六月份与你熟识，七月份等你与前任提复合，八月份荒谬的“在一起吧”，九月份的“要的”，十月份的“求求你，抱抱我吧”。我陪伴了你整个复习生涯，但你最后却一句“以正常朋友相处”，轻轻拿起，轻轻放下，却让我的情感覆水难收。
你总是说好像不够喜欢，喜欢要么有，要么没有，哪里来的程度的区别？
不过我觉得真心用一次少一次吧，也许你在遇见我这时候已经没有多少了。
为什么要牵手、要亲亲脸颊、要抱抱我？是你一句“要在一起的”让我默许了那些你先开始的僭越。
你知道我最讨厌别人的欺骗，所以在国庆之后，不断尝试对你的言行脱敏。那天，我本心里抱着断绝的念头，如果你没有挽留，就会以鲜花结束一切。
你不想断开，在之后的相处中，我便如飞蛾扑火般不断付出真心:每个夜晚的陪伴，形式政策的刷课，古现代汉语的整理，娃娃、甜品、礼物……我不信你不动容，我以为能改变你，我以为真心能换真心，所以偶尔的回应，也支撑着我继续前行。
你曾说要好好珍惜我，要像我室友那样对我好，要陪我上课、复习，不会丢弃我，会同我看你的毕业典礼。
正如你的“变化无常”，这些都不作数了，连同那个“还清痛苦”的承诺。白纸束缚不住人心，你都不会完成了。
有时候你对我就像对普通朋友那样，甚至不如普通朋友;有时候我更会怀疑，你没有旁的朋友，是不是没有一个好好对待朋友的标准？
你讨厌我的无趣，讨厌我的说话逻辑，可是没有人会讨厌自己的朋友！我也讨厌你的自以为是，讨厌你让我痛哭！
时絮，我祝你鳏寡孤独！
考研前一周的那场闹剧，按下删除，不是准备好了，是赌你离不开。好像赌赢了，又好像输的彻底，你的矛盾和摇摆不定让我一痛再痛。
兜兜转转的，原来一开始就有了答案，你的犹豫就注定了我们之间无法逾越的鸿沟。
你总是不知道说什么，淡淡地尬笑，让我更没有办法放下，不是纠结，而是你在我生活中的痕迹。床上摆放的同款玩偶、和你一起时的衣帽饰品有你的味道、你买的礼物、路边的每一把长椅、一起走过的路、考研立牌横幅、和你分享过的趣事、每天该说话的时间、听过的音乐、甚至每周二晚上固定在脑海里触发“明天不是没早八？别睡嘛！”的固定对白，是古代文学课上想起和你说“这是最爱听的课”……所有所有一切谈论过的东西，都会让回忆一次次涌上心头。
你之前说，我们之间也会有比你和前任更多的回忆。是啊，这半年的回忆就已经足够要杀死我了，也杀死了我心里的时九。
夏天觉得你在教室上课，冬天会以为你还在图书馆考研复习，但是这一切都过去了，那个好时九已经死了。
他“丢弃”了我，他坏死了！
和你通电话的那晚，我哭得要碎了，差点破碎一地，难以收场。听你的声音是如此平静，国庆前夕的那件事，仿佛还历历在目，难道你永远都如此情感淡漠？
室友买了蛋糕，朋友送来鲜花。他们说，你给不了我的，他们自然会给！大家都宠着我，你为什么不会呢？
我们的关系真的能是你说的可进可退吗？人生第一次收到男生送的花，不是你送的。反正你不是什么美好的人，之所以这么难以忘怀，大概是我第一次心动。我给了你很多我的“第一次”。于我的青春而言，你是最特别的。
你带来的那些痛，如同我心脏处难以平复的疤痕，也都一起化作了青春里的淤青。
不是我要走，是你推开了我。
是亲手把你删了，是没办法接受你突然“推开”我，断崖式的反差，亲手终结的情感，哪个更痛？我不清楚。
只是痛像阴雨天一到就会隐现，成为了我之后所有日子里的“潮湿”。
时絮不是我的时九，因为他不会这么对待祁七，十九大概永远和七七一起困在2024的那个要考研的寒冬里了。
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