我

来自许奚语的自述：

我自幼和我那个出轨父亲一起生活。父亲对我也还算好，会按时给我生活费，会耐心地陪我出游，陪我做任何想做的事。可直到有一天，父亲带我去到了一个陌生男人的家里，父亲与那陌生男人交谈了许久。我在一旁偷听了些许，才反应过来父亲是想要卖掉我！

那是我第一次违背父亲的意愿。我不顾父亲的阻拦跑走了，直到跑到了那条破旧的陌生的小路上，我才停下来，漫无目的地走着。

那条破旧的小路上，只有我一个人蜷缩在忽明忽暗的路灯下。那是我第一次见到岑翊。岑翊将和自己一样孤立无援的我捡回了家。

岑翊早已认出了那个小孩，将我送回了他的好兄弟——许奚文。而我，就是许奚文的亲弟弟。

我见到了我所谓的母亲。我很讨厌我的母亲，母亲总是逼我学很多我不喜欢的东西，总是我打手心。但更多的，是因为我和她不亲近，我总在心里埋怨她当初为什么不带我走。

我的哥哥和母亲总是把它关在家里，只有岑翊，会在这时来陪伴我，和我的父亲一样，陪着我做任何他想做的事，永远宠着我、惯着我。

那晚，父亲找上门来，岑翊刚好要带我出去。父亲看向我时眼底是我没见过的讥讽，说出的话也是如此的刺耳下流。父亲不停的辱骂我，那一句句不堪入耳的话好像要生生把我撕碎，我没办法接受那是对我又疼又爱是父亲。

岑翊听不下去了，我看着他替我骂了回去，一字一句都像是在讽刺我父亲的无能，直到我父亲一句话都说不出来。

我注意到了我父亲手上的青筋暴起，我知道他马上就要爆发了。我在岑翊身后用力一拽讲他拽倒，父亲抬手扇出来的那一巴掌扇空了！不过他反应的很快，下一个巴掌就这么扇到了我的脸上。我只感觉我的脸上火辣辣的疼，耳鸣让我失去了思考的能力，脑子里乱作一团。

那天，父亲说出来让我永生难忘的话：“你活该没人要！老子养你花那么多换点钱怎么了你怎么这么不识好歹！你个小**！老子当初真后悔要了你！！”

我难以置信的看向我曾经深爱的父亲，情绪彻底决堤，泪水发了疯似的涌出。我看着父亲远去的背影，将童年那段最美好的回忆也一并丢弃。

我想去看看岑翊，可他站起身就想走。我发了疯似的想留住这个能算得上家人的他，却被他一把甩开。我抬头对上了他的视线，可他眼底的厌恶却是我从未见过的。我一怔，可他却说：“你居然能跟这样的人一起生活…那你也不算什么好东西吧？亏我还那么用心的照顾你，我**瞎了眼！”

看着我最在乎的“哥哥”也摔门离去，我再也支撑不住。一大波的情绪涌上心头，使我溃不成军。我不断的想挣扎却逐渐沦陷。

我太累了。

那段时间，我把我自己关在了密闭的空间之中。一睁眼，眼泪就不断流出，直到我再次沉睡。

我总是情不自禁的想起那天发生的一切。我总能想到父亲给我的那一巴掌，我也总能想到他说的那些话，我还能想到…岑翊那不见掩饰的厌恶，和他那句：“我真**瞎了眼！”

在这期间，我的哥哥和母亲从未关心过我一句，我甚至能听见母亲对着哥哥说的风凉话。

“他活该这样。”

日子一天一天的过去，我也慢慢长大了，岑翊也重新回来照顾我。当然，只有我知道这是我用什么换来的，这其中发生了什么，也只有我知道。

我经历过无数次的被哥哥锁在家中，被妈妈当成廉价背包一样甩出家门，被“哥哥”捡回家…“哥哥”的家里很温暖，总是亮着暖黄的灯光，看着让人很舒服很温馨；哥哥做的饭很好吃，有家的味道；哥哥的被子里总有阳光的香气，躺在床上盖好被子就能看见天花板上的小星星，可以数着星星入睡…

在我眼里，岑翊就是最好的哥哥，以至于岑翊一次又一次的把我拒之门外，一次又一次的将我“还给”许奚文时，我还是会像一只找不到家的小狗一样坐在曾经收留过自己的主人家门口，一遍又一遍的叫喊着他的名字，希望他能“心软”放我回家。

我这些年一直被丢弃，和想丢就丢想捡回来就捡回来的破烂玩具一样。可是我实在是太好哄了，和我相处过的人都说我好哄。

好哄到什么程度呢？别人只需要给我一个虚无缥缈的许诺我就会心甘情愿的相信他原谅他帮助他。每次岑翊向我许诺：“我保证不会再把你会去给许奚文了，送回去就天打五雷轰！”我每次都信，每次都开开心心的和他渡过一整天。

可是每次他将我送回给许奚文时，我也不哭不闹。因为我不恨他，我知道他下次会给我相同的许诺，我知道他下次还是会送我回许奚文身边，可是我就是不恨他。因为我知道，他就算许诺了反悔了也不会实现，就算真的实现我也不舍得他被天打五雷轰。

直到我情窦初开，喜欢上了这个一直照顾我的“哥哥”。我的喜欢他对我细致入微，喜欢他愿意照顾我的情绪，喜欢他那温柔的笑，和他无条件包容我的一切。

那份喜欢很快就被他发现了，我不知道是不是自己的演技太拙劣导致的事情败露。那晚，我被他和许奚文狠狠训斥了一顿。

第二天，他带我去了国外，说是要带我出去玩，出去见见世面。可他却在我买东西的时候，把我丢在了那里，转头就走了。

店门口那条街上人来人往，我在人群中挤来挤去，希望能找到那个熟悉的身影。我的视线越来越模糊，可是我仍不愿意放弃找寻他哪怕一根头发丝都好。

找了好久，我的心好累，可我再也找不到他了。我找了一条人没那么多的路，在路边蹲在，仍由我的泪水划过我的脸颊。

我看着手里专门卖给他的巧克力和鲜花，一时竟不知道该怎么办。

我这才意识到：“他不要我了。”不是因为我的反射弧有多长，是因为我总抱有一丝能找到他的希望。我快走遍了整座城市，直到我的手机收到了一条短信：

“再见，以后要好好生活。”

从那之后，我总在心里默念：“我自己是个没人要的孩子，我不该出生，我什么都不配…”

我的心理开始逐渐扭曲，我总是在最关键的时候质问自己真的配吗？这真的是自己应得的嘛？如果有了这些我可以回家了吗？

我其实早就已经活不下去了，我想去死，死在岑翊面前让他后悔自责，让他像我一样哭的泪流满面…

可是…我不舍得。我不希望他哭，我希望他天天开心，我希望他是个有人要的孩子。

或许我们都应该在爱的浇灌下成长，可是我不配。而他，配得上这个世界上最好的一切，他不管是现在还是为了都应该被爱意包围。

我希望他是个有妈妈疼，有爸爸爱的孩子，我希望他无忧无虑，我希望他万事顺遂，我希望他是个有人要的孩子。