险恶

我对自己丑陋的行为感到恶心，我情绪失控的样子就跟街上的杀人狂魔一般。怎会有这般心理？恶心，太恶心了。

晚上还是正常的回到家，今天满怀期待的抱起我的兔子“月饼”，任它在我的床上奔跑。

这安逸的样子让人不免泛起困意，它任由我轻轻地一遍又一遍地抚摸它的头，它的眼睛也惬意的眯成一条缝，像贪睡的小孩。

我起身给手表充个电，准备回到月饼身边时，它突然发出敌意的吼了我一声，我倍感震惊。

我时常觉得兔子没有心，因为无论我有多爱它，它就是能瞬间对我怀有敌意。它似乎永远都不愿与我亲近。

它咬了我。

我的精神像是被激发到了另一种状态，是与一整天我的样子完全相反。我像个恶人，我没有一点同情心。

“你就这样对待我？”

“你有没有心？”

我碰了它的鼻子，兔子的鼻子很敏感，它又吼了我。就在这一刻彻底打破了刚刚的宁静。

我面对动物总是有咬牙切齿之感，有情绪即将爆发的感觉。

它跑开了，远离了我。

“你给我回来！”

它被我抱回了身边，但它又在拼命的挣扎。

我的情绪崩溃，它被我抱起又摔倒床上，但想到它只是个孩子，它很弱小，它的我的心中的宝贝，我拼命的缓解自己躁动的情绪。

我抱着它，又开始轻轻的抚摸它的头。它的身体在颤抖，我不停的思索着，又开始忏悔。

“对不起…”

“对不起月饼…”

它舔了舔我的手，似乎在安慰我。我的泪水沾湿了它的绒毛。

“每次情绪失控，你都会这样安慰我，即使你已经这样，还要宽容我…为什么要这样…”

“要是你不凶我该多好…”

“我总是不懂你…”

时候不早了，我打算把它抱回笼子。由于它小时候我没有用心教它上厕所，它没办法定点排泄，只能让它待笼子里。

我把它抱起，它又开始拼命挣扎。它四处逃窜，就是在远离我，它又一次开始吼我。没办法，我真的彻底情绪崩溃，我用力的将它摔在床上。又把它拉到身边，我恨不得把心中的情绪全部泄在它身上，我疯样地拍了它几下，很用力。我彻底失去了理智。

看到它默不作声的样子，我渐渐恢复理智，心中的同情心滥发。我再一次抱着它，哭的很深。

“让你这辈子这样，是我对你一生的愧疚”

“让你遇到了这样的主人”

看到它目光无色的样子，仿佛就像在看我自己。它似乎绝望着。养它，仿佛就像在看我自己，它的情绪和性格与我是多么的相似。

“对不起…”

“让你也变成了我”

“我不该让你变成如今这样的”

“你还是不要原谅我吧”

“你恨我吧”

我抱着它，在它的身边苦苦哀求。它不会说话，也不会应我。它只能默默地颤抖着。

我这样的人，就应该被人狠狠地折磨。我就不是什么好东西，我连对动物的基本爱护都难以做到，我和牲畜有什么区别。

每天看到月饼，我就仿佛看见了它过去一次次的伤。它本该是活泼快乐的孩子，却被我糟蹋成如今这样…我猪狗不如…

“回去吧，让你静静”

“我也该静静了…”