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我是言言。

我在用心的好好活着。

在爸爸彻底离开我的生命之后，我的生活，我的意识，再也不会出现他的存在。如今，他只是真实的存在于我的记忆中，我和他过去的回忆，变成画面。

我现在的唯一念想，就是见到梓言！

在发现自己做不了梦之后，我可以联系梓言的途径几乎等于没有。我又尝试着打开广播，仔细听着里面的声音——还是一无所获。

除此之外，我竟不知道我还能以何种方式见到梓言。

我的那个梦想，完全成为了虚无缥缈的空谈。

我曾说过，为了实现那个梦想，我可以付出一切代价！

可是，我现在就连付出代价的门路都没有。

我和梓言之间，到底差着什么？为什么，我想尽任何办法，就是入不了梦呢？

梓言到底在梦境世界里发生了什么？他好不好？我还能再见到他吗？

我不可避免的感到焦躁不安。只要我一天见不到梓言，我就不可能会平静。我还差什么？还差些什么？

我在一个人的房间里来回的踱步，晕头转向。

梓言……

梓言……

言言。

阿宅！你就是梓言！

我怎么会忘了外公的这句话？我，是梓言。

除了我对“言言”过去的记忆，我是否，把“梓言”的记忆，也忘了呢？

我得去找外公。去找回“梓言”。

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再一次出家门。我感到万般的不适应。

从那天我离开外公家，直到如今，我是第一次出门。事实上，要不是因为那次母上大人的突然来访，她……，我不想再讲。

我是真的真的很长时间没有出过家门了。不见外人，不见家人。

再一次来到外公家，我竟不知该如何开口。我才发觉，我对外公也好，母上大人也好，我对他们，很早就已经失去了想要和他们交谈的念头和欲望。

原来，我不是不在意。只是压制住自己不去在意。我的不语，竟真的是对他们进行着无声的反抗和呐喊。

原来，我不是习惯了。只是压抑着让自己被迫习惯。我的淡漠，竟只是对扭曲畸形的长期现状所产生的麻木和屏蔽。

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我已经习惯性的沉默了。但为了“梓言”，我必须开口。

没有寒暄，直奔主题。

我终于知道了，我是梓言！

发生车祸之后，我忘记了爸爸，不记得“言言”，外公和母上大人也给我改了名字，“梓言”从此在我的记忆里消失。我有了一个新的我熟悉的称呼——阿宅。

原来如此，阿宅就是梓言！

我缺失的那一环终于找齐了，我和梓言之间的联系回来了！我要回家，我要马上回去。

我就快要能够见到梓言，完成我对他的“惊喜”了。

我急匆匆的起身，临出门的那一刻，外公让我别忘记去看看母上大人。

我不会去的。我和她，并没有什么想说的。

眼下，我有更重要的事情要做。

梓言！他是我现在唯一的念想！

梓言！我很快就能见到你了。

我答应过爸爸，我会好好活着。

只有活着，我才能够见到梓言！

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作者说(●—●)

梦，快醒了。

一切，告一段落。

回不去的，总归是回不来。

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