我叫阮软

我叫阮软。

我的记忆被两缕烟贯穿。

第一缕是父亲吞云吐雾时腾起的烟。

劣质尼古丁的恶臭，常常从黄牙牙缝里奔涌而出，一下子喷到我的脸上。

他常常喜欢在打完我妈和我时做出这个动作。

浊黄的眼球带着浓烈的满足感，像是在看着什么低贱的畜生。

驯服成成功的诡异快感，像香烟和赌博般让他无比上瘾。

他是一名被多巴胺裹挟的囚徒。

冒着火光腾起的烟雾里，享受着父权社会特权下，暴力所带来的极致盛宴。

所以我对烟的味道非常敏感，甚至有些神经衰弱，一闻到手就会不停颤抖。

伴随着没有消散的阵痛，第二缕烟悄然而至。

那是母亲泪珠落到空气里腾起的水汽。

生活的重担落在她一个人的肩上早出晚归，打工。

她的指纹被岁月磨去形状，留下厚而硬的茧子。

可惜三瓜两枣填不满家庭的无底洞。

在小小的我磊弱的肚子再次想起时。

我扯了扯她的衣角，一记响亮的耳光甩在我的脸上。

火辣辣的痛感伴随着一阵头晕目眩，我倒在床上。

她用粗糙的双手抚摸着我的额头，眼里满是愧疚。

“对…对…对不起…”

滚烫的泪珠坠落在床边，在寒冷的空气里腾起白色的烟雾。

我对啊，就我在一起像两个被捆绑的临期罐头，互相刮蹭对方的条形码。

我试图创造一丝暖意，可惜聚酯纤维马甲过于单薄，只剩下刺骨的寒。

她常向我抱怨，父亲对他是如何不好。

无奈和委屈，痛苦，浓缩成苦涩的泪水，滴入我的心中。

每当我站出来为他说话时，她又反过来责备我不懂事。

“他是你的父亲，怎么能这样说？”

我非常不解，精力和心情都被家庭不断稀释着。

内心有着不断旋转的漩涡，各种思绪在里面杂乱无章的缠绕内耗。

……

我的童年晦涩而潮湿，在南方连绵不绝的梅雨季。

阴暗腥咸的风中，我的心脏被名为原生家庭的青苔填满每个缝隙。

在一次次被外界攻击，戳痛后，我想要是把我的心变成铁的，是不是那样就没那么难受了？

我开始封闭自己，把打开心门的钥匙丢入深井里。

是的，麻木和绝大部分的青苔。

可我渐渐现在发现，严丝合缝的盔甲连一丝亮光都伸不进来。

知道…直到遇见了他。

我从没有想过一个人的出现，可以那么大的改变我的世界。

在我的成长中，敏感成为流淌在血液里的本能。

在我给你讲题时，突然撇向他的那一眼。

他失神了。

我就敏锐的捕捉点什么。

借用宫崎骏的话：“坐在火炉旁的人怎么会感觉不到呢？”

帮我赎回的绿色手表，夹在面包里涂抹成爱心的草莓果酱……我读懂了他的隐喻。

可他是事业有成的酒馆老板，而我只是一个前途未卜的穷学生。

那晚他带我去高档的西餐厅吃饭。

我眺望窗外，一座城市被分割成两份。

身份和地位的差异，让我不得不重新审视这段感存存在的合理性。

和他相处这些天，我学到了很多。

他鼓励我逃出家庭的桎梏，也给予我反抗的勇气，肯定我的外貌和内心让我知道我很好，我值得将我为人处世的道理给最权利的边界，所以永远拒绝不合理……

我很感谢他。

苍山洱海边的吉他曲撞入我心弦，他身上沉稳的气质总是让我非常迷恋，心潮澎湃的喜欢再也抑制不住。

可月下约会的事实再度把我拉回现实。

也许李老师一开始说的就是对的：“你们以后走的家是两条截然不同的路。”

勿勿而勿物于勿念，念念而勿念于念。

她比我更适合他。

愿意后天各一方，各自安好。我将把这段无疾而终的悸动藏在心底。

也是，我连飘落的梧桐叶都抓不住，还怎么期待抓住他的心呢？