无题

离我近点

我喃喃道

“我再也不会透露自己的感情了“

我不喜欢在故事的开头添加主题了 我想隐晦一点 我不想有人可以直接走进我的内心 即使你是孙悟空还是紫霞 抽象点的说 嗯 我都会讨厌你 所以

离我远点2024.4.4上面

以下为正常内容起始日：1.6左右-1.7吧

我看向窗外，外面是一片漆黑 偶尔有车辆的尾灯闪过 楼房高高的 车辆从高速上飞过 路灯有的很昏暗 照不亮前方的路 我带着耳机 听不清他们的话 偶尔能听清楚两个字 车座很柔软 我的心却很难受 我希望有人能够倾听我 但却不希望有人能知道我的故事 我希望有人关心我 却不希望有人了解我 我希望有人能够陪伴我 却不希望他们背叛我 时间不知道的事情太多了 我猜不到 我常常与自己对话 他很有趣 会对我笑 会开玩笑 会关心我 代替了一切我不需要的东西 也许我的身世不一般 有少许的悲惨 但他却可以弥补我所有缺失的东西 他存不存在 已经不重要了 重要的是我需要他

我把头靠在窗户上 回忆着刚刚聚会的一幕 一个弟弟的爸爸抱着我爸爸送他的书 那是我的书 我珍贵的书 我小时候的童年 仿佛我大部分的童年被送给了人

之后又开始回忆我的童年 我的头皮却被窗户上气的雾气弄湿 我可以在上面画画于是我在上面花了sally face 车里很温暖 我想起了我小时候 一睁眼我就是喊妈妈 但是妈妈总是不在那别人也不在 在那熟悉的9楼我总会想起 白白的房间 一个人住也没有之后她去的时候也会以为我在9楼，但其实我一直在11楼 那是我的家 我的家空无一人 我可以对着移动的云 太阳照射出来的影子 瞄着轮廓 完一整天 不顾肚子的极饿 趴在地上

和自己玩 我从来不惧怕上学 我可以和自己聊天 他让我变得不拿紧张 他是来保护我的 自我选不出来的时候 他会帮我 会保护我 也会帮我做出一些我认为鲁莽的选择 他不想我去死 不如我的愿 希望我好好活 替他活着 她很善良 有时也很愤怒 有自己的思想 有时也与我完全不同 和我做题的时候 总会瞎猜 但他也总会猜对 很神奇 我很佩服他 他会用心听我的建议 会尊重我 也会给我有用的建议 给我那种一辈子记都不会后悔的建议 我很开心 但从未想过感谢他 从未想过为他付出什么 为他想过他有多么重要

其实我挺迷糊的 我听了很多我都知道的建议 我知道了很多我知道的事情 他们很认真 我很迷糊 我记不住 浅意识帮我记住了 我不理解他们为什么这样做 却理解他们在一步步接近自己想接近的事物 那个事物对于我来说很近 我离得很近 触手可及 我摸得到 我也不想知道 其实到底我是没有问题的 但我就是想问出来一些 让我心里舒服些 但并没有知道我想知道的 我很迷茫 很难受 我很想知道 我想让那个我的心里舒服些 那些事情 对于我来说 就像是基础 很抽象 很傻 我都知道 太清楚了 那是我无聊的时候想过的一件件的事 我想过很多遍 那太清楚了 根本忘不掉 我是最了解自己的 我是最不了解自己的 我不应该告诉他们这些事 啊 但那是事实 我没有办法 因为那时候我只能解答他们心中的疑惑  其实我并不在意 他们做的一切的事 都被我预料到了  我很难 上帝不让他们解答我的疑惑 我原本以为他们都很厉害

我很迷茫 我希望有人能够帮助我 但给的建议我可能还没有发现 我现在想通了 我要等等 改变自己的道路 听听他们我觉得所谓很怪奇的建议。 今天是第二天  我用我的努力挣了640 我的第一桶金 我不能忘了那个阿姨 胖胖的律师阿姨

在晚上的时候 我们做着灵性的事情 她说我的骨子里有一个财神 是一个凤凰 我还有一个天眼

也许 在我慢慢长大的过程中 我会拨开我精神里一层层的迷雾

那个老师说 我身上的压力很大 我很紧张 我的肩膀是斜着的 我很厉害 她从未见过 她的眉头微微紧皱 试图看穿我的身体 但我的守护神却包裹住了我的每一寸皮肤 看不清我 我原来看见过东西 一直很大的蜘蛛 是一个小男孩 他的身体不协调 但我从来不在意 我记得 我问过他为什么会在这里 他说他就在这 不想离开 我问为什么 因为他想跟着我 后来我也没有反驳 因为他从来没有伤害过我 甚至成为了类似于小铺从类的小鬼头 他会扒在我的床头灯上 所以那个灯是坏的 其实自始至终我都知道他是小鬼 但却没有伤害过我  我也没有反对他跟着我 还有一个小女鬼 她的能量更弱 趴着的另一头灯上 那个灯就没灭 后来我们搬了家 床头的灯依旧是坏的

就这样 我们相伴了几年 直到后来我逐渐忘记了他们的存在 并不再试图和他们交流 我不知道是什么原因 因为是现在我才反应过来他们的存在是真的

直到现在 我才缓缓想过来 可能是因为妈妈找人把她身上的东西请走了之后 他们消失了 也许他们是跟着妈妈的 但却跟着了我 跟着我是因为什么呢 我不知道 只是有种熟悉的感觉 我希望他们还在 也许 他们会在我睡着的时候亲吻我的额头

有时候我并没有反应过来 我要去新西兰上学了 像一场梦 我没有意识到 我还是觉得我被困在了笼子里 我想逃 却一直停留在原地 好像我已经拥有了可以打开的钥匙 却还是被困住了 我想寻求一些答案来证明这件事 我总觉得他不会发生 可事实他一直很正常 我想 可能是我多疑了 也许我已经做好了所有的准备 可以去经历下一件有意思的事情了 但我还是迟疑了 我一直在等待 也没有停止努力 我一直在怀疑 却没有停止脚步 我相信自己 却不相信事实 我想凭借着感觉无感知这个世界以及未来 但这个行为一直在透支着我的能力 我能力有限 我需要休息

在我申请学校拿到offer的这些时间到现在 经历了很多事 我很沉迷伤害自己 很沉迷发泄过去的压力 只有爸爸妈妈觉得我没有压力 觉得我没有事 只有那些灵性的朋友才看出了我身上的些许端凝 我希望我妈妈可以察觉到 但她太傻了

在11月的时候我以为我已经被拯救了 我以为我好了 精神很好 但妈妈的举动再一次让我崩溃 虽然我在很快的时间调整了自己的状态 并且重新面对了这个世界和我恐惧的东西 我很讨厌学校 那是真正会控制 囚禁人们思想和行动的东西 尤其是当时我上的学校 那个老师件事就是狭隘无比 他的思想都是肮脏的 我可以这么说 我非常不理解以及抗拒他所说的话 他在试图控制我 甚至贬低我 然后再用自己狭隘的思想评价我 试图控制我 让我变成他所谓省心的样子 我很讨厌那个班主任 就是狗屎 可以这么评价 因为 我不是背锅的 也不是阴沟货 和他也不是一个等级的生物 更别提我们两个的思想等级

那时候家里吵架 因为欠债的事火药又炸开了 所有人都很惶恐 除了欠钱的那个人 妈妈把我当做挡箭牌 一枚首发箭 残废的 发了出去 我收到了猛烈的精神攻击 让我好不容易想要好起来的心态再一次遭到了自己人的袭击 这样让我再也不能相信她了 会坑死我 我就在想 为什么我的队友都这么愚蠢 甚至不配与我为伍 那段时间 我的精神很崩溃 我不是故意与他为敌 我一直都很中立 直到我妈破坏了我刚平衡的天秤 所以 隔着门 我来到了我唯一平静的地方 用可以让我冷静的方法一遍遍伤害着我自己 对于我来说不算伤害 只是发泄 会让我很轻松 他们都不了解我 他们认为帮助我的方式 实际上是在一次次的杀害我 一点都不痛苦  就是他们的行为在恶心我

上面的这篇日记是纯属心情发泄

在我打字的时候连我的脸都是苦瓜脸

2024.1.28好了吧 我竟然还在想有没有人会拯救我这残缺的人生

在我的想法里 是我举着刀子对着所有人 是我不想靠近别人 是我想让别人远离我 我也不想说什么 他们也没必要知道 他们也不想知道 我讨厌他们 他很崩溃 对 我爸 他在哭 他那天居然哭了 他不知道为什么我不愿意他碰我 我那天疯了 我真的疯了 因为我早就知道了 在这个家里 我妈疯了 我也要疯 我妈不疯 我还是会疯 囚笼 我只想打开门走出去 现实中我确实是出来了 但精神也确实又被困住了 我没有给自己设限  只是不想动了 我人生有多惨我自己知道 我觉得我活的很好 很他妈好 一手烂牌打得很好 我真的不明白他为什么会哭 可能是因为后悔吧 我希望他最多的是后悔 他也确实是该后悔-1因为门坏了 不仅是家门-1

我昨天晚上想了很久 难受了很久 负能量有很多 我很想跟她说 甚至在脑海里把描写的文字都编辑好了 但想了想又觉得会添麻烦 而且可能会再一次改变我 该怎么办呢 也许第二天就好了

是的第二天却是心态好多了 老师说我心里非常堵 有压力非常大的事 我要适当去花钱 这样才好 其实我觉得我一点也不抠门 知道他们都在一遍遍重复我要花钱时产生的反应 是巨大的

我想到了 我应该往开了想 毕竟我的小梦想马上就要实现了 虽然我不知道钱的那个还有什么困难在等着我 但我都一定会坚持下去 我要变瘦 被知识填满 在变成我自己喜欢的样子 我也自己挣了钱很满足 一切都会变好的 变成我喜欢的样子 我会好的 会的

今天我沉默了很久 天气很好 一直都是蓝的 浅蓝色 我很期待新的一片天空等着我 我可以生活在一片我喜欢的天空下 一片陌生的天空 我十分期待我以后的生活 不关心不辛苦 会有多艰难 我也会度过的 我就是我

今天要坐飞机了 去我一直心心念念的地方 昨天晚上我失落的心情全无 占据的是我激动又向往新事物的心情 我很喜悦 一直在幻想着有多美好 我很年轻就可以去到国外 很厉害 这是他们多数人对我的评价 其实这个过程和不是又辛苦又痛苦的 我觉得我要丢弃很多东西 所谓旧的不去新的不来可能就是从这里来的吧 我很开心

昏暗的风光照在辽阔的机场上 飞机那是无比的庞大 小时候见过 而现在看见的比会议更为真实 黑暗笼罩了无尽的黑夜一直到大地的尽头 一架飞机停在机场上 就像着我璀璨的未来要开始准备飞翔绽放 我看着屏幕上的数字 心脏一次比一次跳动的更快 我的脑子里被我过去积攒已久的喜悦填满 我让自己慢慢镇静下来 因为我不知道意外会不会到来 也许是我想的太多了

还是那句话吧

重要的是我会坚持到最后

无论过程结果到最后

我就是我。