11.14
记录今天想死的第二次
也许在某天 我也会结束自己的生命吧
也许某天 我也会知道自己的死法
成长太快也许不是件好事
之前总是太过年轻
直到发现自己遇到了 自己什么都做不了的 时候才反应过来 时间过得有多快 我也来越看不清自己了
2024.11.20
03:45
我要快一点放下
放下…放下他们
2024.11.18的时候 妈妈你问我如果你走了 我还会好好的活吗 可能会也可能不会
但对于理智的我来说 我就会 单过一段时间我就会一直沉浸在情绪的黑洞里了
11.19
11:49
决定为妈妈好好活着
11.26
11:28周二
我又忘记了很多东西
前天周日的时候我做了很冲动的决定 蛮冲动的 我也没怎么考虑后果 一时脑热 我很固执
如果大哥知道了应该不会放过我吧 应该会把那个小子打成筛子
他因为我开始攒钱不花 他因为我 压住了许多脾气 也许我不完美吧 他也亦是如此
我才知道了门当户对的重要性 我才明白了贫富差距有多大 我考虑了很多 昨晚
也许是时候说清楚了 但是为了爱的我 可以等很多年 我不就是这样吗 如果没什么执念 对于我来说活着又没什么意思
我们从来都没有见过面 但是却谈了很久的爱
我说不上对他哪里满意 只是一直带着滤镜看他 我曾经幻想 我的另一半身材高大 有肌肉 他不一样 比我也就高半个头 微胖肉肉的脸打视频时喜欢用最丑的视角 我这么说也许会伤到他的自尊心 但说点实话 侧脸还是让我觉得有些许好看的 有些许经验 也许有天 我们都会真正的放开手
11.28他母亲今天走了 不知道为什么 我很心慌 也许是因为后悔自己没早点去 也许是心疼他
11.28
我知道自己不应该在这件事情上后悔 只是有点接受不了来得那么突然 他母亲并没有见过我 我只知道这个年底阿姨的病情来得太快
人会很快长大的 不是吗
他们还能陪我一直到10号之前
还有12天不到
哥 我今天想明白了
同性之间的爱是扭曲的这句话不是对的
异性之间的爱才是正确的 这句爱才是扭曲的
怎么
赎罪日记？
从这里开始的日记 我就已经回到中国了 熟悉的地方 熟悉的人 北京的变化太多了 但还好 天津还是之前的老样子 老朋友 老地方 我学会了打麻将 学会了吃槟郎
这无疑不是一件坏事 可是不知道怎的 我开始衡量 我曾获得的快乐 有多么稀少 我开始在回忆寻找 与平常平平无奇的感觉有区别产生的情感 人之间所称为的快乐 我并不清楚快乐是什么感觉 只是别人问我开不开心的时候 会点点头罢了 原来 我一直都不清楚 直到我发现 和这些同学在一起的时候 所享受的快乐 不仅是在一起 不知道为何 我很享受和他们在一起的每一刻 以至于不想分开
回来的这段时间里 又抽上了烟 一天一包半的速度 让朋友们感到震惊 时刻放不下的手 身上充满了烟的气息 还好那个人鼻炎闻不到
慢慢的 我习惯了抽烟的感觉 变得麻木 抽烟的每一刻 好像都很放松 我也忘记了痛苦是什么感觉
京公网安备11010502036362号