诅咒人间

独自一人后，便很少看日历了，因为没有值得翘首以盼的事情，时间似乎已经无足轻重。也不甚在意年龄，这是为了不度过孤身一人的生日而使得拙劣把戏。

我日复一日做着相同的事情，治疗，然后目送病人们义无反顾的送死，治疗，或是参加葬礼，我看着人们从我的诊所进进出出，脸上带着不同种的悲愤或是哀戚。

他们悲伤，因为他们失去了这世上的唯一。

我在麻木，因为我失去的太多，实在是太多了。这世上的苦痛并不唯一，我想我没有资格为其任何落泪。

我就这般活着，在这个咒灵横行的乱世里，身边每天都有人在死去，我却这样活着。

此般的日子绝不算好，可一时也看不出什么差来。

直到我死前，就像醍醐灌顶般我才猛然明白，这是个错误，一个愚蠢至极的错误。

我死了，不是与某个凶恶的诅咒师厮杀而亡，也不是被暴走的咒灵吞噬。并非为了坚守信念，更非为了保护所爱之人。

我死了，死于车祸。

这比老死要好一些，但却同样莫名其妙稀里糊涂。例如，我仍不知道那天的日期。

我酒量极好，可偏偏那天醉了。冲上马路看着频闪的车灯，以为自己正拥抱太阳。

当光芒完全笼罩了我后，我才如梦初醒，可是已经躲不开了。

实际上我没想过躲，很奇怪吧，我当时居然在想会有谁来参加我的葬礼，会有人哭吗？谁会为了这个平日里对他人漠不关心，看着人们的悲苦默默点烟的家入硝子哭泣呢？

我又该如何总结我的一生？

我是家入硝子，死于某年某月某日，年龄不详，生平未知。

这属实滑稽。

或许是想到快要死了吧，我的思绪开始毫无遮拦。

家入硝子变成了另外一个人，而那才本该是我。

她以我自称，讲述着自己而非他人的故事，身处局中而非冷眼旁观这世间种种。

几年来，我的第一次不甘，第一次懊悔，竟是在车辆冲来前的那最后一秒。

或许这就是所谓的「咒术师没有无悔的死亡」？

我的遗憾浩渺如烟，在久被压制后的此刻疯狂喷涌。

不过追根溯源，最大的遗憾是那个夏天没能让他俩狠狠揍对方一拳。

我用尽我的悲愤，我的痛苦，我的遗憾，最后一次诅咒。

诅咒这世界，诅咒人间。

我不是这个时代最痛苦的，但这的的确确是身为局外人的我一生全部悔恨所汇成的汹涌大海。

说来可笑，却正是这生前对于世间的满满恶意，似乎吸引了某个不知哪路的神仙往这狗屎人间的垂目一瞥，再次醒来时。

我回到了那个夏天。

虽然听起来很扯，这种像只会出现在漫画或电影中的情节居然发生在了我的头上。

可纵使怎么怀疑和猜忌，透过窗户轻柔洒入室内的温暖阳光不会撒谎——这不是梦境，也并非死前的幻影，而是切切实实的青春。

我花了些时间才缓过神来，眼泪不知何时已淌下了面庞。

那一刻我真觉得自己被赋予了某种特殊的使命，拥有了改变一切的力量。

我应当立马跑去见他们，杜绝一切会导致悲剧的诱因。若是不幸的种子已经生根发芽，那就毫不留情的铲除。

我要亲手创写剧本，导演一切向着美好发展，然后迎来任谁都会欢欣雀跃，嘴角牵扯出微笑的大团圆结局。

我要一个无悔的青春。

名为希望的火种在我胸膛燃起，在我那已冰冷数十载的心中。