好的新的一天开始了
我调整好了新西兰的时间 窗外一片漆黑 什么也看不清 隐隐约约能看清飞机翅膀的轮廓 我们从云层穿过 经过了一次又一次颠簸 在海上飞跃着 我在想 如果是白天 那将是多么美丽的美景
我想 如果我IB可以考到满分或者差一分满分 最好是满分 我就可以去牛津 离你近近的 然后拥抱你
最近压力很大 休息也不好 我不应该这样的 那天我知道了 我们学校一个人也没有跳级成功的 我有点崩溃 但想到我应该相信自己然后去完成那没有人完成的事情 即使没有几个人支持我 我也不是特别在乎 我只在乎我自己
可是我不想活啊
但是我也不想死啊
我想到如果我跳海死 头骨折断在礁石上 会不会很痛 但我觉得也没或者折磨 有可能见到阎王的那一刻 我才会觉得 我也不想死啊 我还没有好好活 可是 我也不想活啊
我的脑子里好像下了一场雨 一场大雨 哗啦哗啦地盖过了我脑海里的所有声音 我想清醒 却一次次被拽入到了水坑里 我想爬起来 却一次次陷进了泥地里 我想要重新站起来 却一次次折断了自己的双腿 我点了周围的火 围着自己燃烧了一圈 我断了所有的后路 又折断了自己的翅膀 我的灵魂 我的身体 原本是上天派下来的天使 我却让她遍体鳞伤 不应该的 我应该浴火重生 这也许就是天使的使命 我应该再大火中从新长出翅膀 拥有新的生命 我应该展翅飞翔
因为天高任鸟飞
突然在想
故事还是写实好
毕竟再怎么美好的结局
也掩盖不了现实里的伤痛
“就连书里都不能让他好好活着吗？”
“不能“
“因为如果想到了他没死之后过的会有多幸福 让我觉得现实更加悲伤了”
“他在书里也是活的，只不过是二次元的 如果再次写死了就是你的错了”
“是啊 本来就是我的错”
不是
只有我活的那么沧桑吗
先不说真心不真心
我就在想
我一直在付出 有没有一份疯狂的东西换回来
能不能
把我看的重要点
我是只是个过路人 但不代表
但什么也不代表 我就是个小人物 这条路我自己走 我选的吧
说什么傻话呢
我靠
我真的是服了烦躁的时候一个真心的朋友都没有 我怒了哈哈哈哈
其实有时候我看起来挺好的 但其实很差劲 我有时候不想看手机 不想回消息 也不想上学 不想回也不想死 是挺严重的 支撑我的也就那么几个东西 几个没变的东西 不知道你能不能理解 其实我也想做个普通人 但我的童年没给我那个机会 我也想和别人好好相处 而不是闹矛盾 我的意思是 我不会向别人表达我正确的思想 我不会是我想干什么 有时候的直球又打的不是时候 但可能我唯一做的就是陪伴 因为我不会说 也不会做 即使有思念 我也不会表达 对于我这个人挺别扭的你知道吧 外热内冷的 可能我这一路走的都挺蹊跷的 总是别人和我吐槽他们的人生怎么怎么样 我确实才活十几年 但他们说的我都可以共情 还有很多事我没有经历过 也许也天崩地裂 怎么说呢 也说不清楚 我的表达方式很单一 很机械 可能有时候我和别人打字说这么多话也不是 正常状态下打的字 我有很大的瘾 以至于我现在烟酒不敢碰 我很愁 因为就连来新西兰这不开心的几天里 梦里都在抽着烟 挺愁的 我也不是什么想要什么朋友之间的救赎 就是单纯无聊 我可能是说无聊挺麻木的 但其实我只是想找个熟悉的朋友发泄一会 因为我这个人不会发泄 也并不拥有完全熟悉的朋友 其实每个朋友了解的我只有星星点点 我真正的东西就那么一点了 感情也就那么一点了 可能眼泪也不会再掉了 因为可能童年已经把我磨的不剩什么了 为什么呢 因为我在初一结束后之前的记忆都记不清了 我也记不清发生了什么 只记得些许痛苦的记忆和一个人 有时候我会保留很多聊天记录去看 去回顾 很多朋友知道的我的名字我的信息都是假的 换一个环境也不会淡化 因为悲伤的事还会接连发生 我知道我的人生是什么样子的 就是万里挑一也找不出来的 我也不想说换一个人走我这条路就不能走了 我觉得换一个人都能走 我常常自嘲 我命不苦 我哥命苦 [Facepalm]后来想到之前 其实我在天津生活的没有那么好 见到的我也可能只是那个想抽烟的我 我原来真的很讨厌抽烟 真的很讨厌 天津呢 很好 但家也变了 胳膊上也多了很多道 之前没见你 是因为手背上也是口子 不管是腿上还是哪还是脖子上 所以我希望你离着负能量远远的 回来我同学跟风我 我也觉得挺害臊的 我碰到刀子就会想碰到酒和烟一样 上瘾 所以我远离了 其实我个人认为我已经很幸福了 我也不想和别人比 因为我觉得我比不了 他们总以为我很好 那我仅剩的那点东西和他们比来比去 挺烦的 我也很烦别人来找我 其实别人也根本想象不到我在暑假都干了什么 也不知道我经历了什么 我对过去我做的一切其实都不后悔 哪怕再多道 你不要学我 也不要觉得生病有多好 要健康 快乐能好好的谈恋爱 其实每个人都经历过我这些零零散散的事 我并不内耗 只是有时候回想起来 耳朵也会被音乐响的震破耳朵 其实晚上都挺难过的 躯体症状也都挺难受的 手抖到没什么大不了的 就是头晕耳鸣 也不想动 嗜睡暴饮暴食啊 也没什么的 虽然没什么动力 但是心脏疼的我是前仰后合和 之前的东西我都不记得了 我也不记得微信好友是怎么多出来的 但好像痛苦的记忆一直在昨天 好像他们做过最多的事就是暴力 我也不知道我的童年是怎么过的 虽然不悲惨 虽然也有玩具 但我也说不出口也挺丢人 （捂脸 很少人经历过吧 也说不上重大事件 就是在性格的形成中遭成了缺陷 倒也没什么事 我还是呼吸的 暑假的时候 因为我家狗死了 又吵架了 好像就吞药了 什么药也不清楚 挺丢人的也没后悔 后来在梦里 也是在自杀 也是在吞药 其实说句实话 我不想回 可是我也不想死 在说句实话 如果没有我发小 我可能早就死了 过去挺不堪的 告诉你可能会被吓到 我也不是特别敢说 挺委屈人的 但也没啥感情了 就这种性格形成的也只有怪物吧（捂脸 其实我不怕家暴 我也不怕我爸会不会打死我 我小时候怕的就是打死我妈 或者我哥 所以我想过要不然就拼个命吧 后来我爸在一点点给我好的东西 但他还是欠我的 我知道 其实不管打不打死都差不多 也有可能是疯了 我也不太在乎 在这种情境下长大的也都不太正常 有时候看见我爸哭我也挺想笑的 我哭的时候他怎么不停停手[Facepalm]我也没有遭受过什么非人的待遇 我命不苦 我妈命苦 情绪还行吧 挺正常的 也不能算正常 就是不想活了 但也不想死 一觉睡死最好 我也不想让别人知道发生了什么 就是觉得也没什么必要 也没办法解决 永远都是痛心疾首 即使不会再发生了 但我仍然不相信 一个人会变好
我可能是个普通人吧
后来认识了个天使
她看起来很开朗
做什么事也都会照顾别人
看起来也比常人成熟有时候随叫随到
后来
我发现我们不常见面
她染上了眼瘾和酒瘾
但她看起来还是那么冷静
和原来不一样的是她变得更热情了 很奇怪 我并没有问
后来我逐渐发现 她变得低沉了
除了我们再见面的时候
我发现
她的手臂上出现了很多道伤口 很深很深 我不知道 是发什么了什么 才会留下这么多伤口 知道后面我才发现她在伤害自己 不管身上的哪处都是伤口 她也变得不再早起 很低沉很低沉 好像这个人已经死了 她经常掉眼泪 只要是自己一个人的时候 除了吃饭的时候还算正常 有时候一哭就是一晚上 我想阻止伤口不再流血了 可是不停的留下 我想和她说话 她不听 她变得很叛逆 变得很讨厌我 我们之前很好的 伤口一直没好 多了一条有一条
有一天她和家里人吵架吞下了一罐药 她躺在柜子里 没了呼吸 我们都不知道那是什么药 她也不知道
只知道那时候她急性休克了 差点就死了 我很害怕 再也见不到她 我想抚慰她的伤口 但好像让她变得刺痛 口子在她身上 疼在我心里 她说
“天使是感觉不到痛的”
雪白的皮肤上留下了红色的印子 伤口扒开 里面是切了一半的血管 鲜红的血 涌了出来 怎么捂 还是渗了出来 我没有办法了 没有办法了
她想亲手折叠了自己的翅膀 但其实已经断掉了 有人扒光了她所有的羽毛 剩下的是丑陋的翅膀枝干 她一点点掰断自己的骨头 渗出来的血是深红色的 很恶心 很恐怖 她很厌恶自己 讨厌自己头上的光环 讨厌自己雪白的皮肤 讨厌自己干枯的翅膀 讨厌什么也做不了的自己 更讨厌的是那些折断她翅膀 扒光她羽毛的人 曾经的羽毛很美
她的翅膀已经被修好了一次 是另一个人把自己的羽毛送给了她 仿佛重获新生 她常常坐在床边 呻吟着 之前的她很胆小 一直躲在别人身后 却总是充满希望
现在的她却变得很空洞 不会做决定了 我不想让她流血了 不想让她受伤了 我想让她回到天上去
以上为我的抽象描述
1接住了 我觉得我活的确实是很好 也挺开心的 既然门坏了 也没什么大不了的 我记得我小时候 总是自己呆在家 所以我想在我妈在的时候多和她说几句话 所以她就拿剪刀对着我 说要杀了我 说要不是因为我 她不会这样 大概就是这样吧 挺懒的 她还总说我是一份礼物 可能现在我还是很烦她 以至于她还是会疯 我也很烦她这样 我现在就想到了 总有一天还是会拿着剪刀对着我这个怪物 很庆幸我小时候的时候她还有理智 不至于把我捅死 发疯的时候我也是亲眼所见 不认识我了 所以以至于只会去爬山 时 把在山顶大喊来发泄 这个意见推荐给妈妈 我很怕她大喊 这是心理阴影 即使这个人再怎么强大 也会害怕童年造成的心理阴影 我小时候真勇敢 我哥哥是存在的 但其实他很早就死了 他很爱妈妈 我很爱他 妹妹很爱我 说她走了就再也没人和我说话了 我看到的都是鬼魂罢了 都是幻想罢了 但鬼魂是真的。
我不敢想象我疯了是什么样
但我知道我疯了之后该怎么治好 该怎么好 该怎么恢复正常 我都知道 但我不会说 也许某天看到这篇日记的时候 会在下面看到吧 看我想不想说 因为毕竟这边文章很长 是我的日记 知道今天是哪天吗 是我哥的忌日 是我五个兄弟妹妹的忌日 两年了 我还是很想他们 我还是很想念那个小蜘蛛 那个趴在我床头的小蜘蛛 老在我梦里搞怪的蜘蛛 在我耳朵旁边悄悄说话的二哥 半夜偷偷陪我唱歌的大哥 他们不会以为我不知道吧 我还想再抱抱 我也不想那么痛苦 即使我已经很好了 但是记忆依旧在 即使我记性都那么烂了 坏的记忆还是那么清晰 我心疼 我心脏疼
前两天我梦到了我在聚会上 抱着大相册 看着我和你的合照 我一直在眼里 到底是怎么样 我才会在梦里哭 不停的哭 忍不住的哭 醒来的时候 挺懵逼的 也没什么 正常。 我从来不在意外人的目光怎么样
好像有了你我就变得勇敢
就好像获得了全世界 好像我还可以打败所有人 我不怕了
和你在一起
再也不会怕了
你知道吗
在每个人与对方生活的时候
潜意识会记住对方的呼吸
所以问先忘记声音还是样貌的时
最后一个忘记的
往往都是对方的呼吸声
其实 这首音乐挺放松的 我想过
如果我没死成 或者我死了 他们会有多好 他们才会发现一切都是我布局的 由我开局 由我投降来结束
我在想如果我没死成我会怎么样
死在大海里也挺好的 毕竟旁边就是大海 晚上黑洞洞的 我总是被吵架的人家在中间 他们不会顾虑我的感受 不会想我是怎么样的 他们已经很努力了 我知道了 我懂的
我不应该去吵架的 不应该拿刀划过自己的动脉
其实
我也不想死
一切都是为了…最初的想法
到底是为了什么呢 又没什么特别重要的
明天… 又是一天
我的心再也没有光可以照进去了
总是我想的很全面 我知道是怎样的
大概 是破碎的吧
每一次的努力和坚持都是出乎预料的
我也是感性的
这是报应吗…
我已经很努力了 我已经很努力不去想那些事了 我觉得我做的很好 为什么还是记不住东西 我明明已经问了两遍了 为什么记忆还是那么模糊 是报应吗 ？
可是为什么 为什么我必须要经历这些呢 我不可以幸福吗 我已经幸福了吗 还是像我掉进了水里再也出不来了 我会被淹死的 拉我起来的那个人还会继续拉我的我 只要我呼救？
可是 我已经喊不出声音了
恐惧已经把我吞噬了 像是流浪的云找不到方向 如果没有风追着的话 永远找不到北方 必须是对的人吗 必须是同一片天空吗
可是
我已经想好每一步了 我已经在努力了 我已经在计划了 我已经很努力了 我已经很冷静了 难道还不够努力吗
好的我知道了
我知道是自己缺乏锻炼 自己缺乏坚持 但我会比上一次更好的 我会交很多朋友的 我会实现自己梦想的 他们对我还就那样吧 为什么我总是觉得是我对不起别人 而不是他对不起我 为什么 世界里出不公开没有得到过吗 是因为我从来都没有张口 你就觉得我不需要吗 是因为我从来都没有漏出过我的伤疤 你就认为我不痛吗 是因为我不哭 你就认为我不难过吗 是因为你陪伴我的不久 就不理解我吗 是因为吗 不是吧 是你自己做的选择 是我选择逃避 我难受 我心里难受 堵死了 还不如去死 是因为我什么都不要吗 是因为我在你面前一直很完美吗 我不需要了 可不可以不要错误的为我做决定 那不是我 我也不喜欢 为什么你总是和我相反 为什么 我想选择什么 你就不允许 我想努力 你就不赞同 你什么人啊 凭什么 为什么你也觉得我让你大失所望 你不觉得是你的错吗 你不觉得我的心里阴影都是你留下的吗 你个自私的人 只想完成自己目的的人 明明想看见对方 却要自私的打开门 你以为你什么都知道吗 怎么不好好问问 为什么不好好张口说话 很难吗 我很好吗 我是不是很懂事啊 我是不是很完美 从来不让你操心啊 我讨厌你 我讨厌我爱你 你不算我爱的人 只不过是个有血缘关系的人 我恨你 我恨你的每一点 不管你怎么挽留 我真是错了 我为什么总是觉得是我对不起你 为什么 我真是错了 伤口一点不痛 看到你我痛 为什么你们考虑别人的时候不会先考虑我吗 我不是首选吗 我不重要吗 我不是亲人吗 我是你女儿吗 我只是你拿来炫耀的替代品 拿来安慰自己的替代品 只不过是想用就用 没用了就抛弃所以 我讨厌你
我的童年很短暂 从我还没出生就结束了 是我还没出生就即将结束的生命 是我从小独自一人在家 是我从来看不见你 是我根本想不起关于你的回忆 是你给我带来的痛苦记忆 为什么不给我带来快乐 你真的是我的爸爸吗 父亲的意义是什么 不是靠山吗 不是港湾吗 是牢狱 是地狱 是毁灭我的地方
是会毁灭人的
会我不会被毁灭
我会浴火重生
因为
我不会被自己杀死
不要被自己杀死
平常我挺喜欢发牢骚的 我指的是在日记里 我并没有觉得自己过得有多惨 我觉得我挺开心的 我自己这么看自己的 这也不算日记 这是我写的一本书 我一本记录的书 可能是在看完 窄门 之后被启发了吧 就心血来潮开始写 也挺不错的 我最近开始思考 我爱你的意思 小时侯 总会和妈妈说我爱你 我也爱你 但现在一般都是她说我爱你 我说 不信 可能是原生家庭这么多年造成的 就在今天 我想通了我做饭的时候想通了 所以在晚上睡觉的时候 她说我爱你 我说 我也爱你 我觉得没什么不好了突然 表达爱意没什么了 可能就像我对我朋友说 我好想你呀 我想你了 之类的 原来一直不敢说 我觉得我在慢慢变好 我在慢慢变正常 变成一个有血有肉有感情的人类 真好 我找到了答案 这样 她就会没事了 也许是在我想请所以问题之后我就会得到 答案吧 我今天看随笔的时候 竟然发现之前写过的几个全忘了 我没有责怪自己 只是很庆幸 我还没好 不 我在责怪 我为什么还没好 说出来很惭愧 抑郁症以来 不这不是个病 我一直觉得这不是病 可是躯体症状身体的疼痛可方面一直在表情我确实有问题 我记不住东西 差了很多 但也没关系 我在尝试记住 就像原来一样 虽然吃饭吃到一半会突然开始手抖 我看了半天手 我很生气 你干什么抖 气死我了 我从来没有吃过药 我觉得 我很强大 我不需要吃药 辣鸡 今天明白了一个道理 吃药就跟吸毒差不多
真的 所以我不还抑郁症有多严重 我都会靠自己 吃nm的药
亲爱的CJ我总是认为你的生命是不被人认可的 是不完整的 你一直在为别人活着 觉得他们好了 你就开心了 但现在呢 我觉得享受也是一种乐趣 享受每一份痛苦和快乐 即使原来的回忆像暴风雨一样带给我一场又一场的噩梦 即使前挡的路要十万八千里远 也要继续走 因为我只想成为我自己 我不想再被掩埋在土壤里 其实绽放起来会比周围人都要闪亮 其实我很好很优秀 别人却总是看不到 我觉得我是不完整的 因为我失去了很多东西 我总是用事物去捆绑我自己 然后惩罚我自己 我再也笑不出来眼泪 我不明白为什么胳膊上会没有一块完整的皮肤 亲爱的我 我认为你没有名字 你是一个天使 是上天派下来的 可我总是让你遍体鳞伤 我不想让你受伤了 可你却留出了鲜红的血液 像是被囚禁的天使 折断了自己的翅膀 你说 我不要被自己杀死 刀 不应该是伤害自己的利刃 而是砍开囚笼的武器 是自卫的武器 要好好爱自己 即使不愿意这样 也要为了爱你的人这么做 因为即使有你罪 爱你的人依然会陪着你 他们既是无辜的也是也是温暖的阳光 一直沐浴在阳光下的你 如今打开了封闭的囚笼 才感受到了我缺少已久的勇气和温暖 我想慢慢变好 变成爱我的人像我成为的样子 想成为最初 最想要成为的样子 善良又勇敢 我只是我
可能
我有多坚强
别人永远都不知道吧
也不会知道了
他们好烦 根本不会在乎别人的感受 他们好烦 只会在意自己的想法 他们好烦 好像眼瞎了一下看不见别人正在发言 他们好烦 我讨厌他们
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