我终于写出了那本小说的结局。
雪和雨不同，生命如残烛般。
你的声音，心底不为人知的伤痕，倾注了我一切的话语。
不断流转的岁月中，那些已成回忆。
我祈愿，你不再仿徨，不再匍匐，于是已然偏离故事的主题。
我的故事已经不再重要。就写一个那样草率的结局吧。
在无雨的蓝天下，你的身影，还在不断努力着追求幸福。
我祈愿，在这样故事的结尾，你能再一次想起我。
你的声音，你的影子，如果心愿能够实现。
哪怕你我生存在不同的世界，也能坚强地活下去吧。
我这样写完了结局，只剩下作者的尾言部分。
这样说是极其不负责任的，或许会施加诅咒和压力在水原雅身上。
可是如此这般，我却如此渴望着。
“如果我们有一天会分开，在之后的世界里，我希望你不会将我忘记，无论发生什么，遇到了难以前进的困难，我想你也能坚定地前进下去，世界上曾经有我这样一个人，我渴望你能从我的身上获得继续努力的动力，当然，我也会想你的，我想你一定不会放弃，一定能够坚定自己的想法，偶尔想起我的时候，天穹也会发生一些变化，我们生活过的地方，我们有过的美好回忆，你会幸福，你没有理由不幸福，所以，请你一定不要将我忘记。”
只有一句话，只有一句话，我必须要亲口询问水原雅。
伴随着时间的流逝，无论什么样的记忆都会变得模糊，即便是现代最新的储存技术，任何东西都可能会在人们的不经意间消失。
被忘记是一件悲哀的事情。
如果能够活在一个人的心中，如果能够永远残留一丝身影，那么故事就永远不会结束。
“我一点也不想从自己的梦中醒来，哪怕一切都是虚无，我也十分渴望着之后的事情，我并不希望自己理解，我并不希望任何人能够理解，该来的事情还是会来。”
我无可奈何。
水原雅曾经给我看过一篇短文，应该是从网上的某个平台所发现的作品。
讲述了一个电影导演所拍摄的一部有关自己人生重要之人的电影，电影最后是那人的死亡。
“你觉得这篇文章怎么样？”
我很快就看完了全文。
“嗯……感觉是剧情的架构出现了问题。”当时的我已经不想再考虑任何跟小说有关的事情，一心想着将自己拉回现实世界，我在截稿以后就对写作彻底失去了兴趣。曾今幻想中的世界也该结束，现在的我应该处在另一个世界。我摇了摇头，“以主角死亡为结局的作品实在是太老套了，我不喜欢。”
“可是我觉得他写的很动人，你说有没有可能是作者的亲身经历呢？”
“嗯，你觉得呢？”
“我觉得如果作者再细化一下人物内心，或许会打动更多的人，比如说，主角一定会害怕死亡吧，没有人不害怕死亡，所以我觉得可以写一写这个反差点，在那之前的他多么讨厌这个世界，可是在将要离开时又是无比留恋。”
“可以啊……”我觉得水原雅说的很有道理，同时很敬佩她发现问题的能力。
“唔，虽然我也不知道自己为什么会知道啦。”
“说不定你也有当作家的潜力呢！”
“我才不要，我对文字特别不敏感这件事也给你说过吧，我还是更喜欢看你写的小说。”
可我已经不想再写小说了。这句话我没有说出口。
我看过很多主角死亡的小说结局，里面很难有作品能够引起我的共鸣，准确来讲，我无法代入到作者的视角或是小说里去，所以自然无法体会这其中的感受，我自己的作品也大致类似，正是因为读者无法代入我的心情而导致了难以理解吧？
写到这里，连尾言也到了收尾阶段，我却产生了一种依依不舍的情感。
这本小说或许会成为我留在水原雅心中的唯一一件东西，如果是这样的话，现在这样的结局是否太过草率，我希望能在水原雅心中尽可能留下更好的事物，如果她在未来的某一天翻开这本书，最好还是要流露出笑容，可现在，我看着小说的结局，自己却产生了一种想要落泪的感受。
我不希望自己的结局这么草率，这样一来，我的离去就成为了自己最后一本小说的结局，这难道不是自己最讨厌的情况吗？
我不想这样，但我无可奈何。
“水原雅，我想和你道别。”
这是我尾言的最后一句话。
写完这些，我怅然若失地抬起头。
天穹依然是令人难过的灰色，仿佛随时会降下大雪。
如果可以，我想和水原雅生活在一个冬暖夏凉的地方，而非一个冰封的国度。
可是现在，我的心愿已经不可能再实现。
我想成为水原雅人生中重要的人，正如她对于我一样。
在我高中时期，我结识了津轻雅和佐藤拓野，还有自己小说事业中重要的人——高桥折木。
在公司就职期间，水野理子也是对于我来说十分重要的人。
我成为谁人生中重要的人了吗？
哪怕这么模糊地告诉水原雅，想必她也一定能够理解吧。
如同双人电子游戏中的结局，哪怕不配有任何对话和旁白，二人只要认真的玩完游戏，也一定能够理解其中的含义吧。
我从口袋中掏出自己身上的最后一根香烟，用打火机尝试了半天也无法点燃。
或许是烟草受潮了，也可能是打火机出了问题。
那就这样吧。
那就这样吧？
我站起身。
小说的结局，是我醒来的时候。
而现在，我应该亲手结束自己沉浸数年的梦境。
即便如此不舍，如此渴望，也必须这么做。
为了我和水原雅的再一次重逢。
（待续）
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