五月十六日 天气晴
今天是最平常的一天，我依旧像往常一样走在街上，耳机里还回荡着我以前最喜欢的几首歌，和过去的六百二十一天一样，唯一不同的是，以前的我在山东，现在的我在西安
“你曾是我的边疆”歌曲播放到这里的时候，我正巧走在了阎良的试飞院路上，走过凌云小区，走过家属院，就这么机械的走，连风雨也没在意
雨一滴一点打在我的睫毛上，从眼睛上方上流下来，就像我留的眼泪一样
我没有哭，只是平静的看着这一切
看着他从门口走向我，脸上一笑起来，满是褶子，眼睛也眯起来，快步走来的时候，我没想过那时候的最平常的一切，如今只能是我脑海里零零碎碎的片段
人们常说，最开始听见身边亲人离开的时候，感情其实很平淡，人脑其实并没有接受这个事实
我现在就是这样，我从山东来到西北，没想过这一路上那么平静，平静的看着他的尸体，平静的触摸那张曾经无数次泛起泪花和笑容的脸，平静的走回他居住的地方看着他的那些衣服鞋子，看着他最珍爱的项链
我当时应该在想，他只是短暂的离开了我身边吧
雨还在下，我其实特别喜欢雨天，我以前最爱和邓放聊我的梦想，那就是和他在雨天一起过普通情侣爱做的事，一起看电影，听雨声聊天，一起做饭吃饭，最好还能一起聊聊我最近看的书和自己感悟的道理
那时候他没给我什么承诺，我以为他会说，这些都会实现的，他只是说，你一定能有这样的生活
如果这个梦想能实现，我一定叽叽喳喳的倾诉着我的浪漫主义幻想，一定听着最爱的音乐就开始舞动根本不协调的身躯，一定能看见邓放就坐在我的对面，一直看着我做这些喧闹任性的事情
可惜没有如果，邓放没能给我承诺，他根本没想和我有未来
如果说是愤怒，我更多的是恨，我恨这天不能保佑邓放平安回来，我恨这飞机有这么多瑕疵，我恨他是首席是试飞员，我恨他不能给我承诺，我恨他
可我更想爱他，我知道，他一生没得过那么多爱
雨季再来，马上入夏，雨天格外多，能实现我梦想的日子明明很快就要来了
明明我想要的生活很快就能实现
明明那天早上还跟我说要一起等雨天
可是雨天来的时候，只有我一个人
试飞院的大爷告诉我，这里不能进去
我不知道说什么，该说我是试飞员家属还是撒谎说其他的强硬进去，好像都没什么意义，邓放是不会让我这样纠结的，他还会看见我的那一刻马上跑过来拥抱我
进不去的试飞院，就像是进不去的与他共有的未来
于是换了个目的地又出发了
他的坟墓就在我面前，葬在西北，应该是他的遗愿了，照片还在我面前张贴着，我抚摸着，没有皮肤的纹理
我记得邓放不喜欢拍照，仅有的照片都是我要求他拍的，还有的就是我和他的合照
当时为什么不好好摸摸他皮肤的感觉呢，到现在竟然已经忘记了，忘记了体温，气息，忘记了晚风吹过他的眼神，忘记了双手紧握的温度，和粗糙皮肤滑过脸颊的粗粝
不过幸好，还有照片，至少忘记不了他的脸，至少我们的时光还有证据证明
这一生的光景，在我脑海里闪过，我突然好像发现他已经离开我的身边，不是短暂的出差，是永久的离别
从他去世的那天起，一直到现在，我第一次哭，心跳的很快，牵连着我的胸口也难以撑起再放下，呼吸的幅度也跟着变大，带着手指颤抖，手臂也酸痛，想要抬起却没办法再次触摸那照片，一下子就瘫坐到地上，哭泣着心也绞痛
第一次发现他好像永远不能摸摸我的头跟我说做得好，永远没人会接受我那些或好或坏的小脾气，永远没人能陪我在雨夜幻想我的生命旅途
雨越下越大，我也分不清泪水和雨水的边界就像我不知道为什么
邓放，我真的不知道为什么
不知道为什么你就突然离开了，明明你很厉害的，明明你是无所不能的，明明你跟我说不要担心的
是谁默许你离开的，是谁告诉你可以丢下我的，是谁带你走的
雨下的更大了，空旷的墓地没有人来，独留我在这想着我的过去
我真的好想对你说，邓放，我这一生可能真的走不出过去了，你为什么不能给我一个未来呢
有邓放的生活里的点点滴滴就像是一场早已清醒的梦境，让我再次回归平庸痛楚无法倾诉的日常
恸哭过后是更加平静的人生，只是，曾经邓放是我的边疆，而现在我到了边疆
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