那种老古董。
这房间的窗户也被封起来了，厚厚的木板盖住了玻璃。缝隙里一点儿点儿光亮透进来，画面一片沉寂。
我看了一眼光秃秃只有水泥和灰尘的炕，没有太多犹豫，直接坐在了上面。我能明白，父亲是把家里的东西都给放到当铺去当了。不然只有那么一千块钱，他怎么可能独自跑到那个城市去呢？他该是那么想的吧？该是吧？我脑海里尽是他面对着我说出找我时担忧的样子。对我，也对他自己来说，他早已不只是一个父亲了。他做了我的父亲的同时也做了我的母亲。他也就变得像一个母亲一样细心了。三扇门都没上锁，他怕我跑回来的时候被关在家门外……他当掉了家里大多数的家具，却没卖掉房子，他怕我回来找不到家……
但是他怎么就想不明白呢？我会想回家是因为他在这里啊。这里不是我绝对的家，有他的地方才是我绝对的家。
他是我的父亲啊。
我低下头去，我还想看看我的房间。想去看看那一间由书房改造出来的卧室。但我的双腿绵软无力。我不是累了，我是怕了。我不敢去面对那个我生活了多年的，一直叫做家的地方里我最熟悉，最依赖的角落。我不敢。就像我不敢面对父亲一样。我不敢面对我自己。
我还是站起来了，走向那儿去了。双腿像灌满了铅的铝管一样，每一步都让我感觉自己马上就要跪下去。这间房间没有门，只有门帘，你不必用力推开它们。于是我轻轻拨开那白色的布。
我的房间一点儿也没变。他当了全家能当的所有东西，却独独没有动我的东西。
一样是保护窗户，我的窗子只是裹了一层方便处理的塑料膜。我一眼便认出这是大棚上拆下来的。
他拆了大棚，把我房间的窗套起来了。他知道我不爱做家务，也不会做家务。他只想着我回来时能轻松点，没给自己留一点儿后路。我是抱着得过且过的心态离开的，他却是抱着必死的心态去寻找我的。
“爸……我回来了……”
我干涩的喉咙在我发出自言自语的指令后慢慢震动出了声响，我的手在我的命令下撕开了书架上的塑料膜。
我的课本整整齐齐的摆在上面，我的笔也是。谁想过，我一走就是那么久。在人生的另一边 我不会回来了。但在人生的这一边，我回来了。我还是回来了。我终于回来了。
我注意到桌面上放着一个鼓囊囊的信封。我好奇的把它拿起来，拆开，从里面掏出几张发黄的纸。那是一封信。我有些惊讶，这个没怎么上过学的人是怎么写出这么长的信件的?手指在纸张的边缘摩挲着，我开始默读这封信。
我的父亲在信里告诉我 :
高磊，如果你回来了，你一定会看到这个的。不要害怕，家具我当掉了。我很抱歉，但我需要钱，我没钱了。我已经打听到了你去了哪里，现在我去找你了。如果你看到这张字条我却没有回来的话，我大概还在那里。你不要去找我，我很快会回来的。你就在家里等我回来吧。
我看到你只拿了一千块钱就走了的时候，我真的很担心你。你没念大学在外面会很难活的。没有文化的人就是很难活的。
水井我拆掉了，我怕它会漏水。我很抱歉，你得去外面打水了。柴堆我堆好了，绳子不够了我就没把所有木头都捆起来，如果现在是冬天的话，赶紧拿两块烧着吧，别冻坏了。火柴在仓库里，门我锁了，钥匙在工具间。电也断了，工具间里我放了电卡和钱，你赶紧去交电费吧。我在冰柜里放了腊肉，你如果想吃肉了就去切一点儿炒菜吧。锅也在工具间，碗和筷子我给你留了三套，你喜欢的那个碗我没当，留着呢。
在家里待几天就去公共电话那儿给林业局的局长同志打个电话吧。你得回去上班。家里的钱不多。我都帮你说好了，你跟局长同志说一声就行。不能坐吃山空，人民要劳动起来。
我知道你不喜欢林业局，但在我回来之前你先干着，我回来了再帮你找份新工作。你不要怨我，我实在没文化也没本事，你也没有读多少书，这是我们能得到的最好的结果了。你拿走了那两千里的一千。剩下的一千就在信封里呢。去买点儿吃的吧，在外面跑一回，你吃苦了。但是回来就好。我应该很快也会回来的，没钱了我就会回来的。等我回来了我就不做木匠啦，省的膈应人。我们开个饭馆，好不好？
在那之前，你要好好儿的活。等我回来，好吗？
我呆呆的站在那里，傻傻看着手中的信纸。字，读完了。但眼，移不开。死活也移不开。我小心翼翼的拆开信封。是。是一千块。有些霉污，但确是整整齐齐的一千块。父亲没带走这一千块。他把它们留给我。
“回来了爸爸……我回来了……”
心间酸酸的。我回来了，但不是他希望的那样回来。我回来了，他却再也回不来了。
他当时在那个地方看见我的时候就该是什么样的心情呢？
什么样呢？
我想起父亲呼唤我时的样子。
那声音柔柔的，似乎带一点颤抖。
不，那不是颤抖，是哭腔。他哭了。为我而哭。我坚挺高大的父亲是被我打败的。是我击垮了他。说来我也确是他生命中最大的败笔。也难怪他那样逼我去学。也难怪他那样……
父亲的木条抽的很痛，但他骂我使我的心比肉体更痛苦。削的要是粗了些，手指骨都能被打断。木条削的要是细了些，就能像刀一样划开我的皮肉。要是削的粗糙了，打过去的时候就要扎一身木刺。要是削的光滑些了，就能划出一条条刀口一样的伤。木条要是软些，就像鞭子一样。木条要是硬些，就像棍子一样。
他会用难听的话边打边骂我，以此来警戒我。就好像，他把所有希望都放在我身上这一行为是我逼他那么做的的。但随着时间的推移，他就很少对我发火了，也不骂我了。只是打，阴森森的打。
父亲是一个慈爱的国王，也是一个残酷的暴君。但他越是对我生气，我却越是听不进话去。有时候我会觉得，因为我成绩发火时的他跟平时的他完全不是同一个人。
他的力气很大，他做了二十几年的伐木工了。我觉得他用木条抽打我时，比他抬起高大的杨树时更用力。那木条就是普通的木条而已，但却总能粘着我的血液。
我出生起就认识他了。但我早早怀疑我从未真正的认识过他。他有太多太多的过往是我不知道的，而我的人生他却知根知底。这总让我有一种恐惧的感觉。
我其实很害怕他。
我抬头，看向院子里飘雪的天空。
在过去的岁月里，我曾无数次望向这里。呆呆的坐在那张椅子上，看着窗外，做着不可能的白日梦。我没想过怎么实现它。但是谁又想过梦那么远呢?我仁慈的上帝跟我开了个大玩笑，祂把我的命运勾在祂的手指上，要我跳香云端去勾住祂的手指，把命运拿下来。
有时候我也会想。如果母亲没死呢？结局会不会不一样？如果父亲不执着于让我念书呢？
我的身子僵住了，窗外的雪停了，只留下白花花的一大片银白。非常刺眼。这令小小的院子变成了一片银白色的大海。跳进去就能看见它白色的海水和黄色的水草。水草扎根在万丈深的水底，随着风浪唯美的在海水里摇晃。这在这银白色的大海的柔波里，我甘心成为一条海鱼，为捕食者的晚餐画上浓墨重彩的一笔。我甘心参与进这银白色的食物链里去。我为此感到荣誉。
不知道为什么，我不自觉的向铁门走去。鬼使神差的打开了那扇门。我吞没在银白色的海洋里。
我还是怕回家的。回到了家也还是怕回家。我知道我不是怕回家，也不是怕家。我只是害怕面对我自己和我自己的回忆。
我现在已经是一个垃圾了。我不该来污染这片对我来说最神圣，最美丽，最纯洁的土地。我不是爱这片土地，我爱的是我在这片土地上的过往。我现在已经不能再回到那段日子里去了，所以无论我身处何地都是没有意义的。结束了的就是已经结束的，结束这个词没有其他含义。
在我来到人生的另一边后，我的思想就越来越饱满了。
走吧，走吧。走了就别回来了。已经走过一次的人，回来了又有什么用呢？我选择离开的那刻起，就注定了我再也回不来。就算身体回来了，心也回不来。
还是那个道理，发生了就是发生了。
当我开始离那片将我拒之门外的土地越来越远的时候，我再一次后悔了。后悔离开了，后悔自己的决定了。
当我真正意识到自己又一次回到出租屋楼下的那条街道时，我多么希望我现在能够流出眼泪。
阴云盖住了天空。看不到一丁点儿太阳，阳光也照不透这云朵。阴森的气氛在这条街道上铺散。路灯的感应器没感受到阳光，所以自己点亮了自己。
我看着路上左右两排路灯有些分不清灯光和微弱的太阳光了。唯一的判断标准就是站在灯光下看看影子。有时候生命也是一样的，有些东西不能靠胡乱猜测。应该去亲身体会。
我在光中看见一根丝线，我去拉动它,于是我的命运亮了。这是光的指引，我只要到那儿去就好了。
我只要跑去，永远跑去。
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