早。昨天的我因为白天踩缝纫机的缘故，晚上太困，便潦草的睡了。如今已是第二天，我已忙完了今天的任务，便由不得又将思绪的弦搭在那过去的琴上，待我弹奏出那如琵琶行般的苦曲。
人生数数年，每天晚上都在练习死亡，直到有一天死亡它真的来临。
我的母亲、妻子、女儿，是我这辈子最重要的三个女人——如果不算我那亲姐姐的话。我母亲在我十六岁那年与我的混蛋父亲离婚。每次他们吵架我都会帮着母亲，但年少的我一边替母亲骂着父亲的同时，一边又会被母亲说“他毕竟是你爸爸”。那时的我便在想，我应该去帮谁呢？
父亲偶尔对我也很好，会给我买那一毛钱一根的棒棒糖，我咬在嘴里，我喜欢把棒棒糖整个咬碎，将棍子扔掉。因为含着那根棍子总给我一种我是弯的感觉。
母亲一直对我不错，偶尔的一两句打骂我已习惯，只不过儿时心灵太过脆弱，也是母爱太多导致我性格懦弱，不过无所谓，我很喜欢现在的自己。而且，因为儿时父母吵架时，我总是扮演安慰的角色，导致我随着年龄增长，共情能力很强，我会把自己真切的代入到被害者的视角，将这种痛苦转化在我身上。正如此做，我才拦下了那天晚上母亲跳楼，长大后也更会体会人间疾苦。
月盈则亏，从小承担的负能量太多，导致我慢慢的对很多事物麻木，用现在的网络热词就是说“那咋了”，是的，我如今的人生就是那咋了，早起一点给狱友整理床铺，“那咋了”；被强奸犯骚扰不停，“那咋了”；被狱警破口大骂，“那咋了”。
不过这样也不是什么好事，我偶尔会出现一种现象——后来我才知道这叫解离，我在之前都认为这是我承担苦难老天送我的异能力，呵呵——那就是当我感到极端痛苦时，我会突然放松，然后用第三视角去看着自己，那时候的我，就好像真真变成了老天，俯视着我的肉体，思考着我为何而痛苦，大约两三分钟后，我便会回归自我，这时候的我，便不会太痛了。
哎呀哎呀，跑题了。刚刚应该是要讲死亡之类的。嗯……让我想想，我的老母，是怎样“踩土一生，归土一生”的……
对啦，想起来啦。
她是被累垮的。
当年我上大二，民办学校的我一年学费对我这单亲家庭便算天价，就算我帮别人写荤段子写正规散文，但是那点钱管屁用呀。我这辈子最对不起的就是这三个女人啦，欠的情债也多，对不起老母对不起妻子对不起女儿的。
没办法，我穷困半生，自认是有点厄运在身上的。
不过，那咋了？
如今的我，在狱友里已然成为大作家，有文化的狱友叫我“济南小鲁迅”，懂外国文学的叫我“中国版芥川”，没文化又不懂文学的，叫我“荤段子大王”。
威海，好地方呀。我之前在海信观澜买了房子，花了我300w呢，我还养了只猫，是个小子，我的心理医生说，他是个人，不是猫。
胡扯，我都写文学了。《我是猫》读过没，文学土鳖。
我很爱他，就算我是男的。不过，我还是爱他。或许是父亲当时给我买的棒棒糖的缘故，导致我现在对男人情有独钟。不过母亲又把我教的太过温婉，我也对那些风华绝伦的女人痴迷。
好啦好啦，等我出狱后，都玩，都玩。
我的妻子，很像我的母亲。吃苦耐劳，温婉体贴，我爱她，爱她。心疼她，她是因我而累死的……
我的女儿，叫韩微怡。很好听的名字，很好听的名字。她是我和妻子的阳光，撒下的时候，我觉得炽热，妻子觉得温暖。
若是有以后，若是有来世……
人生几万天，不过是涨潮千百次，麦起千万头。在监狱过得每一天，我都会回想自己，直到找寻到真正的自己。
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