“我”是怎么样的我

我是一个心理障碍患者，抑郁焦虑双向情感障……太多了。我怀疑是心理医生不够专业，又或许是这门学科的混淆性，难以辨认我究竟患了什么样的病。简称心理障碍吧。

其实我已经习惯了这种精神状态，至少有时不太适应这弱不经风的身子。可能是天生而起，又或许后天。

我是个雌人，但我的性格从小就野，我也可以是个雄人，但巨蟹座的内心总是坚硬不起，所以我从小就忧心忡忡，杞人忧天。我讨厌自己的脑子，永无止境的在想象，不停的使我混乱。

我懒惰的胜过树懒，我难以自律，难以集中注意力，所以我想做什么事也没办法做好，所以我每天的作息跟美国一样，工作日的时候就是极限挑战，真是万幸，我的命大。

有时我觉得自己挺可笑的，跟精神病人一样。白天是人群中最活跃的，晚上是被窝里哭泣的苍蝇。白班夜班每天都在岗在位，我一天的情绪可以写一篇三十六计。像我这种人在社会上就是毫无意义的废物，我也这么觉得。

从小被吼到大，最后被人pua式的表达亲情爱。我已经分不清人内心的情感究竟怎样，真不真实。每睁眼，看到的每个人都觉得虚伪，我亦认为人性本恶，所以我觉得全世界的人都讨厌我。对，即使你看我一眼我也觉得你是在蔑视我。但白天的我会讨厌所有人，晚上会伤心所有人都讨厌我。其实事实上并没有什么人讨厌我，因为我在班级是个e人社交还行，并没有什么人有理由对我讨厌。但我就是这么想的

情绪极度低落时，心中怀恨，拿刀自己的手不留情地划下一道道口子，到最后还得自己包扎。再用受伤的手用尼古丁渲染着，这样似乎就是在安慰我自己，但没有比这更好的办法了。

虽然我脾气大，但我又泪失禁。导致我遇事想发脾气大多都是忍着，比起出气，我更担心丢人。真正疯了后，也会哭着怒吼，眼泪是控制不住的，精神也是真的崩溃的。如果在那时候想想不开，那就真的不在世上了。

讨好性人格就像是街上的乞丐，总想着讨好。别人的话，总是挤破头皮的想合适的回复，绝不会不理。别人的眼神情绪是在心中过意不去的，折磨的想死。别人一张嘴，一个评论，就要惊慌失措的想回复。和别人对视，心中就有八百个想法…

到了晚上，脑子就像走马灯，把所有的环节都循环播放。好的故事会笑，没处理好的事会过意不去，不好的事会哭。就这样反反复复，就开始失眠了。想多了还有可能惊恐发作，出现幻觉，就像要猝死了一般。没了安眠药，我的心就无法安定。但也正是吃了安眠药，我又变成了睡美人，感觉我能睡二十四小时。这药效真的这么好吗…

如果你愿意听我这个疯子继续说下去，那我慢慢跟你说那些无趣的生活。