04-06

04 桎梏

太宰治回到了宫殿，他继续打开那本书，搜索着之前标记的那页。“啊！在这。”他正准备投入其中，殿内却飘来一阵雾气。太宰治轻轻啧了一声，头向右边的浓雾扭道：“走吧。”起身后又加上一句，“你可真奇怪。”

尽管中原中也紧跟着朦胧中飘然的发丝，但在浸没中还是丢失了方向。他在这迷雾中停泊驻望，恍惚怀疑到，自己为什么会这么幸运。

他真的是幸运的吗？

他看见了地上的玫瑰，奇怪，地上为什么会有玫瑰。啊，是玫瑰的影子。影子？宫殿里为什么会有玫瑰的影子，他想到。如果可以的话，他想在这玫瑰的影子里稍坐片刻，玫瑰是美丽的事物，任何人都有向往的权利，就算是他这种凡人也不例外。

一条锁链突然缠住了他，身体顿时变得沉重，他拼命去挣开这双枷锁，他要玫瑰，他渴望感受玫瑰的震撼。为什么阻拦他？把美占为己有又有什么错？

“中也，你还有两个遗愿。”

他心中突然泛起不知何处夜晚的一朵棕色玫瑰，凋零着立在一片园地。远处的黎明此刻只如一堵刷白的土墙。回过神来，鼻中玫瑰的香气仍徘徊不去。他看见他的手腕被太宰治拉住，而他屈膝微蹲，正准备跪下。

啊，他大概被救了。

不知何时他们的面前又跪着一个中年女人，“中也原来是想看我‘怜悯’你吗？”太宰治勾起嘴角，他的表情太过伪装，反而让中原中也看不懂他。

“这是什么雾？”

“能让人得到原谅。”

中原中也不明所以，太宰治也无意多说。

他只是按照同一套誓词，再次在最后女人被化成了花，这次是一朵奶油色的水仙花。

“跟我去种花吗？”

05 瞳朦

今天“怜悯”的人数似乎有些太多了，真是可笑，那所谓神无私的爱给了太多人也就变得有限了。于是他躺倒在椅子上，手里依旧还是那本破旧的书。

他回想了一会，然后翻到最后看到的那页：让热爱玫瑰的人睁眼看着它衰败腐烂。

“什么是爱？”太宰治问中也。

“不知道。”中原中也不假思索回答道。

太宰治有些被气笑了，他好笑地告诉中也，不好好回答神明的问题就会被吃掉。

中原中也说，爱就是你不吃我也不会明白的东西。

太宰治又问他，为什么没有人被吃掉后变成玫瑰。他回答说，大概没人会爱神，正如神不会爱人。

“你还有两个遗愿，想好了吗？”

“我想听你的故事。”

太宰治笑的很开心，这次大概是真心的。

“哈哈，你真的很奇怪。”

“我觉得你比我奇怪。”

太宰治耸了耸肩，合上书本抱在手上。

06 尘鞅

其实我很想死。

我知道我是神，但正因为如此我才想死。

神不可以虚伪，不可以软弱，神不可以感到伤心，不可以感到高兴，神不可以有谎言，不可以有背叛。神不能是谬误。

神只可以被期待，只可以被赋予意义，神是永恒的庇护，是正面的倾泻，神是幸福的象征，是正义的一方。神只能是真理。

在漫长的时间里，我的“怜悯”救了无数人。那当然是救，种种原因杀死了他们，但毫无疑问都是一种痛苦，而在神的面前，痛苦之上则是一种恩典。

人们渴求我的原谅。毕竟神是无私的。

我知道，人是自私的，所以人们把这种另类的情感归结为神这一虚假的意象上，企图用这种方式掩饰自己的丑恶。所以说他们是自私的，擅自把“完美”来加以定义束缚神明，这就像是一面墙壁上的可怕裂缝，一个击点便一无所有；或者也可以说人们是愚蠢的，明明站在统治的道德制高点的现实却依旧执着于追捧缥缈的神秘。

于是我终于意识到，神不过也只是个谬误罢了。

未经演绎便出生成神，也没有机会排练死亡。我想过自杀，也真的试过无数种方法，最后才在上吊时拿来消遣的那本书上发现：

「最令人同情的是，神不能自杀——芥川龙之介。」

明天对于我来说是廉价的。所以我开始把每一天当成宇宙的最后一天，这个方法很有用，在一段时间里我过得很充实。

不过这并不是快乐。

「能够活到今天，我已经竭尽全力。」在《献祭》的末尾空白页，我将它写下。

我无法体会美妙的、灿烂的、热爱的体验，陪伴我走过这几乎停滞的时间的唯有孤寂和怜悯。

我“怜悯”人们，我怜悯他们生命的短暂和遭遇的唏嘘，可渐渐的，我更怜悯我自己，我怜悯自己这该死的永生，怜悯自己无法外露的情感。看过那么多人，学着他们的样子，我想我此时应该感受到的是“迷惘”、“暴躁”、“沉默”以及“接受”，世界会变，可我始终如一，这是何其悲哀。

从没变过的死鱼般的脸和虚伪的神情令我作呕，于是我把脸上缠满胶带。一圈、两圈、三圈……

再看向镜子时，我终于感受到了安心。

我用仅裸露在空气中的那一只眼，瞥见古老的昨天，看到幽邃的黎明，宇宙在我眼尖流动，而我只感到无趣。我一动不动站在人们面前接受忏悔，内心是一片一片狼藉侵蚀肉身，灵魂被撕碎，留下满地残骸。

我讨厌人，我也讨厌神。

我更讨厌永恒。

中原中也，你大概是漫长岁月中第一个听我讲述故事的人。

也许是从橘色头发硬生生要闯入我视线的那一刻，又或许是从你提出的第一个遗愿开始，身为神的我竟也生出了好奇。

从那时我就确信，我们不该也不能相遇。你的言行举止会扰乱我精神世界的和平，就如我说的，你做到了，这就像是命运，可明明我才是命运之神。关于和你发生的一切都是如此新颖，我不可抑制地被你吸引。

我想这应该能被称其为“爱”。

孤独的时候看世界比较清楚，现在我却有些逐渐看不清了。

在此之前我研究了好久什么是爱，也想要你告诉我该如何做，可你竟也不懂，让我没法向你靠近。是报应吧，神讥笑别人的命运，也因此看不清自己的命运。

「没有感情不是值得纠正解决的点，渴望得到才是。」

也许是从手中这本我都不懂的书开始，现在发生的一切都好似在诠释字句的意义；又或许是从你的意外死亡开始，幸运的人死在不幸下。

于是谬误就这么发生了。

抑或是从一开始，我就是谬误本身。