今天又是想你的一天
如果我考不上怎么办
如果我没钱怎么办
如果我追不上你怎么办
如果我不想活了怎么办
如果我再也见不到你了怎么办
如果我死前都没有见过你怎么办
我好难受
看到这一列字的时候
我想过我很多的结局
我想让我自己相信我可以 我觉得我可以
我觉得只要我努力就好
可是万一我考不上呢
我本来就没有那么优秀
没有那么有坚持力
我本来就走不了多远
太痛了
可是你一直都知道
我特别坚强 特别特别
今天我在想
如果我这么努力下去 结果还是一个人
会怎么办
其实我早就知道我会是一个人了
我不害怕
我害怕以后你想起的我是已经死了的我
我真的很对不起
我其实也不想死
但我活不下去了
我只能这么走了
我要解决所有问题
我怕我喘不了气 我怕我考不上 我怕我没钱 怎么办 怎么办…我从会拿你和别人比较
你总是那么棒
在我眼里那么闪耀动人
我总是忘不掉你 我会想起你
会想你 会想见你 其实我想要的就那么一点 可是对我来说总是那么难 我的膝盖好痛 即使我会摔倒 也会爬起来继续跑 我很坚强的 你一直知道 你一直知道我是什么样的 别人都不知道对不起 其实我很后悔小时候把你弄哭了 我很后悔没道歉 我竟然会这么后悔 错失了一个和你说话的机会 我觉得我会在人群里找到一个可以和我融洽的人 现在才发现 好像只有一个人 就是你 只有你不会指责我 只有你会主动为我找想
会想到我有没有 会问我喜欢什么 会给我惊喜 会给我那份偏爱 很好很好
像“窄门”里的那句话
“即使是最阴暗偏僻的小路 也是我认为奔向你最好的路”
有时候我又会怀疑 我能不能配得上你 我能不能和你并肩在一起 哦对
我今天还思考了一个问题 我自残还是不自残 我知道你肯定不希望我自残 我不怕疼 我怕你不高兴 怕你见到我苦着脸看我 我又在想 如果我见到你 你发现我胳膊上的疤痕 但是那副表情 我该怎么面对 你端详着我的胳膊 皱着眉头 问我 “这是怎么弄的 为什么要这么弄 有伤心的事明明可以和你说 ”我会掉眼泪的 我最受不了的就是你对我说这些话 我怕到时候你再拥抱我的时候 我会哭 可是我在写这些的时候已经掉眼泪了 我很怕你那么说 你那么关心我 只会让我变得脆弱 但也好 想见你的理由又多了一条 你总是那么温柔 好像一碰就碎 你总是那么美 好像种在我心里的花 忘不掉你的模样 感觉 我心里的太阳只对着你散发温暖 我不想你凋零 我不想你经历暴风暴雨 当我知道你犯错你爸爸对打你的时候 我第一反应是心疼 我想 如果你跟我在一起
我根本舍不得 我恨不得把所有最好的给你 让你幸福
对不起
真好
当泥土的气息吸入鼻孔
当感受微风拂过脸庞
当身体感受阳光拥抱时
当双腿一点点被海水漠过时
当眼神轻轻挪向你
我也想让你进入这美景中20024.2.29
二月的最后一天
曾经的那些痛苦
嵌入皮肤
嵌入我的心里
再也不能拔出来
“你不是说喜欢我吗”
“嗯”
我盯着她
看了好久
虽然做过的梦很快就会忘记
但我还是要努力想起
在梦里你说的这句最深刻的话
我依稀记得原来我梦到你找不到我了 急的以为我去了另一个世界 边直接跟着去了 我发现了不对 过去的时候 只剩下了几束光 我唱着歌 梦才慢慢结束 我还记得 我碰见了你 你却没认出我 或者说是不认识我了 我喊出了你的名字 你才回头 我以为 你不记得我了 还有一次是上个月 我梦见我在聚会上抱着相册 看着你的照片 看着我们小时候的合照 我掉眼泪 我哭 旁边的人问我怎么了 我说没事 我忍不住 埋头哭了起来 醒来的时候 眼泪就在眼角
我想好想你
我们已经813天没见了
我想拥抱你
我会的
心酸吗 我该叫你什么好 我不为自己自豪 也不为自己感到后悔 我要活得精彩 我要活着 不管怎么样 不管我什么样
心酸吗 我宛如完全变了个人
谈不上温柔
但是善解人意
不会有人在误解我了
我会表达了
我会反抗了
我会面对所有不公了
心酸吗
代价是什么
心酸吗
累吗
想死吗
想自残吗
坏想法都给我滚远点
心酸
是因为长时间的努力 我为我感到自豪 我应该这样 我快乐 我努力 我比原来都好了 我有很多的朋友 现在终于体验到了原来没有感受过的温暖 我变得真的很开心 曾今是体验不到的痛苦和烦恼现在在我手里都变得很好 我很喜欢 我不会因为这些烦恼而去苦恼 反而我变得很幸福 因为我拥有了和常人一样的生活 即使我和后面他们帮忙还有些不同 我喜欢别人被我惊讶到 但我又不喜欢别人去夸我 我觉得 我还没有那么好
好
心酸吗
说不上伤痕累累
但是我披巾斩棘
我做的很好
你是害怕手指的摇晃吗
你是害怕看不清远处的方向吗
你害怕见不到她吗
你害怕再也走不动了吗
你害怕活着吗
你害怕死吗
你害怕往前走吗
你害怕未来吗
你害怕自己
你不怕了
你学会跑了
学会勇敢了
学会指着前方走下一步了
挺好的
你
是你
不管完美不完美
都要茁壮成长
你是强大的你
你很好
很牛逼
不应该怕过去怎么样 既然已经过去了 那我们就有新的选择
wzx今天是我们认识的511天，我很高兴可以成为你的朋友，我希望你快乐幸福，希望你可以去做你想做的事，当然我也想你去谈恋爱的同时有一个很好很好的男生对你很好，而且很“爱护”你，我不希望他去伤你的心，也不希望他玩弄感情。我想你不再对学习和学校产生厌恶，我希望你的前途一片光明，所有的人都可以对你好，be honest。我不想你在低落的时候没有我的陪伴，很抱歉，我也不想你有那些很负能量的想法，不想你难受，所以我真的很想你好，不管你去哪，我总是支持的，希望你开心快乐，我可以做你永远的朋友。你不要说你如果不在了的这种话，我不喜欢听，我喜欢你好好的活下去，跟我说你过得有多好你有多快乐，你人特别特别的好，对朋友很好，很诚实，也很友好，你会照顾对方，也非常有自己的思想，不要自卑，你很完美的，我喜欢你的优点同时也喜欢你的缺点，不管你做什么，开心就好。我想你变得成熟，但又不要懂那么多道理，在最年轻自由的时候好好体验生活，wzxwzx也许我们每个人都没有那么优秀，但总有一天会变得特别，你一直都是特别的，有跟别人不一样的性格，你长得也很美，总有一天会有人因为你的性格和外貌被吸引。你要有大片大片的朋友，然后自由的去看世界，去看路上的风景，有一个精彩的人生，也许路上你会遇到不少挫折，得到很多人的质疑，也许你会改变，不管是变得更坚强，还是更成熟，在这过程中，不要因为别人的质疑和想法就改变自己的道路，你一直都很好，不管是在我眼里还是比人眼里，非常非常好的一个人，你也会幸福的，即使别人给不了你幸福，你也要学会给自己幸福！！！以后挣很多钱，变得更漂亮，去很多地方玩，交很多朋友，很多人都喜欢你，会围绕着你，会理解你。我不知道幸福的概念在你眼里是怎么样的，我只希望你可以做你自己眼里的自己，最特别的自己，因为在以后的时间里，不管发生什么事，我都会陪着你，不管经历什么事，都不要忘了最开始的自己，最初的想法，你要好好的健健康康，你不会不在的，也会有人爱你的，你会变得成功快乐，也充实了自己的人生，你会活得很久，很快乐的，我会陪你到永远永远，你会一直在，也要一直陪着我，不要再因为这些事伤心了，心脏不会疼了。wzx不管原来经历了什么你都会释怀的wzx不要自责 不要在意别人的眼光 你很好的 你一直在我眼里就是很好的 很多人都不像你 你是我在初一的时候交的第一个朋友 你很聪明 体育也很好 很自信 也很漂亮 我觉得在班里你应该是最好看的 你会快快乐乐的 那些人都阻挡不了你的脚步 你可以飞翔 你也会考上大学 好的大学 你喜欢的大学 有自己喜欢的工作 也会有喜欢的人 你会健健康康的 真的真的 以后会幸福的 相信我wzx 你想去哪都可以 我会一直在 一直陪着你 以后不可以不开心 不可以不在了 也不准离开 我好吗 因为我也不会离开你 咱俩一辈子不吵架wzx 做一辈子的好朋友哈哈哈 因为我会永远对你好的 永远 尊度 爱你wzx以朋友的身份永远爱你。 听见了吗
别靠近我
你们知道的都是部分的我
是我做的
他们才离开了这个世界
我会把自己当成杀人犯
我就是这么不幸
我带来了不幸
你会不喜欢我吗
你会离开我吗
你爱我吗
我爱你的
我总是那么小心翼翼的 不管是呼吸还是在看别人 我不敢抬头 不敢看你 不敢伸手 不敢触摸 你是模糊的 所以我听得清你的脚步
为什么 为什么每次看到别人那么幸福的时候 我的心都会好痛 你说为什么
为什么我每次选择要走的时候 你都要来拽住我 为什么 我转过头你又忽视我
说到这里我也是弹尽粮绝的 深夜了 我也不知道说什么 其实我经历的并不算是新奇 也不算是悲痛 不 是悲痛的你我总是想着用这些事去折磨我自己 折磨我自己的精神 带成一种目的 至于什么目的我还不知道 我不清楚 我总是在黑夜里沉思有没有人可以一点点走近我的心里 其实越亲密的人我越不知道怎么表达 我不知道表达爱意 我在学 我在逃避别人对我表达爱意 我会不理解 别人更不会理解我 我是一个很矛盾很矛盾的人 一边想着你要离我远点 一边想着你扒开我的心你走进去看看 其实我很温柔的 我没有压迫感 我也没有很严肃 我真的很难相处吗 我不知道 应该不难吧 我挺和善的 我想拥有很多朋友 他们对我好 那样就好了 我看别人越幸福 我越心痛 我手抖已经半年了 我心脏痛已经半年了 我能做什么 开心吧笑吧 只要不是严重就好了 其实一直在严重 我该怎么往下走 我该怎么照顾自己 我一直都知道 我一直在成长 比别人坚强 我可以自己带很多事情 我不能再犹豫了 我一直都是这样 在交流之间不停的犹豫 我是该说还是不该说 我该不该表达 我这个人看起来很僵硬 我好像不会交朋友 我看起来不太好 我一直和别人隔了一堵墙 我在别人眼里一直都是别人家的孩子 确实 我也很厉害 什么都会点 但在我眼里却都是破烂 其实跟我没关系 跟我家庭教育有关系 他们一直不明白 笨死了 为什么要在我面前骂对方 我讨厌那个门口的小女孩 我甚至想掐死它 可她有什么错 什么样的妈 什么样的孩子 它会有报应的 她是个杂种 其实比起这个 我更讨厌我自己 我厌恶我自己怎么是这样的 我怎么没死 可是我还没见到她 我麻木地说 为什么你最近都不和我玩了 为什么呢 我又记不清了 别人也在逃避 我也在逃避 我可以找到和我类似的人 沙发总是这么柔软 他说我应该学会去接受失败 我接受得了 但其实我接受不了的事情很多 我先做到的事情也很多 太晚了 时间太晚了 我想要陷进去 被温暖包围你如果有那么多人对我好就好了 我总是听见很多个声音 我想捂紧耳朵 我想逃离现实 我不自卑 但我想有个好看的外观 我不爱自己 我的胳膊上有很多的伤口 明明已经不悲伤了 确还是划下了一道道的口子 是因为什么呢 愧疚吗 还是自责 我没有害怕 我没有退缩 不管怎么样我一直在前进 我心脏好痛 好想拧紧了一样 我有时会穿不上呼吸 有时会在上课的时候手抖 我不怕歧视 我也不怕眼光 因为我适应能力强 我什么也不怕 那些嘲讽我的不管怎样也超越不了我的脚步 他们都是愚蠢的 他们也会得到报应 毕竟我是乌鸦嘴 也不是很好 我 不是好的 我的思想总是会想那些龌龊的东西 太晚了 可能是我犯困了 这边也变得越来越冷了 我想回国 但如果回国的话 可能痛苦的感觉会变得更清晰 那我该怎么办呢 时间太晚了 我能不能做到 我一直都是一个人 我也是发现我真的习惯了 我从来不会因为一个人而去苦恼 我反而觉得很好 我很开心 没人能拘束我 我也不会忽视我自己 为什么我是这样的呢 为什么我会有这样的命呢 也挺好的 我也会好好活吧 励志点的话会的 意识我会说自己是不祥的 真的真的是这个 详 有很多个含义我就不说了 我自己知道就好 我要隐藏自己 越隐藏越好 我要忙起来 我想要超越过去的自己 我会越来越好的 我已经在适应了 时间很晚了 夜晚也来了 好喜欢深深的夜晚只有我一个人 月光会透过树丛照进窗户里 我会静静的坐在沙发上打字 打字的声音还算不大 其实我喜欢敲击键盘的声音 所以我整了很多个皮肤给她 我自己画的 电脑也该有个名字了 Natasha我写在这里的 我认为这是聪慧的意思 以后他也会是我的朋友了 我孤独到可以自己玩真心话大冒险 我不孤独 我很有趣 我只是经常和自己玩罢了 故事很长吗 很无聊而已 很无聊罢了 我感觉我目前不会被拯救了 能呼吸就不错了 如果真的死了 我不能再这么低沉了 挺好的 该说的都说了 什么时候想起来 什么时候写吧
今天穿了毛衣
如果在让洪水一般的文字进入我的眼睛
那么我会在深陷于其中
秋天来了
多穿点…吧
可能故事也会变得更长了
多喝热水少吃凉的
福尔摩斯又陪了我一年
你说你
为什么总让我心动呢
总让我的情绪有所起伏呢 我们两个有什么缘分 才会变成这样 我真的很喜欢你 喜欢到什么程度我也想象不到 可能是因为 你是第一个拯救我的人吧 在我的记忆力 你是最好的 大部分的日记里 我都提到了你 不管是性格还是外貌我都很喜欢你 其实不管你怎么样 我喜欢的都是你的灵魂 那个单纯的你 有趣的你 吸引的我 在我眼里你闪闪发光 你独特有魅力 你有思想 有个性 虽然有时候也会犯错会有缺点 但我觉得那很可爱 刚好让你变得更完美了 你在我心里真的是最好的 这不是夸 是实话 可能是我喜欢你的原因 我想和你表白一百次一万次 想永远照顾你 也不是 我想你幸福 不幸福了我也就开心了 可不能有人伤了你的心 我会难过死了的 时间过得好快 快到我感觉离你好远 但是我一下次迈了一个大步 我离你近了点 我想拥抱你 想感受你的温暖 最近老听一首歌 忘了名字了 “靠近我 温暖我 进入我”真的真的 很适合现在的我 很好听 亦十二唱的 我现在依旧很喜欢喝酒 我不会因为喝酒而去伤心 也不会喝酒了之后想起过去的事 我只会变的大胆 变得开心 抽烟虽然是呛的 但不知道怎么了在我的印象里变成了好的 有时候 我真的很幸运 有时候 我也真的很可恶 很好的是我遇见了你我在阳台上的烟灰竟然…我不说了不太好意思
谢谢你给了我第二次生命 遇见你我真的很幸福
透露感情觉得是世界上最真诚的事
在另一个方面也是最悲伤的事
我也变得感性了
这是报应吗
回顾过去的事情之后
他们都变得不堪一击了
其实比起现在的我
原来的提问可能相对更高一下
看到别人哭有人安慰
我也真是笑了
过去的我说东西说得好细节
现在都没什么可说的了
看别人哭 真的是太矫情了
我真的没劲吐槽
是啊E你善良又勇敢
你是我的小太阳
你问我
手臂上那些疤到底痛不痛
我听不了你说这些话
我要见到你你这么说我该怎么办
我哭吗
我破防了？
我抱着你
我说我喜欢你
我真的喜欢你
我不痛
我心里痛
真的很痛
见不到的感觉真的很痛
肉体上的根本不算什么
我躺在被子里 感受着温暖 闻着家的味道 妈妈又给我盖了一层 我想躺在里面 在里面一辈子都不起来 舒服的
是啊
什么时候能有人坚定的选择我一会就好了
最近症状很正常
就是感觉精神有点微薄的起伏 不是特别稳定
我不慌
但是心里痛
不知道是不是加重了
我也不太清楚
反正就是因为这个很烦恼
突然想到我在sci上的朋友rose她有handshake而且很明显且严重
我今天没有再伤害自己了
已经停止了因为我怕会继续严重下去
学校里的人嘲笑我的朋友圈
煮吃不了细糠
笑死了
情绪是挺低落的
感觉还是叫昏昏沉沉的
分不清白天黑夜
我要好好努力学习了
就像我刚开始想的那样
我会做到的 我要超越过去得自己
里过去的自己远远的
其实我已经想睡了 我感觉困了 但想说是有点失眠 可能是因为放学回来睡了一觉的原因 然后又发现好像不太是 因为我现在困了 闭上眼后又不是特别能睡着 有一种很清醒但感觉又快死了的感觉 我好讨厌交朋友 死人际关系怎么回事呢还都整不好 明天上学又要死在学校了 也不想去什么club 真的真的很无聊 其实我认为我能呼吸已经不错了 但我觉得我还不能停下 得超越别人 我不能在原地呆着 可是我真的已经尽力了 精疲力竭了 我要加油艹 头挺晕的 感觉眼睛快瞎了 一会脑袋炸了 就不用上学了 我精神不能崩溃 唉 我真服了 好好呆着 可能是因为周围负能量太多了 我真的快无聊死了 我想挤开人群一个人呆着 就连现在的我都不知道该做什么了 也没有人误会我 我也遇不到好的知心 我服了 跳湖了艹 套在这件衣服里 感觉我衣服又回到了天津 那不见天日的生活 两个月过得很两天一样 记忆一点都没有 一直在睡觉 醒了就流血 一直流 一直想死 不知道我在干嘛 好像就是在产绷带 如果有人体验一下 肯定会被爽死 那生活 来恶心人了 我心态居然还能调整过来 我真是个奇迹 我不能再回去了 我现在上学都是有学费的 我得坚持下去 好好呼吸 绝对不能有以前的心态来打败我 那太可怕了“你不是喜欢我吗”E
“到底该怎么表白”
“我喜欢你“
如果能在一起就好了
我觉得我不配
即使在一起
我也不配碰你
“夜晚好冷”
“冷到我越来越想念你拥抱的温度了
多做点梦对我有好处吧
如愿
其实在见面的第一次 我没有觉得你会成为对于我来说 是重要的 只是慢慢发现 我越来越在乎你了 “我没你不可以”你也一直是我努的唯一原因 人世间真的很枯燥 但有了你真的不平凡 我不害怕我的路有多坎坷 只是想到见到你一切都不重要了 那天你说 “如果有一天我不在这边了” “你也会不舍得”我记住了 我们每一次对话好像写信一样 会诉说最近过得怎么样 像一对老朋友一样 但信也很慢 写的少
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