婚姻（婆媳）
父母把你养大，嫁到婆家，不是让你去受委屈的，不是让你去还债的，你不欠公婆一个好儿媳，也不欠老公一个好妻子，所以没有必要按照他们的喜好去生活，他们对你既没有养育之恩又没有帮扶之情，又凭什么要求你那么多呢？你记住任何人之间的关系都是相互的，人敬我一尺我敬人一丈，婆媳婆媳先有好公婆才有好儿媳，先有早年公婆的帮扶之情，再有老年儿媳的赡养之情，如果他们不拿你当一家人，那么就敬而远之的做一个地地道道的外人。
任何关系都是相互的，你待我如何，我便待你如何，我对你的态度取决于你对我的态度。你给我距离，我还你分寸，看破不说破，这就是成年人之间最高级的尊重。
谢谢你给我上了一课让我知道了什么最疼，无言之疼，什么最苦，有口难言，你逼着我崩溃，看着我难过，是你主动接近了我，却在我爱的最浓烈的时候把我一脚踢开，以至于我到现在还迟迟走不出来，你拼命让我离开的样子真的很努力，我又怎么能不知廉耻的继续纠缠你?真的好羡慕你，说不爱就不爱了，说离开就头也不回的离开了，你突然的抽身要了我半条命，直到现在都不肯释怀。曾经发了疯的想，如今拼了命的忘，你从未入戏，而我却赔上了自己...
我不知道自己还能熬多久，也不知道自己到底能不能熬得住，但我告诉自己必须迈过这道坎，因为我知道现在的你过的很好，没有留恋，也没有因为我的离开而感到任何的不安，祝福的话我说不出口，如果真的缘尽，那就等我执念彻底消失，我再真心的祝福你吧。我不确定要用多久才能忘记你，能做的只有不吵不闹，安安静静的与你再无交集。当你全心全意的爱过一个人，最后却没能在一起的时候，你就会发现自己很难再去爱上别人了，也不想再去花精力去了解除了你以外的另一个人。那种滋味就像， 花了所有的时间和心血认认真真的写了一篇文章，老师却说我字迹潦草给撕掉了让我重写，虽然我还记得开头和经过，但是也懒得写了，因为那篇文章花光了我所有的心血和精力，就只差一个结局却还要我从头再来一次。我并不是没有从头再来的勇气，而是因为除了你以外我不想再去接触任何人了，如果那个人是你，我想我还会多次我都愿意
如果有一天，你开始后悔放弃我了，请你记得，我从未想过用离开的方式，去教你珍惜，你要是站在我的位置，你就会知道我有多委屈，你就会知道我听了别人的建议，却还是义无反顾的爱你。从今往后，我就不打扰你了，你要照顾好自己。如果哪天收到我的短信，或者电话骚扰，那一定是我喝醉了。我为我所有不合时宜的出现有道歉。
这段话让我彻底破防了:
一路走来，我没有了以前的骄傲，眼里再也没有了光，满脸疲惫，也失去了自己最开始的模样，讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦，讲现在嘛又是当局者迷，迟迟无语，字字辛酸。我瞒着所有人，假装迈过很多坎，在外人看来我过得很好，我也显得很开心的样子，其实到底好不好只有我自己知道，有些坎在心里真的很难迈过去，不是不大度，是伤到骨子里，太疼了，在不懂事的年纪，毁了自己，在懂事的年纪，苦了自己。在人生的道路上，步步是遗憾，步步都是不如意，到底什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离。晚风吹人醒，万事藏于心，慢慢的该接受的不该接受的，我都接受了，回头看看最初的样子，想起来真讽刺，再看看现在的状态，一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾，其实挺讨厌自己的，没心没肺，过的稀里糊涂，太重感情还心软的要命，总是顾及别人的感受，却忘了心疼自己，还要装着若无其事的样子，嘴上总是说着无所谓，却又背地里偷偷的掉眼泪，在外人眼里的自己每天开开心心的样子，大大咧咧一直在笑，只有自己最清楚，这一切都是装的，一瞬间的心情，一瞬间的脾气，只是在那一瞬间而已。无数个睡不着的夜晚，我都在想，究竟是自己哪些方面做错了?让自己活成了今天这副让自己都讨厌的样子，这还是我吗?坚强的外表下隐藏着不能诉说的内心话和情感表达。别人体会不到的心酸，有些感受，没人能感同身受，，内心的辛酸苦辣，只有自己最懂，眼角的风吹过的泪，也只有自己最明白。这一路走来，跌跌撞撞历尽无数磨难，风太大，吹得满眼都是泪，吹得温柔都支离破碎。在我最无助的时候，想找个人诉说内心里的话，却不知道找谁，原来独自一人走了这么久，才发现背后空无一人，我迷失了自己，原来自己什么都没有，连崩溃都要考虑后果的人，到底是懂事还是无能为力?如果时间可重来，我想回到十年前，我想重新规划我的生活，这样就不会有那么多遗憾和后悔了，很喜欢导航里的一句话:你己偏离路线，已为你重新规划路线，请在合适的位置掉头，如果人生也可以，那该多好
风太大，吹的满眼都是泪， 一路走来，我没有了以前的骄傲，眼里再也没有了光， 满脸疲惫，也失去了自己最开始的模样， 讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦。
外人始终是外人
婚后我才知道，原来善良通情达理，尊敬长辈、老实好说话、懂事，这些都是别人拿捏你的资本，相反，如果你强词夺理，胡搅蛮缠,反咬一口，无情无义，别人才欺负不了你。可惜呀，这些事儿我用了10年才看透。
人善被人欺，马善被人骑。你越勤快就有做不完的事情，你越持家他们就把所有的心让给你操。一个人忙前忙后，他们一家子坐那里看手机。干活的事情媳妇是主人，花钱的事情媳妇是外人。
一个家庭走到离婚的原因
一个家庭闹到离婚，绝大多问题是在男人身上，不是他没经济能力，也不是他不会甜言蜜语，而是他根本弄不明白，自己什么事该做,什么不应该做，娶了媳妇不懂的呵护，有了儿女不知道照顾，有点积蓄，不知道用在妻儿身上，有点时间，也不呆家里，就在外面各种瞎折腾，就是不懂的把心思花在家庭里，老婆交代的事，转头就忘，外人一个消息，马上现身，家里的事情一概不管，而且他永远都不会考虑你的感受，却把自己的感受放在第一位婚姻里不怕吃苦，不怕没钱，而是怕你既没钱给又给气受!不怕有生活的压力，就怕除去生活的压力外，他扛不住事给的双重压力!
婆婆说儿媳没教养不孝顺，一个人有没有教养。
孝不孝顺不是婆婆说了算要看她在娘家的表现她对娘家嫂子弟媳包容，把她们当家人和谐相处就是她的教养她关心牵挂她的父母就是她的孝顺而婆婆口中的不孝顺。大多数是因为婆婆欺人太甚儿媳妇开始反抗了，或者不爱搭理你了不听你使唤了就变成了你口中
那个不孝顺没教养的儿媳， 真正的没教养是指那些在娘家指手画脚挑拨离间，赡养没责任。
却惦记爹娘的钱，唯恐娘家不乱的小姑子如果你儿媳在娘家不是这样你就无权说她不孝顺。
我摔了一跤，摔的好疼。可是我回头看了一下，这不是当初我自已愿意跳进来吗。
我站了好久，久到无法释怀。
一开始我以为这里是花，是路，是家。可是到现在我满身疲惫，伤痕累累，才知道，这是劫、是坑，是深渊。
我和你早晚都是要离婚的，已经变成了婚姻里的哑巴生完孩子以后的风刮的很大让我张不开嘴， 眼睛却越来越看得清楚了。
一个男人如果连自己的孩子都不管，他会爱一个不是自己亲生的孩子吗，他也不可能是一个有责任心的人，做为男人连自己亲生的孩子都不养更不要指望能给再婚的另一半幸福，在人之常情的情况下，管自己的孩子是最自然最基本的条件，这个都做不到。这样的男人明显是一个没有责任心的人，真正有责任，有担当的。男人不会放任自己的孩子不管，真正的男人一定会承担起做父亲的责任，连自己的亲生孩子都不管，还期待他对别人能有多好，不过也是虚情假意达到自己的目的罢了!什么事不要看现在，要看十年二十年后，待你老无所依的时候在回头看是否明白什么叫因果循环......
妻子骂醒丈夫的一段话:
你不明白你为什么辛苦赚的钱要给我，就像我也不明白为什么我生的孩子不跟我姓，我做的饭为什么要给你吃，我洗的衣服为什么要给你穿，我们俩只是结婚，为什么要在你家过年，而不是在我家，孩子为什么都是我在管，我付出了时间和精力，你付出了经济这不是很正常吗，你只想着我为你付出，天底下哪有那么好的事，我一个人生娃，一个人养娃，一个人带娃，一个人赚钱，我一个人把男人女人能干的活全干完了，我还要你干嘛?
如果你不心疼我为你生儿育女，我又何必心疼你赚钱养家，婚姻里谁都不怕吃苦，怕的是一边吃苦还要一边受气，一边付出一边被辜负。我和你结婚的目的是为了有人疼爱，有人视我如命，而不是一肚子委屈和流不完眼泪，翻来覆去的想这段感情值不值得?你要明白，你的不易不是我造成的，是你的家庭环境造成的，而我的不容易，却是你和你的家庭造成的。
作为丈夫的你，婚后你是物质不到位，爱不到位，陪 也不到位，只有吵架的时候恶语相向你是句句到位。你空有一张爱我的嘴，却做尽了让我心凉的事，最后还大言不惭的说:“我对你还不够好吗”?你不觉得这种行为很可笑吗?
如果婚姻，只有一个人在用力。
如果把感情比作一间房子，你会觉得自己是那些柱子，你支撑起整个屋顶，而对方完全不用力。
比如，你在筹划着未来，而他只想当下怎么快乐怎么来：感情出现问题，你想积极的去解决，而他经常沉默不语，最后逼得你歇斯底里；家务好像永远是你的，就连接送孩子上学，他也几乎不管，你们的感情是你一直在坚持。
其实，在感情里用力，并不是一件坏事。
这说明你认真在过日子，你想营造一个有爱、幸福的婚姻。
但你的用力并没有好结果，你感受不到被爱，这让你觉得很痛苦，你不知道为什么自己付出那么多，婚姻却没有变好？
其实，问题就出在：【你认为你多付出，就可以换回他的爱，但并不会。】
很多人会认为只要自己足够爱他、照顾他，自己就会得到爱，爱一个就要对他好，而现实是，你对他好不仅换不回他对你的爱，他反而更懒、更不在乎你、更觉得理所当然，对你的好视而不见。
因为，你一直在付出，让对方逐渐适应了这种相处模式“你付出-他享受”，他会觉得不用费任何成本，他什么都不用做，就能维系好婚姻。
他之所以这么“不要脸”是因为你一直展露对他的需求，他拿捏了你需要他、你离不开他，所以即使他不付出，或者偶尔敷衍一下你，你也不会有大动作；即使他犯了错，你也会原谅他。
可以说，他的有恃无恐，他对你的无视，是你惯出来的。
这个时候，用弱者思维抱怨他会有惩罚，或者自己默默扛起一切，过起“婚内单身”的日子，孩子自己带、家务全包，放任他不管，都不是明智的选择。
这种婚姻，有两种选择：离婚；改造。
婚姻里关系的排序夫妻关系第一亲子关系第二
“若我的丈夫…疼我护我、事事把我放在第一
位、那他的事就是我的事、他的亲人就是我的
亲人、我可以为了他不去计较一些人的无理取
闹！但若我的丈夫…万事以自家人为主、从不
顾及我的感受、总是把所有错推到我身上、那
我做什么都可以毫无顾忌了、连他都可以随时
换掉！其它想欺负我、为难我的人、我又何少
给面子？我一个人单枪匹马走到现在、任何人
都不是我的靠山、我必须慢慢学会自己保护自
己、不是吗”
婚姻无非就三样
杨绛先生一针见血道破了婚姻的实质，不禁令我们拍案叫绝。
杨绛先生说，婚姻无非就三样：“相对稳定的两个人，一起吃，一起睡，一起聊。吃，经济利益，睡，生理和谐；聊，灵魂伴侣。只要占一样，婚姻就能苟延残喘，两样就可以比较稳定，三样则可遇不可求！
若一样都没有，就没必要继续相互捆绑了，不然图什么呢？”
婚姻是有所图，也是有所付出的，图的是幸福，付出的真心以待和相互的理解。
幸福的婚姻，更是需要放过别人，也放过别人。放过自己的自私，在平淡生活和爱人之间相互磨合。
有时候，更是自己一个人的修行，学会自渡的人，才能拯救婚姻，从而明白，无论怎样的婚姻，与谁在一起，都不如与自己处好。
当我们年龄渐长，经历越多之后才会发现，其实爱与婚姻根本就不是一回事。
婚姻中爱已经被淡化，不爱也说不上，剩下一种维持和维护，只要能够相处不累，无论怎样都能走到白头。
不管爱情，还是婚姻，终极的目的不是归宿，而是理解、默契，是要找一个可以一起吃饭、睡觉、说话的人。
所有的婚姻，无论到什么时候，无论怎样的经营，到最后能够剩下这三样就是幸福。
什么是爱，只要你要，我有没有，都会想办法；什么是婚姻，只要你需要，只要我能给的就给。
真正的爱或许已经不在婚姻里了，而是在最黑暗的时候，有个人能够跟你一起等天亮，而毫无怨言。
真正的婚姻，是在下雨的时候，能够为你撑一把伞的人，无常浪漫，能够遮风挡雨就行。
人生中，若是有人共伞，彼此理解，快乐时有人可以分享，悲伤时有人给做一顿饭，说一句安慰的话，也就能睡一个安稳觉了。如果能这样，再平凡的婚姻，都会充满快乐。
凭心而论，人生喜怒哀乐。人生风雨兼程，相爱的人能够走到一起，组建成家庭真的是缘分，也只有做好日常的吃饭、睡觉、说话这样看似平常的事，才能共渡人生。
在时光的平淡中体味一粥一饭的踏实与温暖，感受生活的和谐，以及心灵上的沟通，这就是最好的婚姻生活。
莫言曾说:“真正的男女关系，既谈钱，又谈性，女的不太矜持，男的不太抠，这才是成年人的交往。”
一个成年人的婚姻生活，没有太多的浪漫，也很实际，无非就是把钱和性处理好，让彼此身心有个所归，真的就可以彼此一辈子陪伴了。
婚姻最后全凭良心。贤妻扶我凌云志，上岸先斩意中人。有朝一日权在手，踩妻坟头接新人。
爱的尽头是恶语相向，是他嘴里满是你的不堪是扼杀你陪他吃的苦，是抹杀你曾经携手一生的心，原来山高路远走到最后全凭良心。
女人在任何时候都不能松懈，千万别因为对方情绪价值给的够，就放心地以为老公特别乖，对自己爱得死心塌地。
这个世界上，爱是流动的，价值是流动的，连父母对孩子的爱都无法保证永远如一，更何况一个没有血缘关系的男人和你。
从古到今，人的本性是自私而现实的，所有人做选择的时候都会下意识地计算一下成本和收益。成本大于收益，避之不及;成本小于收益，趋之若鹜。
所以不管是男人还是女人，如果当一个人不爱你了要离开你了，只有一个简单原因，那就是你的价值远远小于付出成本。
(价值可以是情感上的安慰，外貌的吸引，金钱的诱惑等等。)
从前他可以千里送荔枝只为博贵妃笑，以后也有可能赐美人一死换取自己安全，这就是男人。
当初他愿意与你携手余生，爱你宠你到让你发腻，而当价值一点点被消磨，甚至小于成本时，未来就可能难保同舟共济。
这是人性使然，避无可避。既然无法避免，那任何一段婚姻，都有可能走到不可挽回的地步。
所以我希望女孩们知道，婚姻中潜伏着的风险，从不会因为你以前有多幸福、多恩爱而消失，侥幸心理不可取。
婚后才知道男的比女的现 ，有婆媳矛盾时，男
的心里跟明镜似得，他跟他妈一起生活20多年了，他妈什么性格什么样的人他比刚进门的媳妇清楚太多，只是因为那是他妈，他想装看不见听不懂，他才让自己妻子忍让受委屈而已，面对婆媳矛盾时看似沉默，其实站在父母那边，就是愚孝妈宝没有担当!只要有不挡事的老公，就有倚老卖老作妖的的婆婆，要是敢有一次站出来为老婆说话，都不会让关系变僵，没有丈夫的协调，妻子永远是个外人!
和婆家人相处不好别总找自己的原因
因为压根和你没关系、还记得涂磊老师说过的一段话吗:没有处不好的婆媳关系、如果相处不好、那是因为他们有一个共同的本质、那就是家里的男人太软弱、公公也好、丈夫也罢、都有至关重要的关系!
公公如果明事理、就不会让婆婆瞎折腾、更不会只听婆婆的一面之词!
老公如果明事理、就不会让老婆在老妈那受委屈、更不会连辦解都不替你辨解一句家里的兄弟姐妹如果明事理、就一定会劝自己的老妈别管那么宽、更不会只帮亲不帮理家庭成员里、但凡有一个明事理的人、都不会出现严重的婆媳矛盾所以说嫁人不能光看一个人、一定要看家庭。绝大多数的婆媳矛盾都跟男人愚孝有关。
一个男人会愚孝，说明他从小生长在一个控制欲非常强的家里。
从小就按照父母固有的思维成长。
他会觉得忤逆父母是不孝的，会伤父母的心。这样的行为在结婚前会让女生觉得他对父母好，说明人品好，但结了婚麻烦就来了，他会要求你跟他
一样乖乖听父母的话，不能对父母有任何不满，不管父母再不对，在离谱，他也不会反抗，让你也乖乖听话。
妻子再委屈，再冤枉，也要去包容，对家人是最好的。
而为什么要对家人是最好的，愚孝的男人永远的金
句是:我妈说.
就是没有处理问题的能力，不愿承担责任，可以把
锅甩给妈妈。
他只会逃避，那这样能不扩大家庭矛盾，能不让人心寒吗。
愚孝的家庭看问题都是自私的，片面的，不会客观公正的去看问题。
每个人都不是完美的，包括我们的父母，所以父母有错也要改，即使改不了我们也不能盲从，这样不是孝顺是愚孝。愚孝的我危害一个家庭的和谐。
愚孝男其实才是压倒自己妻子的最后那根稻草。
儿子不孝是媳妇指使的，孙子不亲是媳妇教的，日子没过好是媳妇不会节俭，相反，儿子孝顺是他们教育的好，孙子聪明是遗传了他们家的基因，日子过得好是他们攒下的家业。婆家人永远觉得自己家人最好，错的永远是儿媳妇这个外人。
杨绛说：“百家有好女，万家无好妻。无妻，全家急；有妻，全家欺。没有孙子盼孙子，有了孙子不根带。
媳妇上班，说媳妇不带孩娃；媳妇带娃，说媳妇不赚钱。女人这一生啊，一旦出嫁，老公好，你就有个家，老公不好，你连个家都没有。
回不去的娘家，容不下的婆家。所以啊，幸与不幸都是从婚姻开始。”
很多的家庭，在儿子没有娶妻之前，急的团团转，特别是在这个男多女少的时代，很多父母，就怕自己的儿子孤独终老，恨不得，只要女方同意，就无条件的结婚！
可是媳妇娶到家，心态就变了，本来以前也是一家人吃饭，啥事都没有，但是就因为有了媳妇，就觉得，她不做饭，心理不平衡；不洗碗，心理也不平衡，任何不顺自己心的一件小事，就是一点风波。
其实，女人这一生，真的很难，婚后想着先攒钱，再养孩，老人急的团团转，甚至威逼利诱，用各种手段逼生，可是一旦生了孩子，又有各种理由不愿帮着带；而自己在家带孩子，又嫌弃不赚钱。
有句话说的很对：“先有老公的护妻之意，才有妻子的顾家之情。”
女人的一生，不怕受累，就怕心流泪；不怕疲惫，就怕心憔悴。其实，女人不求吃香的，喝辣的，不求买好的，穿贵的，但求不吵不闹，和和睦睦，有说有笑。
可很多愚昧的男人，认为妈妈只有一个，老婆可以再娶，可是你是否也想一下，你的孩子难道有很多妈妈吗？
男人护妻，福一人，女人有笑，福一家！
好的家庭关系，永远是夫妻第一，因为很多事情都是将心比心，没有被温柔以待，谁对这个家也温柔不起来！
婆媳之间是礼尚往来，如果没有恩情，就不要谈道德，谈孝顺，因为儿媳的生养之恩都在娘家爸妈那里，如果儿媳嫁过来以后，你没有付出过，还百般刁难。
对于一个陌生人来说，既没有养育之恩，又没有帮衬之意，你又怎样好意思对她道德绑架，真心孝顺你呢？
任何关系都是相互的，你对我好，我才会对你更好，先有公婆爱护之心。
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