杨绛说：“婆婆对我好不好，我根本不在乎，她对我好，我给她养老，这叫礼尚往来；她对我不好，我对她爱答不理，这叫因果报应；我和她之间就两个字“情分”有没有全凭她自己。”
你不会做婆婆，就不要怪我不懂事，所以做婆婆的，为了儿子的幸福，记佳三诀：要么出钱，要么出力，要么闭嘴。千万不要不出钱，不出力，嘴还碎不闲。善待儿媳就是爱自己儿子。
婆媳关系是家庭关系中最复杂的关系，你说它远吗，其实距离很近；你说它近吗，其实心理距离很远。摩擦多了，伤己伤彼。若疏远了，又不近人情，让人说三道四。
其实，婆媳关系很简单，互相关心是情分，互不往来是本分，要求少了，关系自然就好了。
作为婆婆，必须明白一点，儿媳不是你生的也不是你养的，没有付出，何求回报？
她之所以离开自己的爹娘来到你家，她是为了你的儿子，是为了和你的儿子组成一个新的家庭。你不要和她争宠！
你没有理由要求她对你无条件地孝顺。在法律上，她没有赡养你的义务。你不难为她，就是不难为自己的儿子。你帮助她，也是帮助你的儿子。你不要因为自己出了一点儿彩礼，就认为儿媳是你家的私有财产，儿媳不是商品，不是买卖，这只是你向儿媳表示的诚信而已。
作为婆婆，你要诚心诚意地接纳你的儿媳。常言说，前十年老婆，后十年看儿媳。你把她当外人，处处设防，把她距之千里之外，还指望她百依百顺，像女儿一样孝顺，这不是痴人说梦吗？养一只猫还需要感情呢，更何况是人呢？
作为婆婆，设身处地地替儿媳着想，适时地给予儿媳应有的帮助，能出钱的出钱，能出力的出力。用自己的真心去換取儿媳的信任。不要対儿媳要求太高，更不要拿儿媳和女儿比较。
作为儿媳，也不要指望婆婆像母亲一样付出，因为你和她没有血浓于水的关系，无非是为了一个共同的男人走在了一起。将心比心，你对婆婆和对母亲一样吗？
婆婆关心你，帮助你，这是情分，你要心怀感激，加倍偿还。婆婆不关心你，那是本分，你没有必要斤斤计较，也不用扬言不为她养老，你本来就没有那个义务。
通情达理的婆婆，你不和她吵，她也会对你好。不讲道理的婆婆，你吵破天，她照样会给你使绊子。
婆媳矛盾咋来的，说白了，就是老公偏心闹的。总是害怕妈妈受委屈，却从不考虑媳妇也有委屈。
你想想，一个女人嫁给你，在这个家里，所有的人都和你有关系，而妻子也不过是，只和你有关系。你说啥别人都会忍着，可她说话稍微有点语气重，就会有人说三道四。有句话说得好，娘家撑腰，丈夫不欺。丈夫撑腰，公婆不欺。公婆撑腰，外人不欺。
妈妈委屈了起码还有爸爸照顾，可老婆委屈凭什么要自己承受。说这些，不是谁让你不孝顺父母，而是要你明白，人和人相处都会有矛盾，丈夫存在的意义，是想尽一切办法让家庭和谐，而不是偏心偏信搞得鸡犬不宁。婆媳矛盾最根本的原因，其实就是老公不替媳妇说话，最后媳妇不想被欺负自己出头，导致矛盾越来越多失望也越来越多慢慢的就不止婆媳矛盾，连夫妻也离了心...你信吗?欺负你的人一定会先反咬你一口，因为只有先反咬你一口才能逼你发脾气，才能让别人相信她才是无辜的，才能顺理成章 添油加醋，掐头去尾的把所有责任和问题推到你身上，还能让你提也不能提，还能让大家都认为你是错的是你不知好歹是你身在福中不知福是你不孝顺，没教养是你，多么不可理喻，是你破坏了所谓的家和万事兴而她是多么无辜和高尚，最后对的 有理的都是她!
婆媳关系大实话，刚进门的媳妇都是一张白纸。
至于以后成一副什么画,那都是婆家人自己画的，
玻璃再厚不是墙，婆婆再好不是娘， 亲娘吃的苦不愿意让女儿吃，婆婆吃的苦就怕媳妇没吃到,娘怕女儿吃她没吃过的苦,婆怕媳妇享她没享过的福，要在婆家维持好关系，就是只管做饭，洗衣服看孩子，不睡懒觉，不多说句话，装傻，不埋怨， 要不然就是罪人，懒人。
凡是婆媳关系不好的家庭:一般都是婆婆性格强势，喜欢掌控，无界限偏心，处事不公，当面一套背后一套。
所有人的媳妇讨厌婆婆，都离不开三个原因：
第一、付出不多，管的挺多。第二、给的不多，算计挺多。第三、能力不大，口气还不小。
婆媳亲，全家和，婆媳关系的根本节点，就在于丈夫。两个都是自己最爱的女人，丈夫要承担起让两个人和谐相处的重任。
为什么婆媳关系处不好，有人说就是因为没有血缘关系，其实现在很多家庭，会有婆媳矛盾的发生，无外乎以下三点：
第一、可能是因为新媳妇年轻气盛，被父母从小宠到大，所以到了新环境难免会不自在，有些骄纵和挑剔。但只要丈夫给出他关心和爱护，这些问题都会慢慢消散。
第二、很多婆婆认为儿子长大成家，自己为他买房、买车、做家务、带孙子孙女，觉得儿媳妇如今的生活这么幸福，都是自己给的，所以理所当然的认为，儿媳妇就应该对自己感恩戴德。
可婆婆辛苦将儿子养大，为他奉献一切，真的是为儿媳妇做的吗？说到底，你还是希望自己儿子过得幸福才付出的，所以婆婆得转变自己的心态。
第三、很多婆婆喜欢把儿子和儿媳妇的事，当成自己的家务事来干涉，严重缺乏界限感。
如果婆婆把儿子当小孩，什么事情都包办，那他永远也长不大；如果把媳妇当成是抢走了自己儿子的人，那潜意识就不会对儿媳妇付出真心。
涂磊说：过度解读对方的行为，是很多女人的天性，这种情况在婆婆和儿媳身上，都常有发生。
明明对方的出发点是好的，但她们却喜欢抠一些细节，往坏的方向去想，如此一些小事，日积月累也会变成长期矛盾。任何女人，在男人家里的地位，都取决于这个男人对他的态度。为什么有的婆家敢欺负儿媳妇，就是因为儿子带头先欺负的，这一点谁都不用抬杠。婆媳有矛盾，如果男人现在父母一边，婆婆会认为自己的看法是正确的，以后有可能更变本加厉的对待儿媳。男人们要记住了，别一吵架就说：“那是我妈，我妈把我养大不容易，你让着她点.”这样的话不说还好，越说越吵，因为你妈把你养大确实不容易，人家爸妈辛苦把闺女养大就容易了？人家爸妈也不是养大了闺女，专门送你家来受委屈的，你说对吧？
请记住：没有处不好的婆媳关系，如果相处不好，那是因为他们有一个共同的本质，那就是家里的男人太软弱，公公也好，丈夫也罢，都有至关重要的关系！
现实生活中，有婆媳矛盾的家庭，往往都有一个漠视懦弱、消失的丈夫。处理不好婆媳矛盾的丈夫，亲子关系往往也并不健康。即使身体离开了原生家庭，精神却没断奶。
还有非常多的婆婆把不幸的夫妻关系转嫁到亲子关系上，控制欲极强，认为媳妇夺走了儿子，干涉小家庭导致矛盾。
对这种情况，最好的办法就是小家庭远离男方、女方的原生家庭，不要生活在一起，不要联系太紧密。
以及处理婆媳矛盾的第一人应当是丈夫。
夫妻俩吵架时，婆婆不会冲出来指责
当妈的都是护短的，儿子和儿媳发生矛盾婆婆会自然地站在儿子这边，觉得都是儿媳地不对，这种做法就是“看热闹不嫌事儿大”
人家小俩口床头吵架床尾和，本来吵两句没啥，长辈突然过来掺和，只会把事情闹大，让儿媳心里堵着口气。
真正对你好的婆婆，在夫妻矛盾时，不会不分青红皂白地站在儿子这边，而是会帮助调和小两口地矛盾，甚至会站在儿媳这边数落儿子地不是。
有这种婆婆真的是有福气，因为她开明，且真的有拿你当自家人！
老人无德，全家失和，不是所有的老人都值得尊敬
宥些老人，她只爱他自己，从来不体谅孩子们的不容易，自己咋舒服咋来。倚老卖，她觉得生了你，养了你这是天大的恩情。她的话就是圣旨，孩子要是有点不愿意，在她的眼里那就是天大的不孝。她不光折磨自己的孩子，还折磨自己的儿媳妇。你要是给她来软的，她都觉得你好欺负。 变本加厉，你要是给她来硬的，她哭天喊地，胡搅蛮缠，弄了你里外不是人，所以不是老人变坏了，而是坏人变老了。
结婚:我退出我家，你退出你家，我们去组建一个新的家庭，而不是我从我家退出去融入你家。
我的婆媳观:婆婆对我好，把我当女儿，她就是我妈，把我当外人，也别指望我能有多好，只求将心比心,问心无愧。
我的婚姻观:只要你不出轨，有上进心，不家暴，有责任心，不欺骗我，有钱多花，没钱少花，再苦再累再难我都会陪着你。
儿媳有什么做得不对，公婆可以跟儿子说，亲
家养的女儿这么多年根本还没来得及尽孝，就
嫁过来生儿育女，轮不到公婆对她使唤。
作为丈夫，要是自己的父母欺负自己的老婆，
不要认为不孝顺，生你养你教育你再怎么骂
你，你都会笑着脸去听，但谁说你老婆都不
行，嫁给你，你不保护她，谁去保护她。
婆婆再不开心至少还有公公，作为儿子你也可
以，但你老婆就只有你一个人，男人就要有男
人的样子，任何事都冲着你来，但是对你老婆
不好都得靠边站。
我想跟那些愚孝的男人们说：你的父母对你的老婆怎么样，全看你的脸色，你如果不为你的老婆设身处地的着想，换来的。就是你老婆被欺负的父母欺软怕硬你就不配当，儿子，不配当老公，更不配当父亲！
被老公罩着的女人婆家人不敢欺负她， 被婆家罩着的女人，任何人都不敢欺负。
事情过去这么久了你怎么还揪着不放，老是拿之前的来说事，就不能当作没听到吗，你是可以没听到，但经历是我，无论换做哪个女人都是一样的，在脾气好的在善良的都会，旧账重提是因为它从未妥善解决，有些事情你是过去了，但是经历的不是你啊，是我，我过不去，是因为被迫吞下委屈的是我，不是你。除了我自己可以说可以原谅，谁都没有资格劝我大度。
当1婆婆欺压你时强硬对她说，我来你家当你儿媳妇，我叫你妈你就是。我不叫，你管不了，血缘关系都能闹崩。你也要知道好歹我的命来自我爸妈，我丈夫的命才来自你，你可以指责你儿子,但你无权干涉我，我的学历，教养，三观来自我父母，而没有你一点功劳。
所以,你没权力对我横挑鼻子竖挑眼。我做个好儿媳，你也得扮演好婆婆通情达理点。你要我扮演女儿，那你就得有个做妈的榜样。
如果我在你们家是外人，你就是我眼里的陌生。人你要知道，你要拍墙上的蚊子时请看清楚。 那有可能是钉子，你的恶意会扎伤你。善待儿媳，等同于善待自己， 一家人要人心换人心，而不是做到人心隔肚皮。
过来人的经验：在一段婚姻中，婆媳关系是否和睦，是女人婚姻能否收获幸福的关键。
那些懂得妥善处理婆媳关系的女人，很容易在婚姻中收获尊重和珍惜。女人也要明白，若想得到婆婆的尊重，你一味委屈自己迁就对方时没有用的。与其逆来顺受，倒不如先试着成为一个“不好惹”的人。
在面对婆媳矛盾时，你需要表现的强硬一点，只有婆家人看到了你的底线，才不会轻易逾越，她们才会意识到，你也是应该得到尊重的。
在婆婆不尊重你时，要不好惹。
女人在处理婆媳矛盾时，没必要一味地选择妥协。尤其遇到那种不尊重你的婆婆，那你就可以保持不卑不亢，没必要再迎奉讨好。
有的婆婆，就是不希望儿媳在家中有地位。她们事事都想压儿媳一头，总在替儿子调教媳妇。在这个时候，你表现得越顺从，婆婆就越会得寸进尺欺负你。
所以，在婆婆不尊重你，有不适当的言行时，女人的态度必须要强硬一点。只有这样，她才能意识到你才是这个家的女主人，而不是她儿子雇来的全职保姆。
在孩子的教育问题上，要不好惹。
婆媳相处时最大的矛盾点，莫过于两代人因为思想、阅历不同产生分歧，很多婆婆都会仗着“过来人”的身份，对孩子的教育指手画脚。
女人如果在此时表现得过于软弱，那你失去的就不止自己在家中耳朵话语权，甚至连孩子的教育权也会一并丢弃。
你是孩子的母亲，也是和儿女代沟最小的人，时代既然不同，教育孩子的方式也要跟着变化。
所以，女人在孩子的教育问题上必须态度强硬，绝不能任由婆婆插手孩子的教育，让她说什么就是什么。
在婆婆无理取闹的时候，要不好惹。还有些婆婆经常会仗着长辈身份，在家中无理取闹。
她如此做，并不是因为她年龄大糊涂了，而是她想在家中占据权威，让儿媳对自己的话言听计从。
所以，你才一定要做个“不好惹”的儿媳，在她无理取闹时态度强硬。绝不能因为他年龄大就是非不分，委屈自己。
句句戳心，如此婆媳关系怎么可能处的好呢？
为什么婆婆公公和儿媳能真正和睦相处的很少？因为婆婆公公在儿子身上的付出，都极度渴望能够从儿媳妇身上讨回来。
婆媳矛盾，就是公婆盲目的掺和了儿子的生活，干了儿子该干的活，负了儿子该负的责，却把一切心酸都推到儿媳妇身上！如此婆媳关系怎么可能处的好呢？
女儿和儿媳的区别
你有女儿，你希望女儿有车有房婆家要多给彩礼，你有儿子你嫌弃亲家要太多彩礼，却想媳好结婚不要车不要房不要彩礼。
你想女儿在婆家十指不沾阳春水、却想媳妇在家无所不能面面俱到。
你想女儿在婆家说一不二、却想媳妇处处听从你的安排。
你想女儿彩礼和钱财都不要借给婆家自己保管好、却想让媳妇彩礼和钱财拿回来借给你保管着。
你想女儿穷困湾倒时问婆家要钱花1却想媳妇穷困潦倒时问娘家去借钱。
你想女儿出去挣钱孩子交给婆家、你想媳妇最好在家带孩子还能挣钱。
你抱怨女儿穷困漂倒时婆家不帮她、你抱怨媳好穷困潦倒时问她要钱了。
你抱怨女儿在婆家过得不好、你抱怨媳好在娘家没教养，你抱怨女儿没人帮她带孩子，你抱怨媳好让你带孩子。
角度不同，位置不同，待遇自然就不一样。
幸与不幸都从婚姻开始。百家有好女，万家无好媳，女儿再差都能包容，媳妇再好也能挑出毛病，这就是亲生的和外人的区别。
婆媳本来就是两个陌生人，一开始如果就毫无来往毫无关系，老了以后一样。都是 女人，一个姑娘嫁出去成为女人成为妈妈，第一次什么都不懂什么都不会。婆婆是过来人，这种辛酸都懂吧，都是女人 看到自己儿子儿媳最难的时候你都不搭把手，于心何忍？没生没养，如果没有帮击之意，何来孝顺之情 千万不要因为婆媳关系整天郁郁寡欢，一身病，没必要。你嫁的是老公， 男人对你好，苦总会熬出来， 过好自己日子就可以了。
法律就是规定公婆没有义务帮儿媳，儿媳没有义务贍养公婆：他们对你好老了你就感恩还回去，对你不好，让你心寒，就随着心意来，不要难为自己，能不见就不见， 能避开就避开，不要闹，不要争： 沉默就好。病了老了他们有子女照顾， 也不需要你，千万不要阻止男人孝顺父母。只要他不道德綁架你就好。
儿媳妇真的是很"神奇"!
儿媳妇一进门，一家人都醒悟了，公公知道心疼婆婆了， 大姑姐也开始心疼妈了，老公更听妈妈的话了，婆婆也觉得自己这里疼那里痒了，连家里的水电也开始收费了，出门买菜也要花钱了，所以婆婆做什么都是对的，婆婆说什么儿媳妇都要忍着，我就奇怪了，是不是儿媳妇激活了他们家的防御系统，儿媳妇一进门，全家人空前的团结，一致对外。
没有边界感的公婆，手伸的那么长，我们如何能够情绪稳定不影响孩子，不影响和老公的感情，好难啊，真心难熬，孩子才五个月大，还有好长的时间一起生活，真心一点都不想，我本善良，可一次次的独自伤心流泪后，我明白有时候开撕反而是最好的出路，公公恶心起来比婆婆还恶心，祈求上天，让他俩嘎嘣一下，走一个，看他们还能多少作妖几何！
婆媳间的边界感|保持距离互不打扰没有边界感的婆婆就像是一场灾难尤其是有了孩子后
在育儿方面不要去干预媳妇不要越过媳妇去爱她的孩子进媳妇房间时请敲门，媳妇给宝宝喂奶时请回避。不要去评头论足插手插脚说三道四阴阳怪气不要在宝宝专注玩耍时一句不说地把宝宝抱走不要去亲宝宝真的很恶心。
不要用你们那一代的带娃方式教媳妇，不要不经过媳妇同意把宝宝抱去乱七八糟的地方，不要不经过媳妇同意给宝宝乱用药乱吃东西，不要每次都把宝宝抱走后转手给别人抱，不要干涉媳妇对宝宝的教育，不要打着关心的旗号越界打扰年轻人的生活。
人和人之间都得保持边界更何况是婆媳呢？
遇到一个没有边界感的婆婆是一个劫一场灾难会让你得产后抑郁会让你不想回家会让你变成怨妇，会让你跟你老公的感情破裂，婆媳间的边界感保持距离互不打扰。没有边界感的婆家不出钱不出力不跟上时代 还要指手画脚控制欲极强有同款婆婆吗?
为什么婆婆公公和儿媳能真正和睦相处的很少?因为婆婆公公在儿子身上的付出，都极度渴望能够从儿媳妇身上讨回来。
他们总说会把儿媳妇当女儿看，动不动就听到他们说:我对她够好的了，掏心掏肺的怎么这么回报我呢!如果 自己的父母，会那么赤裸裸的想要回报吗?他们都只是简单的希望子女过得好就行了。
结婚，是两个家庭的结合，你儿子是你付出多少心血长大的，人家女儿或许是付出了更多的心血。父母捧在手心里长大的女儿是嫁到你们不是融入到你们家，更不是你们家的免费保姆。
怀孕照顾她是您儿子应尽的家庭义务，您代劳了，所以你儿子轻松很多，但十月孕苦一朝分娩，却无人代替她生孩子。是两个人爱的结晶，共同照顾是您儿子应尽的义务，您解放了自己儿子的双手，让他有时间躲书房打游戏，但是，却并没有代替 媳妇当妈，喂奶哄睡她一刻都没闲着。您的每一份付出，都是为了你儿子，她不欠您的， 为您付出的每一分，都源于她的懂事，她的善良，她的感恩，不是她 该的。
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