汤药里的酸枣仁，龙眼肉治不了我，我知道，它们只能让我自欺欺人的活上一两年。如果上天给了我们家一根一斤重的山参，我宁愿让父母卖了它，用它治病实属亏本。
中药只有十五天的量，但屋中的苦涩临近开学才散去，这没有药的一个月，母亲并未迫切再去医院，代替的是不愿相信的恐惧。
所有人眼中，“抑郁症”对于我已是板上钉钉。
但人面对已知的命运，总是得挣扎几下。
我也一样。
十多岁两碗半的饭量那时缩到了大半碗，我总硬再扒上两口，艰难凑整，父母嘴上说着别勉强，但内心应该是高兴的，可惜，体重并无增长，脸色还惨了不少。剥壳复杂的桂圆和苦苦的莲子心我每天并不少吃，又可借，睡眠并未因此变得简单。
母亲还如之前一样脸上总挂着笑，平日板着脸的父亲最近也是笑脸盈盈。看着这些笑，我也想笑，实在太可笑了，就像两个耶稣的大天使想感化一个撒旦的小恶魔一样可笑。
我就这样被父母善意虚假的笑推到了高中。
电视剧中的套路还是出现了，几句说笑飘然带过，刻意隐藏，却偏要被人揭露。不敢相信是哪个学生有校委的本事或是过人的闲心，看到了我的档案，有心人藏不任何事，在那个智能机刚开始普及的年代，一夜爆红可算是个稀事。
还是在手无寸金的学生之中。
高中第一天，班中一共五十一个人，八个没有议论我，七个是不知疲惫的机器，再有便是我自己。
同学们认为我就是被黑暗污浊不断吞噬的。
本就如此。
漫无边际的孤独将我包成茧，可惜我并没有破茧成蝶的本事。
这种中二又真实的想法持续了大概半年，高一下半学期的学业像突发的传染病一样，急剧上升，压得所有人都忘了我，这个抑郁症患者，
所有人都避而远之。
高中的生活并没有想象那么痛苦。
我每晚几乎都会头痛，沉重的，就像有人在拿钝器打我一样，室友会时不时地关心几句，冰冰冷冷的腔调，但似乎是真关心，好奇占的可能更多一些。
我奢求这种关心，但又很恐惧。
我很高兴有人能有意识地关心我，但又害怕某天醒来没有任何人愿来陪伴我。我的成绩不算太好，只是中等左右，若不是抑郁症，我可真算个小透明。
在那个所有人都拼命向前游的环境中，我是个另类，像一个无意落在水中的叶子，随流而动，与世无争。
漂了两年多，同学的新奇劲儿也减了大半，而我的头痛仍是日复一日
高三那年的寒假，给了七天，二十七到初三。前两日过得仍旧平淡，照旧地买窗花，贴春联，满屋满门框的红色中国龙，我看到眼晕，心中的乌云却仍没有放晴的打算。
三十，即除夕，兔年的最后一日，龙年前的最后欢愉，就是这样一日，本可以蒙混过去，上天却偏要让我过的步履维艰。
我真是不明白，门上明明贴的是福”到“，为什么年前的体检报告却来了。
体重，生理机能的下降，我可以用学习不活动搪塞过去，可我还能拿什么去面对报告上
那五个小小的黑字？密密麻麻的方块字中，“重度抑郁症”却尤为明显。
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