看到了很现实的一段话:你满腔热情，奔赴婚姻，以为嫁给的只是你爱的那个男人。结婚后才发现，你嫁的是他身后一大家子，婆婆揣着私心让你大度，老公装着糊涂搪塞你的委屈。婚后的生活里，全都是芝麻一样的小事，可是满地的芝麻足以让人捡到崩溃，婚姻里可怕的并不是婆婆不帮衬，而是嘴里说着对你好的话，背后给你使绊子。多少媳妇刚进门，都是一口一个妈喊着，礼物用心挑着，可是后来，你才发现，付错真心不止爱情会疼，受够了那些心酸和委屈，渐渐地，那句:妈，再也叫不出口了。
婆家永远不会明白，媳妇的态度完全取决于他们的态度，婆家人对她好，她必定会当个好媳妇，婆家人对她不好，她肯定会斤斤计较。
曾经以为进了一家 就是一家人，结了婚才知道那个说要把你当亲闺女的女人有多会装，人前一套人后一套。自己永远都是外人，不吵一架永远都不知道自己单枪匹马，毕竟那不是你家。
其实让你崩溃的东西很简单，是他跟你说话的语气，是他不耐烦的情绪，是他各种忽视和无视吧。
被一段话破防了:“婆婆再好也不要住在一起，否则家庭氛围会变得复杂，而丈夫可能会陷入两难的境地，不是父亲，只是儿子，有时甚至表现得像个孩子，只懂得尊重自己的母亲，但忽视了媳妇也是一位母亲。”婆媳关系自古以来一直是一个复杂的话题。不论儿媳妇多么温顺，或者婆婆多么友好，每个人都有自己的底线，难以逾越，有一句俗语说得好:“爱情无法与亲情匹敌，亲情也无法与血缘相提并论。”
当婆婆和儿媳妇共处一个屋檐下时，矛盾几乎是不可避免的，家庭中，儿媳妇如果要求丈夫参与家务活，常常会被视为不尊重婆婆。但当儿媳妇为家庭努力工作时，往往会被忽视，甚至受到责备。
在家庭中，有人加入就应该有人退出，维护适度的边界是正确的家庭相处之道。不要把儿媳妇当成亲生女儿，也不要将婆媳关系当成母女关系，保持适度的距离，成为懂得分寸的婆婆和儿媳，将使每个人都更加幸福。
婆媳关系很奇怪的一个现象
当婆婆欺负儿媳妇的时候，没有一个人跑过来劝这个婆婆要大度，你比她大几十岁，也没有一个人这样说：你对她好一点，为了你儿子，要不然你儿子在中间作难。
但是当儿媳妇受不了欺负去反击的时候，却有一堆人跑过来说儿媳妇：她年龄大了，你忍忍她又能怎么样？你为了你老公，为了不让你老公在身边为难你退一步怎么样？呵呵!!为了老公。但凡你老公能为你在中间说过一次公道话，她也不敢这么欺负你。
这个社会你一定要看明白，越忍越得寸进尺，越忍越不把你当回事。所以，自己想明白，人心不是一天凉的，树叶不是一天黄的。将心比心吗？女人结婚不是为了处理婆媳矛盾的，男人不管什么时候都不要放任你的父母去指责你的妻子。你要孝顺你父母没有错，可你的妻子没有义务一直忍让他们，她不孝顺只是不希望你们的婚姻变成了你们家合起伙来对抗我。你知道对你的父母感恩，为什么就不能感恩妻子呢，没有哪个女人结婚是为了吵架而结婚的，为了处理婆媳矛盾给你结婚的，她不要求你每次的维护她，她只要求你不要不分青红皂白就站在她的对面，活成妈宝男、愚孝男。女人成家之后有委屈，不能和自己的父母说，怕他们为我操心，更不能对外人说，因为没有人能够感同身受。
都说婆婆是儿媳的一面镜子，婆婆怎么对待儿媳，儿媳就会怎么回报给婆婆，被宠出来的儿媳才会懂得孝顺关爱。
被伤害出来的儿媳她心里只会厌恶憎恨你。
农村有句话，谁听谁恶心，你公公婆婆这么年轻，这么能干，就一个儿子，以后不都是你的，请问他家里有金山银山给我吗？
很多女孩子在抱怨婆媳关系的烦恼的时候，其实她们不知道自己的痛苦来源并不是婆家这些人，或者这些事，而是那个完美隐身的男人。很多时候，沾上一个男人就意味着沾上跟他相关的所有麻烦，这些麻烦解决不完的，除非解决掉这个男人。
婆媳关系难，一大半责任都在男人身上在现实生活中媳妇和婆婆之间产生矛盾后，你知道老公会怎么做吗？
大多数老公会搬出四大定律：
* 她是我妈 “她是我妈！我能怎么办。”
* 我妈不容易 “我妈养大我不容易，要对我妈好点。”
* 天下没有不是的父母“天下没有不是的父母，你怎么能跟我妈这么说话。”
* 你让让她咋了“她毕竟是我妈，你让让咋了？”
媳妇和婆婆产生矛盾后，很多老公都不分青红皂白不问谁是谁非，一进门一出场，就用这四大定律来“道德鄉架”媳妇。很多媳妇一听这些话，就更是气不打一处来：“你妈把你养大不容易，难道我妈把我养大就容易吗？我是嫁给你，不是卖给你，我是你老婆，又不是你丫鬟，凭什么要我低声下气、委屈求全地活着？”婆媳关系好不好，其实往往只取決于一个人，就是婆婆的儿子、媳妇的丈夫。这世上从来不存在恶婆婆，每个恶婆婆背后，都有一个窝囊废的老公。
婆家地位取決于老公，女人在婆家的地位，取决于老公如何对待公婆。他对父母唯唯诺诺，他不敢反抗父母的意见，他从小就活在父母的威严下，他不敢怼他父母，他就是盲目的愚孝，但是他可以随时委屈老婆，遇到矛盾只会让老婆忍让，他嘴巴上说爱你实际上把你推出去处理他家的破事，解決他解決不了的问题，他就是个长不大的巨婴，他在父母面前没有话语权连带着老婆也没有地位
如果他是一个真正的男人 他一定会在发生矛盾时把你保护在他身后，不让任何人欺负你。
婆媳同住只有卧室是妈妈搭起的帐篷不是所有的鱼都能生活在同一片海婆媳关系本来就是无解的题
尤其是有了下一代后矛盾只会愈演愈烈婆媳不同住不是因为有矛盾而是为了避免矛盾
杨绛先生说:婆媳不能同住
否则再好的夫妻关系也会劳燕分飞
婆媳同住卧室成了妈妈最后的余地麻烦请不要越妈妈去爱孩子请经过妈妈的同意去爱孩子请不要对妈妈道德绑架
明明孩子可以自己玩儿非得抱手上然后对我说她很辛苦
明明不懂科学育儿非得提及她当年如何如何她们受过的苦但凡一点我们没受到
好像就是我们的不对我们就该为此感到愧疚先有越界的老人才有护崽的妈妈“婆媳婆媳”先有婆再有媳
想让我尊重你的同时请也给我起码的尊重
婆媳朝夕相处之时
在婆婆面前老公做什么事她都接受不了接受不了老公赚钱养家还要带孩子还要照顾我还要洗衣服做饭儿媳做100件事婆婆都看不见儿子给倒杯水婆婆看着都心疼!两代人终究有两代人的生活方式思想差异太大
如果勉强生活在一起
其实大多时候只能靠各自的忍让来维持表面和谐年龄的代沟价值观的不同没有谁错 没有谁不好
只是产生的分歧和矛盾是不可避免的终有一天矛盾会爆发。
人有千面心有千变，后来的我 宁可做一个难以相处的人也不愿去讨好任何人当了妈妈后更要学会。
不客气 不讨好 不在乎。
杨绛先生曾经说过：“婆婆对我好不好，我根本不在乎，她对我好，我给她养老，这叫礼尚往来；她对我不好，我对她爱答不理，这叫因果报应；我和她之间就两个字‘情份’，有没有全凭她自己。”
婚姻差点破裂，我才在痛苦中深刻领悟到婆媳关系的复杂与关键。在产后那段时间，我陷在婆媳关系内耗，因没看透婆媳关系的本质严重影响了夫妻感情，庆幸通过学习走出困境。
不要把婆婆当妈，婆婆不是亲妈，不要掏心掏肺、任性和口无遮拦，媳妇和婆婆是天生的对立面，不可能像亲母女，不要对婆媳关系期望过高，避免产生矛盾。
不要太天真，把婆婆的客气话当真，婆婆不是亲妈，不会像亲妈一样心疼你。
不要在婆婆面前吐槽老公，因为你说的话大概率一转身就进了你老公耳朵，且可能是“加工版本”，影响夫妻感情。
不要做“软柿子”，刻意讨好婆婆而委屈自己，要明确且清晰表达想法，有底线。原则问题该怼怼回去，不然会被欺负且以后得寸进尺。
不要共情婆婆，她过去的苦受的罪不是你造成的，你结婚是为了享福，而不是跟她一样苦。
小家庭的事情夫妻俩自己关起门来解决，不要让双方任何一方父母参与进来，管好自己的小家。
不要想着付出真心和婆婆关系就会很好，好就多相处，不好就相敬如宾，不住一起就好。
婆媳关系是世纪难题，结婚生子是为了更好的生活，不要在不重要的人身上浪费时间。
努力提升自己，不要把时间精力浪费在不重要的人身上，而要在如何成为更好的自己上，要好好爱自己，让自己小家庭稳步上升。
任何时候，我们都要相信这个社会是凭实力说话，只有自己够强大，任何关系我们才不会畏惧，才有更多选择。
父母把你养大，嫁到婆家，不是让你去受委屈的，不是让你去还债的，你不欠公婆一个好儿媳，也不欠老公一个好妻子，所以没有必要按照他们的喜好去生活，他们对你既没有养育之恩又没有帮扶之情，又凭什么要求你那么多呢？你记住任何人之间的关系都是相互的，人敬我一尺我敬人一丈，婆媳婆媳先有好公婆才有好儿媳，先有早年公婆的帮扶之情，再有老年儿媳的赡养之情，如果他们不拿你当一家人，那么就敬而远之的做一个地地道道的外人。
任何关系都是相互的，你待我如何，我便待你如何，我对你的态度取决于你对我的态度。你给我距离，我还你分寸，看破不说破，这就是成年人之间最高级的尊重。
没享过你家的福，却吃遍你家所有的苦，还觉得我不知足，有些事烙在心里，抹不掉也过不去当初以为真心能换真心的，是我天真了！女孩子们要记住，嫁到婆家，父母把你养大，不是让你去受委屈的，不是去还债的，你不欠公婆一个好儿媳，不欠老公一个好妻子，没必要按照他们的喜好去生活。他们对你没有养育之恩没有帮扶之情，凭什么要求那么多，谁对你好你就对谁好，婆媳婆媳先有好婆有好媳，如果不拿你当一家人。那你就敬而远之，做一个地地道道的外人。
句句真理。
哪个媳妇刚进家门不想好好和他们相处？
他们生日，母亲节，父亲节，哪个节日会少？
哪个媳妇不是单纯得相信公婆画的大饼？
外面说把你当亲闺女，催生，承诺要出钱出力。
然而，婚姻才是真正的战场，
是你过了高考研究生工作面试之后，面临的最难的一个战场，这是心眼的较量，格局的较量，是暗地里的较量。他们在暗处，你在明处！
一切都是从生完孩子开始改变……
刚结婚时的对你的好都不是真好，
真正考验夫妻关系，婆媳关系都是从生孩子后开始的，
这才是血和泪的较量， 是你真正长大的开始！
看到一段话很有感触：
你以为欺负的是儿媳妇，其实毁的是儿子的家娘家人总会对自己的女儿说在公婆家对公婆好一点做人要勤快脾气收敛一点在婆家不要随心所欲
可有多少个婆家会告诉自己的儿子要对儿媳妇好一点嫁到咱家人家不容易
永远不要说你的儿媳妇不孝顺母女之间叫血缘关系
婆媳之间叫社会关系 如果你想让儿媳妇对你好就得好好的心疼你的儿媳妇
这叫将心比心
因为儿媳妇不欠你的凡是受你们气的儿媳妇都是家教好，素质高
娘家没教她怎么干仗，光教给怎么忍让了
总想着用付出，忍让来感动你们哪知道，这根本都没用，你们只会以为，这样的儿媳妇就是软柿子，有些婆婆以她欺负的是她儿媳妇，其实毁的是她儿子的家这样的父母只能用自私来形容，她根本不管她儿子的婚姻幸福不幸福，她的孙子有没有一个完整的家
她就只想着怎么去拿捏儿媳妇，搅散儿子的家。
这段话让所有男人都沉默了
儿媳有什么做得不对公婆可以跟儿子说
毕竟亲家养的女儿还没来得及尽孝
就嫁过来生儿育女轮不到婆婆对她使唤
作为丈夫，如果自己的父母欺负自己的老婆你要站出来维护自己老婆不要认为这是不孝顺
生你养你教育你再怎么骂你作儿子你都会笑着脸去听但是说你老婆就不行，嫁给你你不保护她谁去保护她，婆婆再不开心至少还有公公但你老婆就只有你一个，男人才是婆媳关系最大的稳定器。
涂磊老师说：一个好婆婆，永远不会再媳妇和儿子吵架时，护着小子；一个好老公，永远不会再媳妇和妈之间，护着妈。
在一段婚姻关系里面，尤其是婆媳关系中，丈夫是否拎得清、是否有担当以及是否主动维护妻子的诉求才是健康婆媳关系至关键的因素。
在你父母和亲戚眼中，你越在意你的爱人，你越重视她的想法和诉求，他们就越不敢轻视她，越不敢随意指使她去应付一些她不喜欢的、不合理的家里短。
尊重和理解都是相互的，婆媳之间的相处更是如此，天底下没有你不尊重我，我还丑巴巴地去讨好你这种道理。而且有些婆婆、有些亲戚是天生的演员，在丈夫面前是清纯白莲花，在儿媳面前各种毒舌腹黑，请各位擦亮双眼，明辨是非。嫁鸡随鸡的观念早已经过时，请不要把大男子主义放在婚姻关系里，这种想法既是对女性伴侣的不尊重，也是以后夫妻关系爆发冲突的隐形地雷。她义无反顾嫁给你，请不要让她觉得在那个家她始终是个外人。你的偏爱，才是支撑她饱满情绪的千军万马。
三观很正的婆媳关系
1: 我不羡慕钱多的，只羡慕家庭合睦，公婆明事理，互相帮助，永远记住一句话，先有好公婆才有好媳妇，母良妻才贤!
2:女人，要么有一个明事理的公婆，要么有一个会处理事的老公，但凡有一样，女人在婚姻里也不会受委屈和辛苦。
3:你把我当女儿你就是妈，你把我当儿媳你就是婆婆，你把我当外人你就是陌生人，儿媳妇
的好坏取决于独家对他的态度。
4:婆婆有德，媳妇福。婆婆嘴碎，媳妇累。会
疼的，疼媳妇，不会疼的，疼儿子。
儿子不孝是媳妇指使的，孙子不亲是媳妇教的，日子没过好是媳妇不会节俭，相反，儿子孝顺是他们教育的好，孙子聪明是遗传了他们家的基因，日子过得好是他们攒下的家业。婆家人永远觉得自己家人最好，错的永远是儿媳妇这个外人。
杨绛说：“百家有好女，万家无好妻。无妻，全家急；有妻，全家欺。没有孙子盼孙子，有了孙子不根带。
媳妇上班，说媳妇不带孩娃；媳妇带娃，说媳妇不赚钱。女人这一生啊，一旦出嫁，老公好，你就有个家，老公不好，你连个家都没有。
回不去的娘家，容不下的婆家。所以啊，幸与不幸都是从婚姻开始。”
很多的家庭，在儿子没有娶妻之前，急的团团转，特别是在这个男多女少的时代，很多父母，就怕自己的儿子孤独终老，恨不得，只要女方同意，就无条件的结婚！
可是媳妇娶到家，心态就变了，本来以前也是一家人吃饭，啥事都没有，但是就因为有了媳妇，就觉得，她不做饭，心理不平衡；不洗碗，心理也不平衡，任何不顺自己心的一件小事，就是一点风波。
其实，女人这一生，真的很难，婚后想着先攒钱，再养孩，老人急的团团转，甚至威逼利诱，用各种手段逼生，可是一旦生了孩子，又有各种理由不愿帮着带；而自己在家带孩子，又嫌弃不赚钱。
有句话说的很对：“先有老公的护妻之意，才有妻子的顾家之情。”
女人的一生，不怕受累，就怕心流泪；不怕疲惫，就怕心憔悴。其实，女人不求吃香的，喝辣的，不求买好的，穿贵的，但求不吵不闹，和和睦睦，有说有笑。
可很多愚昧的男人，认为妈妈只有一个，老婆可以再娶，可是你是否也想一下，你的孩子难道有很多妈妈吗？
男人护妻，福一人，女人有笑，福一家！
好的家庭关系，永远是夫妻第一，因为很多事情都是将心比心，没有被温柔以待，谁对这个家也温柔不起来！
婆媳之间是礼尚往来，如果没有恩情，就不要谈道德，谈孝顺，因为儿媳的生养之恩都在娘家爸妈那里，如果儿媳嫁过来以后，你没有付出过，还百般刁难。
对于一个陌生人来说，既没有养育之恩，又没有帮衬之意，你又怎样好意思对她道德绑架，真心孝顺你呢？
任何关系都是相互的，你对我好，我才会对你更好，先有公婆爱护之心，才有老年儿媳的赡养之情。
关于婆媳矛盾，这段话拯救了我
出了月子中心回到家就开始和婆婆朝夕相处，刚开始会有一些习惯和思想上的不同很焦虑和暴躁，一度差点爆发。
后来被网上的一段话及时拯救，
“她很难像亲生母亲一样疼你，
你也很难像亲生女儿一样待她，
这也公平；
但她是这个世界上为数不多会真心实意爱护你孩子的人；
做饭洗碗，照顾宝宝，这些对于一位老人来说并不轻松；
而你不用支付费用，她有时还要自掏腰包；想想你省了多少心，节约了多少钱；所以她唠叨的时候，就善意理解吧； 出现小分歧的时候，就一笑而过吧： 毕竟，她对你孩子是真心的好。确实，对孩子的爱使我们殊途同归。 如果分歧实在大，我们还有老公可以从中调解~正面冲突还是能避免就避免吧， 别寒了老人家的心， 希望这段话也可以多多少少帮到现在正处于类似焦虑中的姐妹们～ 换一种心态， 自己的心情和家庭氛围真的会不一样。
婆媳之间谁更委屈
这世间的问题，就是这样:公说公有理，婆说婆有理。各有各的委屈，各有各的辛酸。
我见过从嫁过去起就受尽委屈的儿媳妇。也见过付出所有仍然不被善待的婆婆。还见过为婆媳问题苦恼不已的男人。
一切就如那句俗语所言:婆媳问题常常会沦为家庭大战的导火索。最终结果，不是鸡飞狗跳，就是公然散伙。只是有人不幸，有人幸运，有人遇到的是对手，有人遇到的是盟友，有人为此破罐破摔，有人为此尽力修补。
无论怎么样，我相信:对一个女人来说，嫁给谁，都不如嫁给幸福。对一个男人来说，守护什么，都不如守护一个家。
快乐还是痛苦，幸福还是将就，各自心里一定都明白。
实际上，讲谁对谁错有什么用？吵架就是吵架，不合就是不合，评判对错又能怎么样？家庭不是讲道理的地方，跟朋友可以讲道理，讲不通一拍两散，大不了不做朋友了。跟家人可以这样吗？家庭是讲亲情的地方，要用亲情来感动彼此。我们常常在家里面讲理，讲到最后会发现，根本没有用。
年年难过年年过，人人难做人人做。先生要记住，自己永远是沟通的枢纽，面对现实要有一套沟通的技巧去化解才对。
儿子作为传话的人，千万不要会错意，赤裸裸地跟媳妇讲父母的话。欺骗是没人格、没良心的事情，但有话直说也经常闯祸。中国人绝对不能欺骗，但是经常不说实在话。西方人很难接受这种观念，但中国人如果不接受的话，很难生活得愉快。
任何事情，只要目标都是良好的，所产生的不同看法，总有某些重叠的地方。一家人都是为了越来越好，所以每一个人的意见更是大部分相同，所不同的只是一点点而已。如果只盯住不同点，无限扩大，想法就会越来越远。
当儿子的要先看看哪些是重叠的部分，多把重叠的意见拿出来讲，那一点不同自然就消失了。记住一句话，想讨好所有的人，結果就是得罪所有的人。中国人是世界上最难讨好的人，因为我们警惕性很高、怀疑心很重。何况一家人，整天在一起讨谁好呢？讨好得了吗？
做先生的要注意，在岳父岳母面前，自己也要像个女婿的样子。陪太太回娘家的时候，一切以太太的父母为先，同样不要有太多争论和不同意见。
如果在太太家，让她的父母很开心，太太自然地尽量让先生的父母开心。把女婿的角色扮演好，以身作则为太太示范，再要求太太扮演好媳妇的角色，还是比较容易接受。
做媳妇的必须要接受一个事实：媳妇是个外来的人，想要被公婆当女儿看待，需要有一个逐渐的过程。因为感情是慢慢融人的，不是嘴巴说说就可以。血浓于水，婆婆终归心疼。
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