有些婆婆，明明一直在默默折磨儿媳妇，做着破坏家庭和谐的事，说着让人心碎的话，却总能巧妙地装出一副“我什么都没做”的样子。她们在人前表现得无辜、柔弱，甚至故作害怕儿媳妇的模样，成功把自己塑造成一个无辜的受害者，仿佛一切都是儿媳妇的错。
这种虚伪的伪装，让人看了感到既愤怒又无奈。她们的行为虽然表面上看似无害，但暗地里的小动作却在不断积累，慢慢地腐蚀着家庭的和谐。而她们的伎俩也常常让儿媳妇陷入困境，明明自己是被冤枉的一方，却因为婆婆巧妙的伪装，最终成为了不被理解和支持的人。
我倒宁愿遇到那些强势、精明的婆婆，至少她们敢于直面问题。即使有不满，也会直接表达出来，摆在台面上讨论，最终有个清楚的解决办法。这种坦率的方式，比起那些背后搞小动作、暗地里捅刀的人要好得多。至少，问题能被及时解决，大家心里都有数，不会因为虚伪和不诚实而产生更深的矛盾。
面对这种婆婆的伪装，不仅让人心生无奈，也让家庭的和谐充满了隐形的裂痕。婆婆若真心希望家庭和睦，何不直接、真诚地沟通，而不是一味装作无辜，暗地里制造冲突?这些伪装终究会被看穿，而真正的和谐，源于每个人的真诚与尊重。
婆婆抢的不是孩子，是儿媳的权利。
有多少妈妈感觉到婆婆在无声无息里想抢你的孩子?甚至手段更高明，并不是过去那种当着孩子的面说:妈妈上班，妈妈不带你，妈妈坏。这种都太小儿科了。更多是在各种小事里挑战儿媳妇的权威:儿媳妇:孩子自己的饭自己吃完。婆婆:奶奶喂。儿媳妇:孩子自己把玩具收拾好。婆婆:奶奶收。儿媳妇:孩子自己做好自己的事。婆婆:奶奶来。你还以为只是简单的隔代育儿问题吗?并不是。
1无形中儿媳与婆婆陷入了权利之争
儿媳妇忍不住不去争啊，这是自己的孩子，孩子的行为习惯关乎到他以后的成长。但是婆婆却一而再、再而三干扰。
小孩更是天生会看眼色的机灵鬼，他知道怎么做自己才能轻松一点，更知道只要自己撒撒娇，就能有人去帮他挑战妈妈在家中的权威。如果婆媳当着孩子的面发生争吵，孩子更明白:原来这个家里，靠吵架大喊就能赢得权威。特别这时候还有个和稀泥的老公:奶奶想怎么做就怎么做吧。小孩更是有恃无恐，以后妈妈说话根本就一点用都没用了。2为什么婆婆可以这么肆无忌惮宠小孩?因为她只需要享受天伦之乐，不需要为孩子未来负责。婆媳之间立场不一样，矛盾就出现。
3权威的破坏会导致家庭失衡
一个家庭需要以某一个人的权利为主。
在家里也是一样，如果一开始都是儿媳妇做主，孩子的各项事宜都听儿媳妇的，小孩自然知道:哦，原来我的妈妈是老大，妈妈说话我要听。但婆婆一来，不停挑战儿媳妇的权威。大事小事都要和儿媳妇反着来，这时候老公再不做干预，整个家自然权威失衡。对于小孩来说更是有极大影响，他会意识到原来妈妈的话也不用听，这个家原来没有老大。权威被破坏，小孩不听话，后果很严重。孩子的许多行为习惯变得难以纠正，这时候该怪谁呢?怪婆婆?她拍拍屁股走人了。还会嫌弃儿媳妇:好心来帮你带孩子还带出错了。
4权责利一致细化到个人
一个家庭里，不管任何一方的老人来带娃，都要说清楚。孩子教育事宜，谁来拍板谁来做主，定好这个人选。其余家庭成员都要听从这个人的安排，谁负责出了问题就找谁，同样需要承担责任。其他人如果不配，那么就趁早请走。实在都不行，咱们花点钱，省点事，请人或者送托班。其实婆媳在权威上产生矛盾的理由很简单:因为婆婆年龄大，她掌控权利的时间太久了。从掌权者变成服从者这不是让总经理变成打工小弟的区别嘛。
权责利一致细化到个人
一个家庭里，不管任何一方的老人来带娃，都要说清楚。孩子教育事宜，谁来拍板谁来做主，定好这个人选。其余家庭成员都要听从这个人的安排，谁负责出了问题就找谁，同样需要承担责任。其他人如果不配，那么就趁早请走。实在都不行，咱们花点钱，省点事，请人或者送托班。其实婆媳在权威上产生矛盾的理由很简单:因为婆婆年龄大，她掌控权利的时间太久了。5 从掌权者变成服从者
这不是让总经理变成打工小弟的区别嘛，不适应但不代表做不到。孩子只需要一对父母，公婆需要理解并为孩子未来考虑。
男人记住这十二戒，婆媳关系就好解决了。
不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看这篇十二戒吧!
第一戒:不要有“天下无不是的父母”这个观念
很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说:天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，甚至可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。
第二戒，从结婚那天起，请主动给自己断奶
很多男人结婚后总忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是:我要照顾我父母!其实和结婚前没有多少改变，哪里见他为老妈做过一点事情?老婆更不敢当着老妈分派家务给自己。习惯了将妈
妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆
培训成你的带薪保姆-请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗?
第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从
在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂:“你这个不孝子啊，我白养你了啊……”!于是，为了维护自己“孝子”的“名
声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。
第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她
有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为 ，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便
会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”!--如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?
第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒
俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，其实他们可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人，谁会喜欢在背后说自己坏话的人?
还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来。听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想:公公婆婆又在老公面前说我坏话了!
有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，你的行为便是让老婆做了“恶人”。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，他们不知道女人痛恨的不是给公婆钱花，痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。其实只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分。
第七戒，请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事
有些男人没跟自己老妈住的时候，什么家务活都干，但一旦有父母在跟前，便开始威风起来了，不但不再干家务，而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个，好象不这样，不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人，好象很有面子，但这种行为，不单让自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母会理解为:你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心
目中根本没有什么份量，所以你才这么不尊重
她!你想想，连你都这么不尊重你老婆，你还指望你父母尊重这个媳妇吗?其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的，所以很多人的内伤也是自己找的!
第八戒，请别当着自己父母或家人跟老婆吵架
天下没有不吵架的夫妻。但当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情，同时也会伤害自己父母跟另一方的感情,并会因此跟媳妇产生隔阂。有一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由!所以处在父母及老婆中间的男人，不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架，老婆给你受了委屈你也只能忍着!
第九戒，请不要顾忌老妈会吃醋，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱
许多小夫妻不在父母跟前的时候，是非常恩爱的，男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱，日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干，可一旦老妈在跟前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了!相反还要求老婆为自己干这干那，以向老妈表明能耐”的虚荣心!男人当着老妈这样做，其实是自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子很
在恃爱行凶，粗暴的践踏老婆的自尊和感情!所以，想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人，在向老妈表孝心的同时，请当着父母多表达对老婆的疼爱，她不但会加倍珍惜你们的婚姻，并且会因此善待你父母，并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。
第十戒，请不要和亲戚之间奉行平均主义，让他们养成不劳而获的恶习
一些从农村走出来的男人，四里八村只有自己一人考上大学，于是在大家的赞誉和吹捧下，虚荣心便极度的膨胀，不知不觉的走上神坛，狂妄的想要改善全村人的命运!于是李二狗求 助找工作也一口答应下来;王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病，除了请到自己家住下，让老婆好酒好菜招待，自己还得全程陪同跑医院……如果老婆稍有招待不周，便怪老婆扫了自己的面子……!不知道这样的男人，你累不累?累了的话就自己走下神坛吧，既然你不是仙，高处不胜寒哪!
第十一戒，请好好孝敬自己父母，别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上
男人们常对老婆说:我父母辛辛苦苦养大我不容易，所以你要好好孝敬我父母!不知道这是一种什么逻辑?每个男人对自己父母的养
育之恩感恩戴德是应该的，但你不能因此强迫
老婆也对你父母感恩戴德，跳到道德的制高点，指责老婆“不孝”!那种动辄指责老婆不孝，自己却从来没为父母做过一顿饭，洗过一次衣服，端过一次洗脚水的男人，请收起你们那一套伪善的嘴脸，先检讨一下自己是否替父母做过什么，再来要求老婆吧!
第十二戒，请对你父母及岳父母一视同仁，不要让老婆“嫁了老公忘了娘”
常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了
娘”;事实上，有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”，因为女人嫁人后，往往在所谓风俗的约束下，成了“泼出去的水”!许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人，可是在他的嘴里，“老人”只是指他自己的父母，至于岳父母么?没办法了。其实，生了女孩的家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她，让她受教育，所付出的爱，丝毫不亚于男孩子。作为老公，没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母，请问你自己可否做到这点，以相同的态度对待岳父母?
“一碗汤”的距离
婆婆和媳妇之间应该要如何去相处，一直是绝大部分家庭都会面临的一个比较苦恼的问题。
对于婆婆而言，能够遇到一个亲如女儿的儿媳妇是一件幸福的事情，而对于儿媳妇来说，有一个如同母亲的婆婆是莫大的福分。
其实婆媳之间要互相尊重,互不插手对方的事情，要把关系保持在"一碗汤"的距离内，既不滚烫，又不会冷，恰到好处，刚好能饮用。
"婆媳之间最重要的界限，就在于摆正彼此的位置。"婆媳相处的时候，要把握好一个恰当的距离，找到适合自己的位置，婆媳双方都要懂得给对方留出一个独立的时间和空间。
婆婆不是妈，儿媳妇也不是女儿，所以保持"一碗汤"的距离，才不会失 分寸。
良好的婆媳关系是一个家庭的润滑剂。
婆婆善意满满，媳妇抵触为哪般?
第一:你说你把人当女儿。
问题在于“她不是三四岁需要妈妈照顾的时候了，她成年了，正是老年人需要年轻人的时候了。”
“她小时候需要妈妈照顾的时候，你没参与。到了老人需要收获果实了，要年轻人养老以及要享受长辈待遇了，你给人突然凭空塞一妈??”
你当人冤大头吗?
你想没想过都这个时候了，一个成年人，到底还需不需要多一个妈?
而且到了这个时候，你还能为她尽到什么妈妈的义务呢?说实话也做不了太多了，很多婆婆也就是能做个饭。想用相对微薄的付出换她多一个妈，这对她到底是好事还是负担?
(一个成年人，她很可能自己就能做饭。或有订外卖。她需不需要这些自我感动式的付
出??-一她最需要的是自由，是小家庭的空间，需要的是你妈尽量别来打扰她。--很多男人自己也知道这些付出女方不需要，他自己可能都不需要了。但还是想拿这些换儿媳把她当妈孝顺。)
何况这个妈还和自己有利益冲突，内心更想儿媳能够服务于儿子，并不能真心的像爱儿子女儿一样爱儿媳?
你晚年要真能把儿媳当亲生女儿一样待，当你是亲妈也就算了。问题是，男人们，你真的觉得你妈实际做得到吗?一-你妈最爱的只有你!!根本做不到啊!!
假设她是残疾，不能照顾或挣钱，或者不能生，对你家也没有用处，请问你妈还要不要她这个“女儿”?有用，所以才要她当“女儿“!!
那儿媳也不傻对吧?爱不爱是能表现出来的。真正的爱是能那么廉价，结个婚就能和对方父母产生的吗?
就算双方都尽力了，两边还隔着二三十年生活习惯，认知习惯，性格差异等巨大的鸿沟。
所以，对一个足够独立的成年人好，就一个方式:离远点，闭上嘴。独立健康，有自己的生活，别麻烦小两口，尽量不同住。只要他们好好过日子，尊重你儿子儿媳选择的自己喜欢的生活方式。一-那儿媳就会对你不打扰她的生活，不让她养老，不去找她麻烦而感激不尽。
儿媳是真的希望，你晚年有自己的生活，独立一点，不要整天就一个心思，就是缠着儿孙不放，活在儿孙身上。
如果儿媳人不错，会尽量照顾和体谅，虽然没住一起，但说不定反而可以一家和乐。付出，一定要付出“她需要”的东西。而她此时最需要从你身上得到的，是“放手”。
第二，很多人说，丈夫原本也是陌生人，和婆婆不一样吗?
1，丈夫有爱有性有共同的经济基础，一起扶养共同的子女，利益完全共同，几乎没有竞争部分。夫妻可以真的有爱，但和公婆完全是被丈夫凭空联系起来的，是附带的关系。
2，夫妻在家庭的地位是完全平等的，是平 辈，谁也不会说“我是长辈““你和老人怎么说话的?”，也不会倚老卖老。有什么事都可以内部婆婆满满善意，媳妇抵触为哪般?
商量，甚至吵架。没人喜欢和一个总摆长辈身份，老人地位，天天说自己老了的“领导一样”的人在一起。不管你觉得这个领导有多么的“体谅下属”。做的有多好。 你肯定也愿意和平级同事在一个办公室，是吗?
3，最核心的问题是“价值”一-夫妻彼此之间对对方都有巨大价值。这是维持一个家庭运行的核心力量。
比如丈夫妻子能赚钱，同时年轻力壮，精力旺盛，可以照顾孩子，处理一切事务。。。。双方都对对方具有巨大价值。但，老年人，对于年轻人通常价值很低。 就是，强势一方想尽办法想要摆脱弱势一方，自己生活都难，没人要一个天降累赘。而弱势一方想尽办法想加入和寄生于强势的一方，不管是讨好还是其他。但，可能儿媳就真的不愿意。
一些丈夫或婆家总是试图压着妻子的头，强迫妻子愿意，这也是产生家庭矛盾的原因。
而公婆对儿媳的道德约束和感情基础也比一-意思是，你再辛苦，养的毕竟不是她。不能用生养之恩约束她。
你没有道德和感情基础，但相对丈母娘对女婿，婆婆对儿媳的要求又特别高。丈夫和社会都下意识的觉得身为女人和儿媳，应该 于是，矛盾就来了。“没有感情基础，但有竞争关系。”就这，你非要让她们亲如母女，幸福一家人，你自己就一点都不觉得特别扯淡么?虽然也有公婆有钱有权或者有势，属于强势，小夫妻必须捧着的情况。
但绝大多数的普通家庭，还是年轻人强势，老年人弱势的比较多。
老人除了道德没什么筹码和年轻人谈判，但你这个道德对儿媳又没啥约束力……唯一的约束
止力只来自于你儿子和她的关系。
也就是，对儿媳唯一好用的手段，是你儿子和她的这份联系。
因为你俩产生这段关系的唯一理由，就只是这个男人。
你儿子对她价值特别高，她自然会顾及你儿子的心情。但你儿子如果对儿媳价值低，儿媳可能也会不给面子。
以前婆婆把儿媳当女儿，是个恩惠，是因为古代女孩嫁进来，十五六岁，婆婆则正是三四十年富力强的时候。儿媳是个小孩，没有能力也没受过教育，什么也不厂会。
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