12.22
对比刚开始写这个小说的时候
已经一年过去了
上一次写的时候是20天前的12.2
倒计时8天回去
对比一年前 有很大的变化
真的有人会在15岁之前
看到了所有最亲近的人
所写的遗书吗
一句句的话 一个个的字从他们的嘴里蹦出来
我已经记不清有多少话了
有多少个信息需要我记住
也许 最应该离开的人 是我吧
一句句的关心 曾经所有被误解的事情
今天都想清楚了 明白了
为什么那时会有那样的反应
因为有着后遗症的我 误解了那是 伤害
也许父亲 也不知道如何去爱
如何去爱自己
我不明白 为什么一直都是我去理解别人
却没有人真正的考虑过我想的是什么
我到底想做什么
我知道 爸爸在这么做
他说
“我甚至都认为我见不到你了”
他的眼睛渐渐泛红
“你以后也不用给我养老 我都知道“
“怎么会呢 肯定会养老的”
“爸爸都知道之前自己都做了些什么”
^后悔^
后悔吗？
有些人 用一生去释怀
有些人 用一生去治愈
有些人 用一生去原谅 去忘记
所谓 孤臣 寡宿 也许是我的宿命吧
不得不一个人
也许吧 也许我也在用一生去偿还自己的债务
人的一生本来就不长
他说
“爸爸出了什么事你也不用回来”
“爸爸出了什么事你也不要…”
他摆摆手 低下头
我看不清他的眼睛
好似是红了 好似是为了割舍
“你也不要担心”
我记得今天 他剧烈咳嗽 然后倒在地上
我…不知道该怎么做了
是该安慰他呢 还是安慰自己呢
我写这些又是为了什么呢
曾经的那些憎恨 那些不解 那些逃避
也许都会迎刃而解
我还记得前几天 你说
明年回国的机票爸爸给你买
我记得 你今天说
照顾好妈妈她…她…
你又摆摆手
我轻轻的抚摸着你的手
你跟我诉说着那些钱 卖掉房子的钱
你欠的钱
你说 不管你怎么干都干不动了
病情越来越严重了
我有时会觉得 是我在拖累你们
是我在加速你们的死亡
我记得你说
你不想拖累我
我应该夸你勇敢吗 应该吗？
我的心好痛
不管这些年我怎么怨恨 怎么逃避 怎么想报复
我依然记得 当我害怕时
我大脑里浮现的第一句都是
“爸爸”
我那泛红的眼泪 疼痛的心脏 绞痛的胃
我的眼泪模糊到看不清屏幕
我记得前几天你说
你的抑郁症 都是因为网上的那些…
当时我的心脏突然就开始痛
难道…不是因为你吗
后来我找理由去了厕所低头就吐
我享受到的幸福总会变成刀刃
我从来得不到免费的幸福
好像只要我感觉到一点点幸福
那些痛苦都会成倍成倍的扎向我
不管我忘记了多少
那些都只是逃避
我记得你说
“要好好爱惜自己的身体”
你是在特指某方面吗？
“你是个懂事的孩子”
你才知道吗？
不，我不是个懂事的孩子
你总说我办不好一件事
一件小事我都会搞砸 你总会抱怨
抱怨我管理不好时间
抱怨我没有耐心
你拖着疲惫的身体 隐瞒着自己的病情
走在我的前面
即便我已经知道 你没有办法一直走在前面
你享受着 最后和我在一起的时光
也许 听到我在倒数离开的日子的时候
你也在心里悄悄地悲痛吧
也许你从头到尾 都在为我感到悲痛吧
只是不善于表达
幸好 今天你终于告诉我了
但是我还是没有原谅你
我希望你可以继续活下去
弥补我曾经错过的时光还有幸福快乐
这次回来 我发现 你变了很多
变得 有了耐心 会理解 会忍耐
变得善解人意 善于倾听 善于陪伴
你说
“有天可能就这么去陪奶奶了”
其实我想说 人死了根本看不到以前的亲人
所以不要盼着那么早就去陪谁谁谁
不如好好活着陪那些还活着的人
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