日记（六）

网络上所展现的高中生活，总是那般美好而鲜活，仿佛青春的所有激情、奋斗与希望都能在其中找到归宿。那时还未踏入初中的我，看到这些视频时，真的相信了高中便是如此——充满欢笑与热血，洋溢着属于少年的朝气

可是当我真正走进高中，现实却像一堵冰冷的墙，将幻想击得粉碎。这里没有美好，只有痛苦，一种沉重到无法用语言描绘的痛苦，足以让人精神陷入麻木，它成为我的牢笼，也成为我痛苦的温床

我的语言能力在逐渐退化，或者说，是连表达的欲望都被这无边的疲惫压抑得荡然无存。脑海中的思绪如潮水般翻涌，却无论如何也找不到出口，仿佛被什么东西死死堵住。这一切，与我曾经憧憬的高中完全不同

我不知道别的学校是否也是如此，但至少在我的世界里，高三并非什么拼搏的象征，它更像是一场看不到尽头的折磨。写不完的作业、背不完的书、看不完的资料、考不完的试……还有那些变得更多的毫无道理却又不得不遵守的规矩，它们如同一块巨石，让我喘不过气来。日复一日，我感觉自己不过是苟延残喘地活着

究竟什么才是“高三应有的样子”？是谁定义了这样的标准？难道高三就必须把自己累垮才算合格吗？拼尽全力就叫拼搏吗？在我看来，这根本不是所谓的“拼搏”，这只是“累”，赤裸裸的累，被人们披上华丽外衣的累

他们总说：“熬过去就好了，读书会让你的人生变甜。”可这又是谁定下的规则？或许，那些所谓“改变命运”的话，本质上不过是命运本身设下的陷阱。我们以为通过努力可以挣脱束缚，却不知，这可能只是命运为我们铺设的一条注定要走的路罢了

当老师在课堂上问我“你觉得学习是为了什么？”时，我声音笃定：“为了开阔眼界，为了增长见识，为了扩大格局”，话音落下，连自己都差点被这冠冕堂皇的回答说服。可是，我真的这样认为吗？

回归现实，剥离那些华丽的词藻后，我对学习的理解只剩下赤裸裸的功利：它不过是一块敲门砖，是为了让我将来能够谋得一份体面工作罢了。除此之外，再无其他意义

是的，我就是这样一个庸人，平凡至极，甚至不屑与高尚扯上关系。任凭别人如何嘲讽或指责，我始终坚持我的认知——学习，对我而言，只是为了赚钱、养活自己，仅此而已。至于报效国家这样的宏大使命，我从未想过，也自觉无力承担

我不过是芸芸众生中最普通的一个，普通到像沙粒般不起眼。而我的人生目标也很简单：只求过好自己的小日子，不给社会添麻烦，就够了，这也是我能为国家做出的最大的贡献

可即便如此卑微的愿望，在这条名为“学习”的路上，依然显得遥不可及。每天机械地重复着听课、做题、考试，这过程让我倍感煎熬。或许，我天生就不是学习的料子吧。若非家人的期待支撑着我，我早就放弃了

高中三年赋予我的，是一种深入骨髓的痛苦，以及随之而来的麻木。它像一座无形的牢笼，将青春禁锢在试卷和分数之间，而所谓的成长，不过是学会了忍耐，习惯于压抑，直到将所有的情绪都封存进内心深处的一隅，不再触碰

我不否认工作的确辛苦，但学习又何尝轻松？为什么诉苦的权利总是被成年人占据？我的痛苦真实存在，却无人真正了解，甚至被当玩笑说出口

我用双手狠狠地抠着自己的皮肤，直到鲜血淋漓，有时是手指，有时是头皮，甚至那些结了疤的地方，我也忍不住去撕开。没有伤口，我就制造伤口，旧伤愈合，我便继续开辟新的疼痛。我不是为了自残而自残，而是想不断靠这种痛感将自己从麻木中拉回现实——提醒自己还活着，而不是像行尸走肉般日复一日

这是一个恶习，一种我明知错误却无法摆脱的习惯。它始于高中，那三年的压抑让我养成了这个扭曲的自我安慰方式：每当我感到心慌时，只有这么做能让我暂时解脱，让我的注意力从焦虑中转移出来

未来倘若有人问起我的高中生活，我恐怕会控制不住自己的眼泪。那段岁月里并没有值得怀念的人或事，只是留下了一片灰暗的记忆。不幸早已覆盖了幸福的位置，我没有理由怀念它，更不想重返那个令人窒息的地方。对于我来说，那段时光不是成长的磨砺，而是一场灾难