我是一个不坚定的人。
十五年以来我都想找到一个永恒的东西。
但，我发现目前是没有永恒不变的。
这是好事也是坏事。
不知道在看的朋友们有没有讨厌过自己幼时？
我有讨厌过。
我讨厌我幼小的年龄没有知情的权利，大人们只道跟我说了我也什么也懂。
大人们忙忙碌碌，把我扔在一边，这时如果有不熟的亲戚长辈，我又要应付。
那么多的人挤在一起，在我的视线里全都是各式各样的鞋子。氧气似乎因为他们的到来变得稀薄。
因为没有亲兄弟姐妹，幼时，我总是要独自一人面对这些或漫不经心或笑里藏刀的语言风暴。
要笑着一一回复，这样才有礼貌，才是好孩子。
但长大后，我想做自己。
亲戚长辈们一来我就避开，实在不行就敷衍一下。
我从大人们眼中那个不怕生人、活泼开朗变成了沉默寡言、不喜欢说话的孩子。
就像一幅色彩斑斓的画经过时间冲刷后，失了真，变得黯淡无光。
当亲戚说我寡言少语时，奶奶总似是陪笑又或是解释：“她小时候不是这样的，长大了反而不说话。”
我面色不变的听着，心里讥讽，我小时候也不喜欢这种“应付”（当然如果有红包，另说）
越是长大，在他们眼里就越是叛逆。
可这就是我啊。他们从未接近我，了解我，就自以为是的定义我。
看他们肯定的神色，我只是觉的可笑。唇角不禁扩大，让他们更肯定自己的想法。
解释过，但他们还是自以为是。
放假这几天，我只吃两顿饭。（其实也没什么，很正常啊）奶奶和姑姑说了，姑姑以为自己看穿一切：“她又在减肥，饭还是要吃的，不要那么急于求成……”
其实我都没想那么多，只是因为饭不好吃，自己又熬夜起不来 。
我无声听着，这是第n回了。
没办法，你永远都叫不醒一个装睡的人 。o(´^｀)o
长大以后，感觉周围的人都变了 。又或者是当时还小 ，看不见他们眼睛里到底是什么 。
我是个不坚定的人 。
在看见他们眼睛里有让我不适的情绪 时，我不会再信任 。
即使他们曾经在我的童年里扮演过“好人”
曾经在我看来很靠谱的大人，现在不仅不靠谱，还让我尤为反感 。
有时候，我会被压抑的喘不过气 ，我选择沉浸在自己的幻想和小说中。
小时候农村过年是非常热闹的 ，似乎记忆从疫情那年开始 ，回村里过年的人越来越少 ，越来越没有年味儿 。
我曾经以为的、他们所说的、所承诺的，都不是永恒 。
村里的老人每年总要去天堂 ，曾经害怕离别的我，也不再担心爷爷奶奶的死亡 。
这是不可避免的。
这个家，总会散的 。
他们有时把最好的给我，其中也包含着很多的玻璃渣 ，那他们察觉的因为他们有意无意的忽略的 。
我不会因为他们给我最好的，而忘记那些把我割出血的玻璃渣。
可惜他们永远都只能看到他们给我的好 ，而我又恰好对那些玻璃渣刻骨铭心。
我也搞不清楚什么是公平了 。但我能有什么错 ，这些事情他们有什么苦衷 ？这是我唯一坚定的 ，他们有他们的苦衷 ，难道我就没有了吗 ？为什么 因为他们的苦衷 ，我就要放下我所受的痛苦？
我像是欠了什么几百万一样 ，怎么也还不清 。
他们嘴里说不让我还，其实，不还就是白眼狼 。
倒不是说我不会还，只是我讨厌这种用感情弱化边界又心口不一的行为 。
等到十八岁以后，我就开始还。
可是，等我还到三十六岁真的就摆脱了吗 ？
干脆一切必须在三十六岁生日那天终结。
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