在独处的这段时光里，外界的纷扰与杂音仿佛都被隔绝。不再去纠结那些曾让自己困扰的话语，如今只能安静地待在这个空间，期待着能借此时机，深入思索人生的真谛，探寻内心真正的渴望。蜷缩在浴室一角，双手试图接住从花洒倾泻而下的水流，然而无论如何努力，那水却总是从指缝间悄然溜走，无法留存。这不断流逝的水，恰似那难以把握的过往，引人深思。
在与世隔绝的这段时间，我似已对那些刺耳的声音和言语麻木。如今只能循规蹈矩地待在这方狭小天地，渴望借此机会洞察人生的真谛，探寻内心真正的渴求。蜷缩在浴室一角，双手试图接住花洒倾泻而下的水流，可无论如何努力，水始终无法盈满掌心，只是无情地从指缝间滑落。倘若沙粒能伴着水从花洒中流出，那将呈现出怎样一种奇妙的反差呢？
在此自我封闭许久，却仍旧迷茫于前行的方向。能用的物品都已使用，能品尝的美食也都已下肚，能饮下的饮品亦逐一入口，睡眠依旧按时到来，各项检查均已完成。还有什么未曾涉足？又有什么尚待完成？人生仿若一张密密麻麻的任务清单，繁杂琐事无休无止，难以寻得片刻宁静以愉悦度日，每一时每一刻都被纷扰裹挟。
每日沉浸于如潮水般汹涌的谩骂声中，与自我进行无尽的争辩，步履不停地徘徊在相同的道路上。天空则一如既往地绚丽多彩，宛如一个超脱尘世的梦幻舞台，不断上演着五彩斑斓的奇景，而我依旧机械地重复着手头的工作，穿梭在不同的时区、时刻、时间里，日复一日。
日复一日，置身于如蒸笼般的家庭与生活之中，满心都是难以言说的苦楚，那些难以启齿的话语、脱口而出的反骂与咆哮，犹如海中翻滚不息的巨浪，不曾停歇。窗外，明媚的阳光下混杂着狂风暴雨，雷雨滴像是有情，又似无情地砸向每一个自作多情的人，显得既轻松柔和，又浑然融入这世间。这天气，时晴时阴，仿若在同世间万物玩着捉迷藏，时而人间蒸发般消失无踪，时而又大摇大摆地出现于眼前，让人始终捉摸不清它到底是否真正消失，还是若有若无地与世间万物共存于这广袤天地间十数载。
内心深处的灵魂已被无数次地质问，自从出生那刻起，我是否就踏上了一条错误的道路，不断前行？我是否真似那位杀伐果断、手段狠辣的女将军，每日毫不掩饰地散发着自身的暴戾气息，才致使自己每天都被他人指责、被讽刺性地关心，甚至被捉弄般嘲笑呢？每日都在自我崩溃与自我治愈间挣扎，不停地劝慰自己，莫要把他人的指责放在心上，莫要将他人针对自己的事记在心里，这样至少能看到那些指责自己的人过得舒心又轻松。每个人的人生如同蒸笼，每天都有丰富美食和精彩道路，而我却像那被指责循环播放的音乐一般，过着单调重复的生活，恰似出生只为吃饭的饭桶，虽五味杂陈却美味至极，众人都因这味道寻风而来，急切想品尝这美食。
在拯救与放弃之间，我选择了救治那只奄奄一息的狗狗，还有那只受伤后不停哀嚎的狗狗。尽管它咬得我鲜血直流，我却从未责怪过它如此凶狠地对我吼叫和撕咬。虽然这次救助让我的血糖降得极低，不得不休息了两个多小时，但在这期间，我心中没有丝毫后悔与紧张。
之后的日子里，有一回我在睡梦中，竟看到自己曾经救过的那只狗狗奇迹般地康复了，正在我面前走来走去。然而，事与愿违，它始终不相信是我救活了它，反而恩将仇报，疯狂撕咬我，直至我七窍流血而亡，以此来证明我所做的一切，无论是真实存在过的，还是在性质上有所区别不存在的，都是一种伤害。
我五音不全，却硬要深情演绎每一首情歌离歌。那声音像是被扭曲的声卡折磨过，连AI机器人都来帮唱了。我的未婚夫也来凑热闹，而我就要成为过门的妻子。每天右耳旁那些混杂的声音争吵不休，打骂不断。买的快递看似有用实则无用，这让我的精神病史有复发迹象。
我无数次发脾气、打骂，就想离开这地方去精神病院长期治疗，或许这样能过得好点，这是我对自尊的一个请求。能否让我逃离这热情似火又情欲难耐的生活呢？
还记得手被辣椒辣得厉害，用棒棒碎碎冰没用，三金西瓜霜牙膏才缓解了些，到天明灼辣感才消失。
阳台的盆栽蔬菜像在捉迷藏，只有几根菜芽，还不定时让我浇水。我每天都问它们何时能长得茂盛，可每天它们只是简单回应。
我曾经用心烹饪，现在想来那些餐食是自作多情，吃水果就能解决温饱，精神病药物可吃可不吃，看个人意愿。感情上的纠葛与不舍，也许玩手机就能翻篇。
在这片被封锁的精神空间里，我日复一日地游走。每日的情感纠结，那些爱与痛、关心与冷漠、微笑与沉默，在发呆望着窗外时都仿佛被抛诸脑后。在病房里，我会和病友简单配合跳支交谊舞，被抢的镯子终究没能真的失去，被穿错的拖鞋也总能找回，拿错的水杯同样如此。眼前的一切事物，我都会如实向医生报告，好处理病人发病的问题。
身处医院，日子变得格外安宁祥和，无需考虑外界纷扰，每日除了吃便是睡，按部就班地洗澡、服药，遵循医生嘱咐的每一件事。这样的生活虽少了些自由，外人或许觉得枯燥乏味，但于我而言却是最好的解脱。没有外界事物的干扰，心中多年积攒的恨怨情仇也不再成为困扰，不会因出生以来的种种隔阂与冷漠回应而纠结痛苦，就这样安静而又平静地过着每一天。
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