无题

于是我便成了这替身文学中的替身，至少我认为是这样的。

但是平时他对我像是爱到骨子里。

他没有给我一些强加的习惯。

像《雷雨》中周朴园总让繁漪喝那该死的药！

平时我说想吃什么，他也总是会去带我吃。

无论多忙他都会陪着我。

只是我知道的他有他的底线。

不能碰的底线就是他要去陪他的白月光几天。

但是我已经受够了这样的日子，我似乎被他宠坏了。

就算他有他的白月光，他对我也是这个世界上最好的。

我常常这样安慰着自己。

我觉得是他带领我出了原生家庭的痛苦。

他就像一束光照进了我的生活。

这样被他溺爱着，我逐渐变得贪婪。

因为我害怕，我害怕回到童年那个时候。

那对我来说像一场残酷的噩梦。

那时只有我的姥姥是我唯一的光。

后来姥姥去世了。

我就穿到了这本书里。

并且我不准备离开这本书。

纵使我知道这都是假的。

所以可能是我扮演的角色太入迷了。

我想渴望更多。

我常常想，他为什么不是我一个人的，我想要索取更多。

我忍受不了他这样的爱也给别人。

我已经习惯不了她的存在。

我无法想象他不在的每一个深夜里。

他陪在另一个女人身边。

但是我一边有十分清楚着，这一切都是一场梦幻的想象。

我在一本书里。

我就这样矛盾，割裂着等着。

每天晚上等着他回来，虽然我知道他不会回来。

一般我要是看到女主傻等男主的剧情我就会唾弃这个女主。

但是如果现实好过一点，我也不至于沉迷在这个梦里。

几天后，他回来了。

带着外面的冷气，因为我不喜欢烟味。

即使天再冷，他也会为了冲淡他身上的烟味会在楼道里站一会。

他会让冷风吹散他身上的烟味。

我已经等的他在沙发上阖眼睡着了。

至少在他看来是这样的。

他又开始扮演着一个伟大温柔爱人的形象了。

他来到沙发旁边，宠溺的轻笑着。

笑我这个小傻瓜还在等他。

他享受着我带给他的这种反应，享受着我对于他的臣服和等待。

他的每一个动作温柔而缱绻，每一个触碰都像是在诉说着无言的承诺。

我爱着这样的他。

他的呼吸在我的耳边轻拂，带着一丝不易察觉的颤抖。

仿佛他也在这一刻感受到了某种难以言喻的紧张和期待。

他的手轻轻滑过我的发丝，然后缓缓地将你拥入怀中，那是一种让人安心的温暖。

在这一刻，时间仿佛凝固，世界变得异常宁静，只剩下你们彼此的心跳声在空气中回响。

我想到他和别的女人也这样，有点无法忍受。

我躲开了他的轻吻，他的唇再次寻找我的唇。

这一次的吻更加深入，更加热烈，仿佛要将所有的爱意都通过这个吻传递给我。

可是，他这么爱我，为什么要这样对待我。

为什么还要去陪伴别的女人。

我不理解。

我决定去尝试触碰他的底线。

于是在他又一次看他白月光的时候，我强硬的想要让他带我去。

我遇到的不是预料之中的拒绝。

他的嘴角瞬时紧绷起来，脸色也变得冷淡极了。

我知道这一天总要来临的，就算这一切是我亲手铸成的。

无法忍受，没有他的生活。