你们家有公媳矛盾吗？
说到家庭矛盾，我们常常首先想到的是婆媳之间的摩擦。然而，在你们的家庭中，却出现了一种独特的矛盾——公媳矛盾。当两代人，甚至三代人共同生活时，由于生活习惯、观念差异等，难免会产生一些矛盾。这种矛盾并非仅限于婆媳之间，公公与儿媳之间同样可能存在。
面对这种矛盾，我们需要理性看待。生活中，即便与父母同住，也可能会有意见不合的时候，这是很正常的现象。而现在，你们家庭中的这个矛盾，却似乎影响到了你与丈夫的关系，甚至与整个家庭的关系。原本只是生活习惯上的差异，却可能因为沟通不当而升级为更严重的矛盾。
在你的情况下，与公公之间的不愉快似乎让你觉得受到了委屈。同时，你丈夫因为孝顺和尊重父亲，可能更多地站在了他父亲的一边，导致你在家庭中的地位似乎变得尴尬。但是，我们需要明白，家庭矛盾并非只有对错之分，更多的是需要理解和沟通。
为了解决这个问题，你需要与丈夫进行深入的沟通。告诉他你当时的情绪反应，以及你对于生活习惯差异的看法。同时，也要让他了解你在家庭中的其他委屈和不满。通过沟通，你们可以更好地理解彼此，找到解决问题的方法。
此外，你还需要学会如何与公公沟通。尝试站在他的角度去理解他的想法和行为，寻找共同的语言和解决方案。在沟通中，保持冷静和理性是非常重要的。
最后，我想说的是，家庭矛盾是难免的，但只要我们用心去沟通、去理解、去包容，就一定能够找到解决问题的方法。希望你们能够早日化解这个矛盾，让家庭重回和谐与幸福。
“公媳”关系才是世界上最难处的关系
我曾经以为婆媳关系是世界上最难处理的关系，可能是我情商不高吧，也可能是性格问题，但是因为基本不在一起住，所以没啥大问题，还能应付的来，真正在一起相处起来，才把各自的问题都暴露了出来，当然感觉婆婆有口无心，说话大嗓门，喜欢大吼大叫，但是心还是好的，和婆婆相处，都想当女主人，必然有矛盾，但是好歹婆婆会听儿子的话，实在沟通不了的，我会让老公去说，婆婆也会听！天哪，但是公公就不一样了，公公不光要做儿媳妇的主，公公是要做全家的主，谁都不能挑战他的权威，谁也不能撼动他一家之主的地位，什么都要管，什么都要问！什么都要参和，感觉不跟他商量，就是不把他当回事，认为自己什么都懂！小到孩子的奶粉牌子，喝水问题，用什么尿不湿，一天给宝宝喝几次水，几次奶，大到我们一家四口想见个面的时间，甚至想回趟娘家都要经过他批准，我不知道是我真的这个人太失败了，他看不起，不想尊重，还是他真的就是这样的人，在这个家里，我生怕自己又有哪做的不对的地方，心里就知道，又要说我了！从怀孕到宝宝一岁，公公说过很多伤害我的话，现在也还无法释怀，所以现在就会经常有矛盾，大概各自心里都有怨气吧！我产后抑郁，他们不仅不理解，还说我不知足，对我够好了！我从来没说过他们对我不好，从来没要求过什么，给我的我很高兴，不给的我没有怨言，什么时候是个头，我真的想赶紧逃！
上次分享了关于婆媳关系的见解，得到了很多姐妹的共鸣，有一些姐妹也提出了对于“公媳矛盾”的困扰。今天想谈谈个人对此的一些看法。
首先，因为没有和公婆同住，且处于婚龄不长还没有小孩的阶段，所以暂无所谓的“公媳矛盾”，不过回首自己的原生家庭，却是“公媳矛盾”的实际案例。
固执、脾气大、大男子主义、爱管闲事，这几点几乎是造成一切矛盾的根本原因。蕞后我认识到，所谓公媳矛盾，不过是家庭版“权力的游戏”。
如果你们家公公比婆婆聪明且有主见，从表面看是婆媳矛盾，而事实可能是公媳矛盾，出谋划策的人是公公，执行人是婆婆，婆婆不过是被公公当抢使，成了炮灰还不自知。
这样的公婆组合，婆婆认知比公公低，加上没主见，单凭婆婆本身，根本起不了风浪，除非有人指点，而这个人不会是外人或者亲戚，而是事多的公公。
公公插手矛盾可比婆婆杀伤力大，因为他比婆婆有头脑有谋略，但不一定真正的了解矛盾的前因后果，因为婆婆的理解能力有限，表述能力有限，所以凭婆婆的理解再转述，公公再出谋划策，加速了矛盾升级，最后搅得儿子小家摇摇欲坠。
矛盾一产生，公公还可以装无辜，因为他一直在幕后，从表面看他也并没有参与婆媳矛盾，但实际上他才是加速婆媳矛盾和家庭矛盾的人。
只不过儿媳妇看破不说破，儿媳虽然年轻，但其实并不傻，她即使暂时不知道，但随着时间的推移，一切都会真相大白。
非常火的一个话题：“什么是好媳妇？你嫁到明事理，三观正的家庭里，你就是一个好儿媳，你嫁到一个强势，无德，三观不正，穷也穷的理直气壮的家庭里，你就是做的再好，在懂事，就算你把心掏给他们，你还是一个恶人，不管你怎么做，付出的再多他们也不会感动的，最后所有的忍气吞声都变成了理所应当然”！
女人千万别做贤妻良母
女人们，我告诉你们一件事，如果你想留住一个男人，千万不要天天做贤妻良母，洗衣服做饭带孩子。
把家里收拾的井井有条，把老公照顾的像个大爷，还觉得自己很高尚，很有贤妻良母的美德。
那我告派你，在男人的世界里，美德和魅力，是两回事。很多女人，都容易把这两个概念混淆，你为家里操持家务，忙里忙外，照顾孩子。早上的早餐是你做的，晚上的碗地是你洗的，这些付出，确实称得上是一种美好的美德，但是这不等于魅力。
很多女人都容易陷入美德的误区，觉得我为这个家当牛做马，任劳任怨，为什么老公还辜负我，这男人太没良心。
这只能说，你对人性太无知，在你老公的心里，你是个很有美德的女人，但不好意思，你也是个没有魅力的女人。
一个愿意照料老公，照顾公婆，照料孩子的女人，和一个性感尤物，让一个男人选择，前者呢，确实会让男人心升敬仰，他会感谢你。但不好意思，他会为后者更心动，这是很多男人都不会愿意承认的事实。
如果你觉得男人这样的表现不道德，那只能说明，是你对人性太无知，男人的世界，欲望永远大于感情。
说句难听的话，确实是道好菜，但是就是男人吃起来没味儿。这就是美德和魅力的区别。
在不同的领域，魅力的标准是不同的。
想得到大众的青睐，你可以展现美德。
但是你想让你的另一半对你死心塌地，那么只靠这个是不够的。
所以，千万别只揣着美德和男人过日子。不要用你的美德去挑战他的欲望，而是要用你的魅力去战胜他的欲望。
说穿了吧，满足男人的欲望，比你刷锅洗碗，省吃俭用更管用。希望你能成为一个既有美德，又有魅力的女人。
我认识一个女的，她公公打了她，还说，“公公打儿媳，天经地义。她反手就是一巴掌，还说，“我这里没有天经地义，只有以暴制暴。”
公公被这一巴掌打懵了，反应过来后开始大声哭闹，指责儿媳不孝，竟然敢还手打长辈。儿媳也不甘示弱，大声回怼说公公先动手打人就不对，凭什么觉得可以随便欺负人。一时间，家里乱成了一团。
丈夫回来后，看到这混乱的场面，赶紧询问发生了什么事。公公抢先哭诉儿媳的恶行，儿媳则把事情的经过原原本本地告诉了丈夫。丈夫夹在中间左右为难，一边是自己的父亲，一边是妻子，不知道该如何处理。
公公坚持要儿子为他做主，让儿媳道歉。儿媳坚决不答应，认为自己没有错。丈夫试图调解，可双方都不肯让步。这个家庭陷入了前所未有的危机。
接下来的日子里，家里的气氛一直很紧张。公公和儿媳互不理睬，丈夫也整天愁眉苦脸。未来，这个家庭该如何继续下去呢？公公和儿媳的矛盾能化解吗？丈夫又能否找到一个妥善的解决办法呢？一切都充满了不确定性，让人担忧不已。而这件事也引发了周围人的讨论，在家庭矛盾中，到底应该如何处理长辈和晚辈之间的冲突呢？是一味地忍让，还是勇敢地反抗呢？没有一个标准答案。
大多数都是婆媳矛盾，我这是公媳矛盾。
论有一个管得多，话多，爱作妖，小气，没分寸，没边界感，自私不懂事，虚伪喜欢把自己的想法强加给别人，喜欢道德绑架的公公是一种怎么样的体验！
一开始和公婆相处，我也是真心对待自己的家人一样对待，也试图亲近过，因为公婆在外地工作，我也经常问候他们，也经常买吃的和衣服寄过去，那是还感觉公公是一个挺明事理的人，后来的相处，我觉得是我眼瞎。
在我怀孕期间因他引起的大小的矛盾没少和老公吵架，也没少自己生闷气。当时觉得离的远，得过且过，可是我对他客气尊重的态度反而嚣张了他的气焰，甚至在我孕晚期快生的时候，还挑起了一个更大的矛盾，不过当时我决定不再受他的闲气了，也很强势的回怼过去。呵！就那一次强势的回怼，导致他反而不再嚣张，怕我和老公吵架，也不敢跟老公告状。
说说他的不懂事，生我家宝宝时住院，他和婆婆从外地回来，我内心也挺感激，不过看看孙子就离开病房了呗。产妇生产过后很不方便的，有脑子的人都知道避讳，他呢，我通乳时不敲门直接冲进病房，刚好看到我，喂奶时直接走过，绑收腹带时也不知道回避，还想一直守在病房看孙子，这时肯定会有人问我，老公在干嘛？我老公这个时候就是个木头，无动于衷，能把人给气死。
再说说，他的没边界，我想问问，谁家公公经常找儿媳妇聊天的？有事或者没事闲聊不找自己儿子找儿媳妇，也不知道怎么想的，月子时，因为换手机原因，两次没接到他的视频，呵！他和婆婆直接把我删了，抖音也取关了，删了最好，世界都安静了。这人太自私了，为了自己一时舒心，不考虑别人。
再说说我老公，因为我公公，我现在对他的感情很淡，真的天天想离婚。说实话，我对他还是有怨气的，因为他处理不好我和他爹之间的关系，而且他总是PUA我，把自己包装的很无辜为难，我一心软，总以为是自己的错。发生的这么多事，我也早对他寒心。不过我已人间清醒，休想再PUA我！
看到了一篇这样的帖子，女子因公公没有边界感结婚一个多月想离婚。离了大谱“男朋友他爸发微信问他，你跟你女朋友接吻时有感觉吗？”……这不叫边界感了吧，是我对“边界感”理解的肤浅了？这难道不是妥妥儿的老不Z经吗？哪个爹会和儿子聊这话题？不对，我重说，就算是一个辫太的老男人，哪怕他有点文化和修养，也不至于直抒胸臆的问儿子这个吧？
这样人……放在古代……忒可怕了。姑娘你感谢你生在现在这个年代吧，不然，我怕你都没机会抛出这个问题，就被这爷俩给撕碎了。
不要离婚，宁拆十座庙，不毁一桩婚。不要离婚，那正随了公公婆婆的意。
在《金牌调解》栏目中，有一个儿媳，总是被公公婆婆刁难，而其丈夫，选择了隐忍，沉默，无视，逃避。久而久之，丈夫有了这样的思维：“我觉得婚姻不太合适，才导致父母的情绪。”
很明显，要是儿媳真的离婚了，公公婆婆不会因为儿子的婚姻失败而难过，反而会觉得这“坏儿媳”终于走了，家庭终于安宁了。
而丈夫的思维，一直被公公婆婆带歪了，一旦离婚，后悔莫及。
关键是家里的孩子，深受其害。一定要谨慎，不能把婚姻的决定权，交给了公公婆婆。
不要外扬，家丑就在家里藏。 跟公公婆婆的矛盾，儿媳是不要到处哭诉的。外人不懂，也不知实情，只会当成一个笑话。
若是儿媳哭诉的话，传到了公公婆婆的耳朵里，这就把矛盾加剧了。
可以想象，你越对外人说，公公婆婆越瞧不起你。
家丑不外扬，清官难断家务事，这样的道理，一定要牢记。不管多难，对外人，都要说“我家，什么都好”。
万一公公婆婆总是对外人说什么丑事，把儿媳说的一无是处，你这个儿媳，最好是充耳不闻。
遇到不尊重你的公公婆婆，第一时间是多反思自己，看有没有错；第二是和公公婆婆保持距离，眼不见心不烦；第三是生活中不要有交集，哪怕是形同陌路都可以。
在此，也建议公公婆婆，应该看到儿子成家不容易，儿孙自有儿孙福的道理，学会尊重任何一个晚辈。毕竟，自己以后很老了，走不动了，还得麻烦晚辈多关照。
人啊，什么都要看远一点，天大的矛盾，对于生死都是小事。
婚后老公上学走了，维持一个月回来一次的频率，家里就剩下我和四位老人。我在市里工作，因此有了住在娘家的理由（娘家在市里，婆在在县城）
事件一：每次在婆家吃饭都是公公的每日小课堂（只能他说话，别人插不上嘴），刚开始因为老公考上博，吃饭的时候听公公夸自己的儿子，我跟着附和几句，大家也都相安无事。就这样过了小半年吧，就算老公不在家可还是逃不过催生……例如想把我养胖点为生孩子打基础，饭桌上的话题中心就变成了我。一直说我吃的少，这个不吃那个不吃。我感觉食物都要顶到嗓子眼了，还在说我这一顿饭都没见吃什么。只要我在就顿顿说，吃饭再没了别的话题。为了躲避被“教育”，我一天晚上回去没吃饭，第二天我公公就当着婆婆的面问我，是不是因为我婆婆做的饭太难吃了，让我真是有苦说不出。
事件二：结婚前的生活很单调的，最喜欢周末能在家躺尸，每天期待着周末的到来。但是因为有了公公，让我对工作的热情都空前高涨，很想领导能周末安排些工作给我，每周的周一我就开始发愁周六日可以有什么借口不回去，或者说回去待的时间能短一点。我努力充实自己的周末生活，让自己的周末忙起来……维持两个星期回去一次的频率，并且还能因为这事那事回去少待一会。在我们俩短暂的接触中，维持一种微妙的平衡。但是每次在我走的时候，公公就会阴阳我几句让我后悔这次的回来[微笑R]
事件三：因为今年的中秋和国庆调休，这将近一个来月的周末都不太正常，中秋三天假期为避开旅游高峰和老公出去玩，加上自己娘家这边有老人白事，远方的朋友回来小聚……各种BUG叠加在一起有三个星期没有回婆家。国庆老公回来，在婆家的饭桌上公公已经说了几次我回家频率的问题。等4号娘家婆家聚在一起吃饭，我公公在饭桌上先是夸了半天儿子，唠唠家常，然后矛头对追了我，说我是一大家子的宝贝，但是我脾气大，一家子的喜乐都汇集在我的身上。还说我们这种家庭都是传统家庭，讲究亲情的传承，就算再忙，两个星期也该回来看他们老两口一回。我不知道别人怎么想，我只觉得他话里话外都在说我的父母不会教育孩子，以至于有了现在的我这种情况。
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