他们都说我是个恩将仇报的白眼狼。
他们不懂。
从我记事起，“祝景”这个名字就像一道无处不在的阴影，笼罩着我的整个世界。
他是“别人家的孩子”，是我的亲哥哥。他聪明，优秀，冷静得像一台完美的机器。每一次家庭聚会，每一次学校活动，所有的目光，所有的赞美，都理所当然地落在他身上。
“看看小景，又是第一。”
“阳阳要是有你哥哥一半省心就好了。”
“让你哥教你，他什么都会。”
起初，我只是羡慕，或许带着一点点不甘。我也努力过，拼命地想追上他，想分得一点点那本该属于我们两个人的关注。可我得到的永远是：
“嗯，还行。”
“继续保持。”
“别打扰你哥哥学习。”
爸爸妈妈看他的眼神，是带着骄傲的，哪怕那骄傲很淡。可看我呢？是宠爱，没错，但那宠爱底下，是什么？是“你不需要像你哥那么优秀，开心就好”的纵容，也是一种……无声的放弃。他们早早地为我划定了一条线，线的另一端，是永远无法企及的祝景。
然后，我发现了更有趣的事情。
只要我稍微表现出一点“被哥哥吓到”的样子，只要我在他对我冷淡时红一红眼圈，爸爸妈妈，甚至大哥，都会立刻围到我身边。责备的目光会落在他身上。
“阳阳还小，你是哥哥，让着点她。”
看，多么简单。我不需要考第一，不需要弹奏高难度的曲子，我只需要扮演好那个需要被保护的妹妹，就能轻易夺走本应聚焦在他身上的目光。
这种感觉像毒药，让人上瘾。
我开始变本加厉。撕掉他的画？那是因为他画的太愚蠢了，每个人脸上都有笑脸，我也有，这怎么可能呢？我要毁掉它。看着他跪在地上拼凑碎片时，我心里涌起一股扭曲的快意——你也会疼吗？你也不是无动于衷的机器，对吗？
把他推下楼梯的那一刻，我是真的希望他消失。那双冰蓝色的眼睛看着我，里面没有愤怒，只有一种……洞悉一切的平静，仿佛早就看穿了我所有的卑劣。这更让我疯狂。
手受伤了？不能再弹琴了？真好。这样，他就不能再在那个领域高高在上地俯瞰我了。爸爸妈妈和大哥围着我，说着“不是你的错”，他们眼底的心疼是真的，但我知道，那心疼底下，是对我“无心之失”的无奈，和对祝景“不够大度”的微妙责怪。看，无论我做什么，他们最终都会站在我这边。
我享受着这种扭曲的“胜利”，用他们的偏爱作为武器，一次次刺向那个我永远无法超越的阴影。
我以为我会一直这样“赢”下去。
直到他彻底挣脱了这个家。直到他在爷爷的寿宴上，用那种我从未见过的、冰冷又疯狂的眼神看着我，一字一句地撕碎我所有的伪装。直到他身边出现了那些真正理解他、支持他的朋友。直到我发的帖子，非但没有毁掉他，反而让我自己身败名裂，连一中都去不成。
我输了。输得一败涂地。
可现在，当我独自一人承受着苦果时，我脑子里反复回响的，不是他的优秀，不是家人的偏爱，而是他离开家时那个决绝的背影，和他那些朋友看我的、带着怜悯和鄙夷的眼神。
我恨他。我恨他为什么生来就拥有一切我渴望而不得的东西。我恨他为什么连最后的反抗都做得那么漂亮。我恨他让我变成了现在这个连自己都厌恶的、丑陋的样子。
这份恨意，是家人用偏心的土壤培育，用纵容的泉水浇灌，最终在我自己扭曲的心里结出的、带有剧毒的果实。
它腐蚀了我，也最终反噬了我。
现在，他们都走了。祝景走向了他的光明的未来，家人活在迟来的懊悔里。
只剩下我，和这片我亲手造就的、无法驱散的阴影。
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