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我是言言，也是梓言。

我好像是做梦了，一觉醒来，唯记得的只有那满目柔和的纯白。

我不知道那片在梦里的纯白代表了什么，只是，当我清醒过来，我依然会记得，会对它产生依恋。那种依恋感，温暖到让我忍不住的沉溺，却又不容忽视的含着我无法避免的悲伤和恐慌……

我不知道自己这是怎么了，也不明白为什么会有如此清晰透彻的感动，我只是下意识的觉得，那片梦里的柔和纯白，是很珍贵的，是让我安心依赖的，是我放不开也放不下的绝对安全。

当我清醒过来，这一天，已然是全新的一天。我无比清醒的认知到。

对我来说，当我从外公那里确定我就是梓言的时候，我的过去终于完整了。我记得我有一个很爱我的爸爸，我记得我有一个非常温暖的家庭，我记起了那场改变我人生的车祸——爸爸为救我而死，我温暖的家庭不复存在，还有我，忘记了这一切，就连爸爸给我起的名字我都彻底忘记了。

现在，我回来了。

我知道，我叫梓言。

从今以后，我就是梓言。

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我为自己做了一顿还算丰盛的饭菜。想认真的吃一顿饭。当我把饭菜喂进自己的嘴里，我尝到了自己做的饭菜的味道。

嗯………………一言难尽。

平平淡淡，奇奇怪怪，说不好吃也还算是好吃……

这就是饭菜的味道吗？

明明自己做了那么多次的饭菜，怎么味道还是一点进步都没有。

唉？我为什么会这么想？我做了很多次的饭菜吗？应该是吧，从我一个人开始生活，我从来都没有吃过除我自己做的以外的任何其它的食物。

至于饭菜的味道，我实在是说不出一句真的好吃的话来。但是，我却习惯了这个味道，它实在是让我感到安心和怀念。

唉？又来了，明明是我自己做的饭菜，明明天天都在吃，有什么值得安心和怀念的？难道，就是因为我只记得这个味道吗？

那我还挺，特别奇怪的。不记得以前吃过的其他饭菜的味道，就只是留住了自己的饭菜味道。

看来，就算我为自己做再多的饭菜，这个味道都不会有任何改变的。如此，也好。我必须承认，我也并不想让这个味道改变。明明，是这么让我感到安心和怀念的味道。我要保留着它，每一顿都是我熟悉的味道。

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我应该是这么久以来，第一次认真的观察着自己现在居住的环境。怎么说呢，略显简单了。我的用词还是有些客套了，挺简陋的。

整个居住空间完全够我一个人生活，环境卫生也被我自己打扫的干干净净，只是，看着眼前明显简约到空荡的家，我忍不住的叹了一口气。

至少，我应该把卧室还原了，我不习惯现在这个只能睡觉的房间。我最熟悉的，还是那个，属于我的，卧室空间。

从我在母上大人那里搬出去的那一刻起，我一个人，就应该要好好生活。

我有自己的家了。我一个人，会好好活着，也会好好生活。

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作者说(●—●)

梦醒了……

现实，犹如新生。

如“他”所愿，他忘记了。

他记得一切，唯独不记得他。

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