人生在世，谁都是孤独的。
曾经的我坚信不疑这一准则，独自一人在自己的世界生活着。
因为自己的原因而错失的机会，我将他们统一怪罪到命运身上。
独自彷徨于纯白的幻夜中，飘渺飞舞的白雪下，我独自祈祷着永恒。
我将我的声音发给时间，空间均在另一端的人。
信件主题：想成为他人人生中重要的人
收件人：水原雅
发送时间：23:35pm
收件时间：未知
水原雅，晚上好。
嗯，我现在依旧还是超级超级
怀念过去的时间哦。
我躲在雪花不会触及到的屋檐下，用冻僵的手指写下了这封信件。
喂，水原雅。
在你收到这条信件的无数时间后的当下。
我依旧还是在等待着重逢哦……
我想把我的心情告诉水原雅。
那日在船上的心情。
欲言又止的对话，我却怎么也说不出半个字。
谁？
啊，我为何是处在这种地方。
可我现在能说出口了。
想要再看一场独特的烟花展。
想要再去草原，吹一次带着阳光气息的风。
想要再逛一逛人潮涌动的集市。
想要让你看到小说的结局，一本专门为你而写的结局。
想成为彼此人生中重要的人。
我永远都不会忘记发生在自己身上的那些事情，可现在，这些事情对于我来说有些难以理解。
总而言之，那是文字。
将手从口袋中掏出没多久，手指就冻僵了。
好了，看一眼天空吧。
天空好像在告诉我。
谁在那儿？
为什么？
体内的信息就如同体检抽血时一般全部抽了出来，它们在意识的表层不断移动，如同连续点击鼠标时不断切换的幻灯片，这些是我的记忆，全部都是我的记忆，还记得的，被遗忘的，曾经的自己将其封存起来的。
当我出生时，还是一个只会哭泣的胖嘟嘟的婴儿，满月时举行的仪式，上幼儿园，亲戚家烦人的小孩，下冰雹时恐怖的声音，小学，补习班，整日争吵的父母，被忽视的生日，坐在天台上看见流星，搬离吵闹的家，去往陌生的城市，写小说，拿到自己的第一笔稿费，上高中，夏日的黄昏，上大学，进入公司，离职后开始全职写作，相逢的雨夜，和水原雅窝在沙发上打电子游戏，照顾一只流浪猫，两个人一起去过的草原，满天星斗的天空，第一次坐飞机时的兴奋，看见云层上的世界，潮湿的海风，集市上的果茶冷饮，热闹的庆典，海边绚烂的烟花，一起坐船，在船上吃一顿海鲜大餐，去吃自助餐，买有意思的摆件，穿好看的衣服，种满无尽夏的小路，病床，不断报警的机器，被无尽机群毁灭的世界，火海的世界，废墟的世界，冰冷的世界，孤独的世界，我想不到如何结局的小说，无法交付给他人的小说，一本必须现在完结的小说，忘却，辗转，沉睡，只写了“水原雅收”的信件。
不知不觉中，雪越下越大。
这些是我的记忆啊，水原雅。
我知道这样是很不负责的，同时也会给你添加一层诅咒。
人与人之间的感情就是诅咒。
可是，等我沉睡以后，请你一定一定，要再去一次那些地方。
独自一人也好，和自己身边重要的人一起也好，哪怕只是单纯的从那里走过，也一定一定，要再一次替我回味那些感受，再一次体味曾经的幸福。
（你从现在开始要成为一个大人。）
这是十六岁离开家时父母对我说的话。
“我成为一个合格的大人了吗？”我有些口齿不清。
想要成为大人就要经历一些痛苦。
不知什么时候，整个世界已经变成一片白色，我是这个世界唯一的异常。
（呀，你终于可以睡觉了。）
孤零零坐在屋檐下的人，想要发现自己生命意义的人，想要再一次找寻自己人生中重要之物的人。
水原雅，不要觉得自己不幸福，你一定会幸福。
为什么？
周围的一切都消失不见。
不，没有消失不见，而是我从这个世界上消失了，没有留下一丝一毫的气息。
我还是很孩子气。
我还是很向往一些单纯的事物。
我并没有长成大人。
孤零零伫立在世界上的我，此刻正在写着一封不知能否收到的信件，我却因此感到十分畅快。
把自己心里的话都写出来了吗？
如果可以把自己的心脏掏出来，然后告诉别人“这就是我的心情”，那或许能省不少事情。
可我现在能做的事情就是不断祈祷。
信件发送出去后，只剩下加载界面的光标不断闪烁，如果退出这个界面，信息就会停止发送。
我也不会再用到手机了。
在这个苍白的世界里，我不断游离，反转，甚至失去了方向感，当然，重力也因此不复存在，就这样，我在这个世界里漂浮着，不知是上升还是坠落，不过我想应该是坠落吧。
（其实你已经长成了一个大人。）
不，我没有，我依然只有苍白的双手和徒然的力量，无法抓住什么，无法守护什么。
（没关系的哦。）
成人时的我站在空荡荡的房间内。
（这里是世界。）
成人时的我站在无边的绿色草原。
（哪里都一样。）
成人时的我站在大雪的街道。
（想要怎么样都可以。）
成人时的我站在一片虚无中。
然后，我在不断坠落的空间中调转身体。
这么说来，应该算是上升了吧。
就这样完全放弃，任由自己飘浮也好。
不行。
为什么？
因为我还有一个重要的问题没有得到解决。
水原雅，你现在在哪？
（我只是想体味一下幸福而已。）
然后，离去。
（不，你们一定可以前往更远的地方。）
在那之前，请告诉我。
水原雅，我成为你人生中重要的人了吗？
（待续）
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