放手（章一篇）

啫喱是方言，大概意思就是形容小孩子发脾气哭闹。

————————分割线——————————

我本以为我早已忘怀，毕竟那已是儿时的记忆，于我八岁的冬日里，他安详地走了，三魂已灭，从此在人间便再也没了盼头。他早已驾鹤西去，而我也永远失去了他，说什么感觉也没有是不可能的，却总归没有太多的悲伤在里面，取而代之的是一种说不清的情感。

二十多年过去，关于他的记忆早已模糊不清，于那时对于他的情感大抵更多的是“羡慕”吧，不过羡慕的对象不是他，而是与他地位相当的其他人。

曾羡慕过其他人的那个他可以为其遮风挡雨，而不是无可奈何地淋雨，从儿时便失去可遮雨的另一半荷叶。曾恨着其他人的那个他会温柔地抚摸他们，在望向四角天空的小小的院内，拨开不知所措的苦楚，牵起他们的手在路上送上那么一程。曾嫉妒着在漆黑的夜里，即便是如此短小的路程，依旧会拎起他们的包，带着他们走在路灯之下。

对于他，我最多的记忆大抵是自私罢，几乎不曾管过我，无论是牵起我的手，亦或是将我护在怀里，又或者是拎着我的包走在路灯下。

在那个冬天，他从此与人间的所有幸福与快乐断绝了关系，也许他是去享福的，毕竟这人间所留下的不仅仅是幸福，更多的是生活所带来的磨难与苦楚。如今距离那个冬天已过去了二十多年，今夜的傍晚依旧酷暑难耐，走过尘土飞扬的柏油路，踏着盛夏的蝉鸣，沐浴在黄昏所剩无几的阳光下，我推开那扇老旧的木门，将塑料袋里的食材随手放在了冰箱里，便直接躺在了沙发上。我的眼睛透过镜片看向院子里的四角天空，不知何时双眼慢慢闭上，最终陷入一片模糊。

朦胧中，我似乎忘记了我的身份，渐渐融入进这个新的身体里，意识与记忆也逐渐重合，最终融为一体。我看到了他，他牵着我的手，踏着尘土飞扬的柏油路缓缓向家里走去。

“今晚你妈给你炸了鸡排。”就这样聊着微不足道的小事，一步一步向着家里走，这时候我却松开了我的手，转眼间站在他眼前的已经不再是八岁时的我，而是如今已经三十七岁，比这时候的他小不到哪里去的我。

“对不起，我还有留恋，还不能和你走。”说到这眼泪却无法控制，好似放开的水闸一半喷涌而出，我无法控制住我自己的情感，便索性不再克制。泪水模糊了我的视线，我颤抖地说出了后半句话。

“我确实.......很想念你。”

我不知道世界上是否真的有鬼神之说，还是我记忆里掩埋了二十多年的记忆再度松动，上一次梦到他还是十六岁时母亲刚走不久那段时间，如今世隔二十一年，我再度见到了他。而如今比起当时，阅历增长了不少，心境也改变了不少，再见到他时的心情自然也大不相同。

梦境似乎还没有结束，刚才的清醒似乎不过是一瞬间。他是个很自私的人，虽说没有吃喝嫖赌之类的陋习，但总是秉持着“一人吃饱全家不饿”的观念，鲜少关心我和母亲。他鲜少带我出去玩，也很少跟我一起玩，上下学的接送，为数不多的玩耍，许多美好的回忆似乎都是母亲的喝令下不得不去做。

那一天，碍于北方的脸面等观念，葬礼上是不得不哭泣的，不然总归是不大光彩的，尽管心里并没有过多的伤感。可我依旧在想，他是否会在望乡台上看着我？是否就那样喝下那碗汤？在下面是否会受什么刑罚？他是否还会再度回到人间？还是就这样在那边享福？

而这一切的一切如今我亦无从可知。

我的身体瞬间变小，再度回神发现自己正在他的怀里，一个拖鞋正直直砸到我的脸上，随即是抱着我的人发出怒喝声，以及我自己所发出来的哭声。

“你总是打孩子干什么？”“谁让他这么啫喱。”仍记得儿时的我偏爱哭闹，而每一次的哭闹换来的便是母亲的一顿打骂，仍记得我小的时候，每逢这时便会躲在他的身后或者怀里，若是他在厕所便会蹲着厕所门口等他。

他是极为懒惰的，并且有很重的体臭，母亲向来是不愿意往他的身边去凑合的，儿时的我倒不大讲究这些，或许是遗传如今的我若是几天不洗澡也会有些许的体臭，洗澡频率相对于大多数北方人便要更高一些。儿时我常常缠在他的身边，求他给我讲一个故事，虽不算正儿八经的童话，但他依旧给我讲过那么一两个，随着二十多年来记忆早已逐渐模糊，对于那个故事也记不住太多了。

“那是一户人家，主人养了一只小猫和一只小狗，有一天她让他们俩去送一个钱包......”

儿时的我实则爱哭，并且很小心眼，总是因为一些莫名其妙的小事而大发脾气，如今的脾气早已被生活所磨平，取而代之的更多的是冷漠，如今回首过去，也忍不住想给儿时的自己来上那么一巴掌，的确是烦人的很。母亲自然是不会惯着我的，每到这个时候便会让周围的人都孤立我，不停地责骂我，而我也会回屋跑到父亲的身边默默哭泣，或许我的父亲从来就不是一个道德感很高的人，也几乎未曾给过我什么教诲，只是在他眼里只要我开心便好了，其他人他管不着，也懒得去插手我身边的很多事。就这样在他身边默默哭泣的日子里，我也逐渐长大。

他从来就不是什么很好的人，他对母亲也是如此，之前听邻居说了一个偏方，每天早上冲两个生鸡蛋喝可以缓解气管炎，母亲便这么做了，后面父亲看到了觉得母亲亏待了自己甚至为此和她吵架。

他有很重的烟瘾，买烟会花去大部分零花钱，却依旧会把我叫到跟前，偷偷摸摸地往我的兜里塞上那么几块钱。

他对于我的母亲是亏欠了她的一辈子，在我刚出生的那段时间里，她甚至在坐月子的期间工作，一边养活我和他，他从未照顾过她，而是我的大表姐愿意放下工作来照顾她。我出生之前，据说他不愿出去工作，仅凭我的母亲一人工作，每天都是大饼卷虾酱就曲曲菜，于是刚出生的我仅有四斤二两，我的五姑甚至以为我活不下来。

就这样，随着日子的流逝，我也逐渐长大，也逐渐疏远了他，最终我对于他的所有记忆都定格在我八岁的那一年，他因脑梗去世的那个晚上。

画面忽地一闪，他似乎站在我的眼前，而此时我也不再是八岁的孩童，而是一个已经奔四的大叔。我曾恨过他，即使他很自私也愿意分我一点他为数不多的爱，他走之后，无论是外界的各种风雨，还是内部无数的谩骂和打压，人间冷暖和世态炎凉让我不得不咬牙硬撑着身体，拖着血肉模糊的残躯近乎爬行地向前走。

就在他走以后，徒留我一人受着不知所措的苦楚，却再也无人诉说，也从没有人告诉过我其名为“愧疚”。就这样在澄空的注视下，日子一天天地过去，而在过去那无数个夜里，我常差点踏上那条星火铺成的黄泉路，追随他的脚步，拉开尽头的大门，将我所有的一切掩埋于一片春暖花开的大海里。

我听见我对他说，我不再怪他，或者说很久以前我便已经放下了对他的这份恨意，但我总是会忍不住想起他，还有我的母亲，哪怕过去的记忆并不是如此美好。

就这样吧，你便就这样离去吧，喝下那碗传说中的汤，过了那传说中的桥，便就这样离去吧，此生我早已没什么可以怪你的了，只是徒留下思念，在我未来几十年的光阴里偶然会想起你，若你再度返回人间，便如此形同陌路吧。

似乎从儿时起就一直有一只牵着我的手，如今这只手放开了，我也就此放下了。