黎明时分，我独自站在窗前，透过玻璃看向窗外的城市灯火，我思绪纷飞，回忆起那些被压抑的情感和隐藏在心底的真实自我。此时，房间里只有我一个人，寂静之中只有钟摆的嘀嗒声在回响。
从小到大我都被“包装”一个冷漠且乖巧懂事的孩子，这种“包装”是有目的性的。不论是为人处世，还是对待亲友，我总是按照长辈们的模板，被教育要冷静、理智。
因此，在很多人眼里，我就是“完美”的存在，没什么缺点，所以别人无法挑剔。然而我并不喜欢自己的样子，甚至说非常讨厌那种感觉。
这并不是我，或者说这就是我。
在家人的影响之下，我的生活轨迹变得一板一眼，毫无乐趣可言。每天上学，吃饭睡觉，周末在家学习或者去图书馆看书，再也找不出像其他同龄人般肆意玩耍的机会。
自幼年起，父母在我小学就出国工作，留下我和我哥夏桉相依为命。在我的生命中，除了那些无关紧要的同学之外，几乎没有什么值得让我记挂的东西和人物。
朋友于我而言是最普通不过的存在，但我却从未将他们当成真正的朋友来相交，因为，我不需要。如果不是为了父母的期望，我想我应该更加孤僻。
那些向我靠近的人，大多怀揣着某种目的，或许是单纯地希望结交，或许是觊觎我优等生的身份，亦或是藏着不为人知的私心。
自小学至初中，我总是独行其道，与他人保持着适当的距离，我知道自己与众不同，所以我明白保持距离的必要性。以至于有一个男生，他的目光如影随形，对我进行了长达三年的男凝，他对我没有过激的行为，只是用他那空洞无物的眼神，试图洞穿我的灵魂。
每当回头，我总在不经意间与他的目光相遇，那是一双空洞无物的眼眸，只是静静地望着我，我无法探明他对我这份热情的源头是欣赏还是别的什么。
可惜，我永远也不会向他给出任何回应。
从那时起，我对男生产生了深深的厌恶，尤其是那些试图向我表白的人，他们的目光让我感到烦躁，我无法忍受他们那种眼神，更反感他们的身体接触，对男生的靠近感到由衷的厌烦。
直到……
直到初一那年，我遇见她。
那天是正常放学，夕阳的余晖洒在学生们嬉闹的背影上。我背着书包，习惯性地低着头，避开所有人的目光，那是对自己最好的保护。
然而今天，有什么不同。我被一群身着同样校服的初中生堵在了巷弄深处，他们手持棍棒，神情汹汹，目标无疑是我。
这帮人平日里游手好闲，经常欺负同学，仗势欺人，我从未招惹过他们。
他们嘴里骂着难听脏话，随意撕碎我的作业，将书包丢弃于垃圾桶旁，逼迫我跟他们走。我摇头拒绝，却被推倒在地，蜷缩成一团，双手挡在脸前，尽量减轻痛苦。可他们仍旧不肯停手，拳头像雨点般落在我身上。
我默默承受着一切，不为所动，没有任何情绪，可以接受一切事情的发生，我不会表露自己的心声。作业毁了可以再写，书包丢了可以再买，他们迟早会有打累的时候。
终于，有人发现了我的异状。
“都给老子住手，你们干什么呢？！”伴随着这声怒吼，我抬起头，发现是一个女生，我不认识的女生。
她头戴鸭舌帽，双眸冷冽而坚定，瞬间让那群肆虐的风暴安静下来，她的身影，如同暗夜中的一抹亮光，驱散了黑夜。这群人立即散开了，有些害怕地站在原地，有的仍旧恶狠狠地怒视着我，然而无人再敢轻举妄动。
我的目光注视着她，仿佛在这一刻，整个世界都暂停了呼吸。
紧接着，凄厉的惨叫声划破沉寂。那女生飞起一脚，准确踏碎那人腿骨的同时，一块碎石被踢得擦过空中，正中另外一个男生的左眼。他手捂着眼睛，痛苦地半跪在地，形象狼狈不堪。
女生蹲身而下，轻轻拍着他的脸颊，语调平静地问：“怎么样，服输了吗？”
“服了，真的服了，求你饶了我们吧，别再打了……”
她朝我走了过来，蹲在我面前，问：“怎么样，没受伤吧？”
我茫然地摇摇头，她微笑着摸摸我的脑袋说：“走，姐姐送你回家。”
她的语气温柔如水，就像妈妈抚慰孩子时那种语调，全然不见了先前的凶猛。我愣然点头，方才的一切恍若梦境，缱绻缠绵。
自那日以后，我便会不经意地漫步至那条巷子，心中怀着与她重逢的期盼，她是附近学校的学生。我知道她姓陈，但她没有提及自己的名字，我便称呼她为“陈姐姐”。
我如痴如醉地追寻着她的踪迹，她走过的每一条街道、每一间公共厕所，甚至是路旁的一棵树。我们偶尔在学校附近的小店相遇，有时候我会带一些零食或饮料，有时候则买一本书陪我坐着闲聊。
这一切，都是出于我刻意的安排。
有时候，我会在放学后匆匆赶至她的学校门口，远远地凝望她；有时候我会故意躲在角落，默默观察她蹲在墙角吸烟，她那破洞的牛仔裤，裤脚甚至抽出了丝。
她总是微笑着打招呼：“嗨，又见面了，真巧啊！”
我会红着脸低头，说：“嗯，好巧。”
我会悄悄注视她的背影，直到她拐弯消失在我的视野里，我偷偷躲在墙角，默默祈祷，希望哪一日能够再遇到她。我不止一次幻想，假如有一天我能够跟她在一起，一定是我最幸福的事。
后来，她消失在我的生活中，或许已经转学，我则顺利地从初中升入高中，踏入一中的校园。也许是命运的眷顾，高二那年，无意间在校园墙瞥见她的身影，真的是她！她的短发更显英姿飒爽。
那一瞬间，我的呼吸仿佛被冻结，眼前的一切变得朦胧而遥远，我试图寻找一个支点，以平息内心翻涌的波澜。心跳如击鼓，回荡在寂静的空间，撞击着我的灵魂。
我渴望与她的重逢，想快点见到她，急忙赶回家中，恳求夏桉帮我申请转学，就这样去了她所就读的临安六中。缘分使然，她也学美术，我得以与她并肩而坐，成为同桌。
我知道她或许已将我遗忘，没关系，只要我心中牢记她就好，她叫陈屿希，是我心中所藏的那抹温柔。
第一眼，她雌雄难辨、桀骜不驯、目中无人，第二眼她犹如小刺猬，浑身是刺，侵略性十足。第三眼，她是个英气的姑娘，眉宇间有股凌厉劲儿，但却又有种淡漠疏离的感觉，就像一株含苞待放的花蕾，忍不住想将它采撷。
她表面看似大大咧咧，不拘小节，实则内心敏感细腻。不知何时起，我开始对她念念不忘，逐渐在意她，到后来的心疼，以及自愿做她的小狗。
初遇她，她无比帅气，这股帅气，是指内在和外在都很帅，帅不只是一个形容词，而是一种感觉。无论和她谈恋爱还是做朋友，我都觉得是一件很幸福的事情，我心甘情愿地陪伴在她身边。
她的发丝扎扎的、硬硬的，是一个小刺猬。每当她趴在桌上熟睡的时候，我都会盯着她的侧颜发呆，随后在画本上画下来，她，只能属于我一人。
她的课堂笔记总是乱七八糟，写满了各式各样的废话，但我却觉得特别可爱；她经常忘记吃早饭，我会记得买热牛奶。那天她打架又赢了，像个混世魔王，那群不良学生一见到她就瑟瑟发抖，她说她画技又进步了多少，以及做对了几道题。
我总会微笑，真心觉得她还是个小孩子。
都说一见钟情是见色起意，可是，我见过比她好看的，见过气质比她好的，可是她们都给不了我那种唯独她才有的感觉。就算她坐在那什么都不做，什么也不说，我会被她深深吸引到，悄悄带走我的心，我发自内心的渴望想接近她。
我称之为，心灵的抉择。
每次看见她，我总按捺不住想要亲近她，抱住她，亲吻她的冲动。但内心的小声音总是提醒我，还要耐心等待，不可操之过急，不能吓着她。
在我对你萌生爱意的瞬间，我甚至没看清你的脸，我所钟情的，向来不是某种类型，而是那独属于你的感觉，是你，希希。
我喜欢看你冲我发脾气，因为你的一举一动牵动着我所有的情绪。当你因嫉妒而疯狂的那一刻起，我就决定要把你据为己有。你越是抗拒，我越要缠着你，直到让你习惯了我的存在，自然而然地对我心生欢喜。
我沉迷于你生气与泪水交织的神情，因为你生气的时候特别漂亮，就好像一朵怒放的玫瑰。而哭泣的时候，我总想把你吃下肚，让你彻底属于我。
可惜，我永远不敢向你坦白，我害怕听见你骂我流氓，更害怕你恨我。于是，这份隐藏的爱恋长达五年，深埋在心底，如同那琥珀里的昆虫，永远凝固那一刻的温柔。
我曾经以为我的世界永远只会有一种色彩，黑白灰，纯净无瑕，不染杂念。但我终究不能免俗，我贪恋你身上的每一丝气息。
坐在画板前，每每画到最后一笔高光的时候，你的影子便浮现眼前，成为画中不可或缺的灵魂一笔。
因为喜欢你是我的秘密，从你救下我的那一刻开始，就已然萌生。
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