对于自己的死亡，不说他人，连我也深感悲痛。
不、不，既然永别于世，就不应再说些什么违心的东西了。分明是不愿一生努力功亏一篑，由心底而发的怨恨和不甘，还有仍有不妥的遗嘱，我终究没有让它更合我心。
怨了、恨了，动摇了，我得以还阳一日。此时是我的葬礼，依我所愿，欢庆般的一周。又不随我愿，哀声遍野，若我还站在这，是该打趣说“不知是哪个昏主又叫这民不聊生了”，可惜的是，我死了。
可喜的是，我死了。有那些钱财，不该是如此悲哀沉痛的。
阴云密布，将哀恸置于灰色之内——依友人所言，那是叫天空灰。终于是归来了，要一日看尽世间奇景，略有疲惫，便休憩于枝繁叶茂的杏树下。有清凉的液体滴在脸上，以为是晨露，原是绵绵细雨。
不论年龄、职业的人，在看到新闻时，面上是一致的悲痛，而我此刻是过路者、逝世者，这一面的哀戚倒显得与我无关了。
只是，时有一种割裂感萦绕着我。
我啊，正是天空，祠堂里那遗像中的本人，我正站在这，在这里，看他们哭，我想说不必如此，那七日是以放松而存在的。
本来，按流程最多三日便该结束了，可是没必要，少了那四日也没什么，往日偷懒的时间不乏比这多的。
天空死了，是啊，我死了，所以胆怯起来了，恐惧、畏怯起来了。天赐与天意不敢把他们怎么样，当然不敢，我是死了，可这样就不能保他们二十年了吗？
即便如此他们仍是悲痛的，兴许我是一个英雄，一个英魂，此刻他们为如此伟大者的陨落而哀恸，悼念“我”的死亡。
可是我站在这里，我就在这里，不曾离去。
他们依旧疼痛，因我留下那碎成万段的尸首，是为他们而出，这是牺牲。不畏死亡，许天下苍生以安定，他们传颂“我”。
可我就在这里，我就在这，在一棵杏树下，在天空之下。
“你为何而哀悼？”“你的不幸、你的离去。”
他们仿佛是这么对我说的，一片片，如落叶掩埋了地面，踩上去才发觉那竟是一个坑，在惊恐中跌了一跤，我正是如此令人惊恐的。
看他们说我的人生，赞颂我的所做，心底隐隐有一种不真实之感，啊……真像是在看一部由我本人所改编、由我本人所演绎的电影，竟不像是我所认识的我了。
也罢，他们要纪念我，我便是不如此期望也不该如何的，我不甚清楚纪念我的意义所在，但他们毕竟有这个需求，那应该也是起到了作用的。
十三岁、十八岁、二十岁，那大概是我最想做蛋糕师的年纪了，只可惜一律因学业或工作而放弃了。如今我是自由的，被世界放归人间的游魂，看不清脸也没什么，说是有什么能力就是了。
接下来，我要找到一个蛋糕店应聘。只是做做兼职而已，到时候有钱打印一份简历，找到一份正经工作应该不难，况且我可能待不了几日，完成生前的小愿望就回去了。
一个和蔼可亲的老板，她的蛋糕店生意很红火。她真是善于夸赞一个人，不同我一般不善于社交，她夸赞我善于做蛋糕，第一天工作结束后还送了我礼物。
我没见过这么好的人，一直以来，还没有人以朴素的词汇这么夸赞我，还真是神奇，我的朋友也没有这么夸过我。
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