中考过后，家长原来花天坠地的承诺，都不作数了。
说高考之后再给我买手机。
我笑了笑，掩饰了我心底的无语和烦躁。
他们问我，你觉的中考怎么样。
我说，还行就那样。
我不敢把话说的好听，因为我知道，一旦我没有我所说的那么好，就会被质问、被讥讽。
但显然，还是不能达到他们想要的那样：要足够优秀才能在外人面前保住他们的面子，才能对得起他们对我的投入。
他们笑笑，眼睛里是藏不住失望，他们很想说，你这样实在让我失望了
但，他们又怕我因此讨厌又或是打击到我 ，沉默不语。
在我眼里，其实和责备没什么区别了。
可真的是我的错吗 ？
他们都说我读书是为了我自己。
并不是为了他们 。
这是现在跟我说的 。
但我依稀记得早些年，他们说让我读书 为他们争口气 ，好让他们在别人面前好抬的起头 。
大概是因为发现我读书规规矩矩，不算出众 ，打消了他们在别人面前抬头的想法 。
所以说，让我读个高中 ，什么高中都行 ，但是职高家里是没有钱的 。
我深知家里不算富裕 ，我觉得考个普高就行了。
因为，我可能就算考的好高中，也算是平庸的一个 ，他们还是会觉得我不行 。
很早之前我就知道 ，我成为不了他们所期许的模样
我不是人中龙凤
所以我要成为我所期许的模样
开开心心 快快乐乐的就好 。
我满足不了他们的虚荣心 ，有时也满足不了我自己的虚荣心 。
但为什么要我反思 ？
没有达到他们的期许 ，就说是我的错 ？
似乎以为不质问和讥讽我 ，已经是我对我最大的宽宥。
经常拿我和隔壁考上重点高中的孩子比较。
但，他们为什么不看一下自己 ？我也没有同他们拿别的家长比较啊 。
有时候，我说出自己的想法 ，他们说我天真 ，他们说我不明事理。
可是他们就明事理了？真是可笑 ，把自己的想要的强加在别人的身上 ，这么多年来，真的让我厌烦极了 。
我喜欢吃的菜 ，他们一口不吃 ，我说吃啊 ，为什么不吃 ？他们说，不吃，他们不爱吃 。我说吃啊 ，挺好吃的呀 。
他们还是没有吃 。
后来又说，他们多么的爱我 ，连我喜欢吃的菜他们都舍不得动一口 。
不是，我嘞个清汤大老爷 ，谁不让你们吃了 ？不是谁不让你们吃 ？
初中是在隔壁乡镇读的 ，我们住在小镇的边缘 ，离小镇中心很远，却离隔壁镇中心近 。
走路到隔壁镇中心 ，差不多要一个小时 ，如果坐车的话最多二十分钟吧。
为了省三块钱四轮车车费或者是十块钱摩托车的车费 ，奶奶每天早上起的比我还早， 就是为了走早点去回老家 ，好干活 。然后下午又要走回来 。 十几公里的路程 一天走两次，一个星期 至少要搞那么两三天 。
但每次不久，她都要歇一些时间 。因为，这么走她身体受不住，然后就生病了 ，又要打针或者吃药 。
……我问她为什么。她说她在省钱，她不这么做的话，钱怎么经得起花 。
她说她是为了这个家。
bro，让你为了吗你就为？
自我感动谁呢？真的没必要哈 ！
看见爷爷的白眼了吗？看见我的无语了吗 ？看见姑姑的无奈和心疼了吗 ？
奶奶是个倔性子 ，每次姑姑打电话跟她说不要再这样了 ，她口头应着好 ，还是这样 ，每次都这样 。
小时候，我会很心酸， 很感动。
但诸如此类的场景实在是太多了 ，我渐渐麻木，每当她说这是为了谁的时候，我心里只觉得厌烦和无语，也许还有那么一丝心疼 。
但我知道 ，我并没有什么过错 。
是她自己的一腔自我感动。
是爷爷烟不离手 ，酒不离口 。
是这个家已经染黑了。
我不知道她有没有救
我不知道这个家有没有救
中毒的有很多人
但，我还年轻 ，我应该能找到解药
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