我的春秋

四月二十一日 晴

上周刚从西安回来，邓放陪我买的当地特产带回来了很久还没吃，我心里总是有种烦闷又不舒服的感觉，但想着可能是四月天气易变，身体激素分泌失调，也有可能是生理期来临之际实在是情绪敏感不稳定，没多想，任由他去了

我特别喜欢春秋季节，天气好，阳光好，也算不上特别闷热，尤其是春天的花草开放，香气四溢，秋天还有我很喜欢的枫叶，那是树叶里少见的一抹红。

但济南的春秋实在是存在感太弱，一眨眼，花开花落，学校里种的梨花和樱花很像，白色粉色的混在一起，落在地上，是几分春的柔美，飘来飘去，有几朵飘到我鞋子上，和那双豹纹颜色的运动鞋实属不搭，拍了张照片发给邓放

他回复我“好看”

和往常不一样，以前这时候他应该会说，花朵飘到鞋子上和你很搭，出去玩了吗，然后就是转账，这一套我都习惯了。

但是这次不一样，但我想可能是因为马上要去执行任务，没时间没精力，怕他因为我的质疑有更多忧虑也就没多问。

只是连续好几天，都是这样，只是几句简单的话，没什么跌宕起伏，让我以为我们之间的联络只是巨大的幻觉

怎么可能？明明上周在西安的时候我们还一起去了很多地方，承载了我们很多记忆地方

我们还唱了我很喜欢的“time achine”

那时候邓放拨着吉他弦，我在低声吟唱，痛苦的基调并没有打破我们之间的甜蜜，只觉得唱着这歌，看着对方的眼睛，多美好

邓放的眼睛并不算大，浅浅的双眼皮遮住了很多疲惫，只看见他眼睛里湿润的亮，让我想起那句话“爱人的眼睛是第四大洋”，可是我觉得，邓放的眼睛，是我的春秋

一年里，鲜少见到他，就像济南的春秋季节

只是现在，我心里有种难以名状的感觉，说不上是什么感觉，但总觉得有一种可能在我心里暗滋生长，就像东西丢之前，脑子里会想要好好保护好这件东西，现在，我在想一定要给邓放打个电话。

滴滴声传来，邓放拒绝了我的电话

我不相信，这些年，他不管什么事情，不管什么时候，不能接我电话总会提前说

唠唠叨叨好多，不是要我少吃辣就是要我多穿衣服，或者是不要晚上一个人出去，又或者是让我买好常备药

可是这次不一样

我没管别的，也没给邓放发信息，最近的去西安的火车高铁票都卖完了，我实在心急，找了出租车，花了好多钱

济南到西安要走一千零一公里，要跨越连霍高速的很长一段路，要花费十一个半小时

路上的山遮住了我想要看看这条路的心，一座山接着一座山划过我的视线，从没觉得这座山纵横了这么远的路

丈量了我浅薄的耐心

准备走的时候还是黄昏，去到就已经是白天了，我坐在车子里，十个小时没能休息一刻，脑子里想的，全是那些往常不会回想的记忆

腿坐麻了，脚也充血，颈椎很久没休息，又承担了重负，神经连带着手臂颤抖，连胃也痛

若是以前，邓放一定不会让我坐这么久，也不会让我这么久不吃东西

我朋友之前跟我说自己心情不好的时候没胃口吃饭，我记得我当时怎么说的来着

“我就不一样，我心情不好的时候只有吃东西能给我快乐”

时过境迁，没在过去得到的经历，未来会给我一个教训

直奔试飞院的时候，我心跳的频率很高，没顾得上看，也没在意，手还在抖，不知道是心跳加速还是因为颈椎神经牵连

有人跟我说，邓放牺牲了的时候，我没信

怎么可能，邓放很厉害的

我转身就走了，痛恨他们的谎言，痛恨此刻的自己，非要来走一趟，来听一席

回酒店的时候，走廊的灯还在暗着，一步一步走着，明明脚步已经很轻，声控灯却好像是实在太灵敏，循着我要走的路一盏盏亮起来

我不喜欢这里，不喜欢这家酒店，不喜欢声控灯

它的亮起宣告着我的歇斯底里

带着痛恨，我怎么能睡着，一夜未眠也不觉得困，也不觉得累，只是觉得恍惚，觉得不可置信

第二天我收到了两封信，前台送进来的

第一份是说了邓放的遗物处理，包括其他试飞员假扮邓放回我信息的事情

第二份是邓放的遗言

我没敢打开，我觉得我运气很差，连带着邓放的生命也像我喜欢的春秋一样短暂

邓放，我不该说你是我的春秋

牛皮纸的颜色和我那本日记是一样的颜色，我记得当时邓放要走日记纸的时候是告诉我要写写测试数据的

谁知道是为了这个，不然我绝不会给他

“你尚年少，切勿因我误终生，我心有你，但命运如此，望你平安……”

我没看下去，我猜他一定是说让我好好照顾自己，一定是把财产留给我

我要这个有什么用，我宁愿你就是那么自私，我宁愿你发的那些无聊的信息是因为不爱我了