我叫東千寻，算半个男高；因为抑郁症，休学。考在三四线小县城里的重点高中，也没什么含金量就是了。压力倒也大，在这方面还是有 重点高中 的样子的。因为各种理由，反正是拿到医生的诊断证明，可以稍微回避一下生活。
家庭条件并不优越，我也就承载着父母的期望，一步步走到现在。直到渐渐扭曲得，失去人形。
小时候，坐在母亲的电瓶车上，在老家。乡间路上遇到熟人，总是要侧倾着电瓶车，单脚撑住地，和人两句，嘘寒问暖之类的。
我是父母，最骄傲的谈资。
我很幸福，可是轻松的时间，越来越少了。回头看，才发现那幸福，正压在我的脊梁骨上。喘不过气，眼前因为缺氧，只看得到几片黑斑。背后，期待的眼光，暗箭一样地，穿透我的胸膛。
“或许只是我太敏感了吧，”曾经这样欺骗自己，“明明考上了重点高中，成绩也拿得出手，有家人，有朋友，完全是梦寐以求的生活啊。”
只是独处时，那份空虚，欺骗不了自己。那苦涩且绵长的味道，真真切切地存在着。只是活在别人的脸色下。真正的我，想必已经被遗忘了吧，被层层包裹的，那个脆弱的灵魂。
想回到乡下。
兴许只是心血来潮吧，“想要逃离。”，产生了这样的想法。那里，——我的老家，已经没有人了，不会有人了。所以会欢迎我吗，但愿如此吧。
孤独的旅人，于是来到了 被遗忘的地方。
公交车到站，下车先逛逛吧，毕竟已经有段时间了。就头顶着大太阳，走在水泥路上，走在这片属于我的土地上。风吹得人，清清爽爽的，是泥土的味道。这就是，自由吗？
土埂纵横交错，土地被割的很规整。一格格田里，种的是小麦。小麦青绿着，穗粒一颗颗地，日渐饱满。夏天到了。农民伯伯，现在应该在午休吧，辛苦了。
也没地方好逛，就回家了。累了，闷头就睡。
做了关于土地的梦。
一个女孩，不认识。她就在这样的麦田里走着。伸着手，轻抚麦芒。麦浪于是起伏，和她的连衣裙一起，飘荡着，好柔软。像天上懒散的云一样。阳光照得人，暖暖的，像拥抱一样。
我不由得杵着，看出了神。「时间，要是能在此刻静止，就好了。」天真的，我这样以为。
哪怕能留得住时间，也不会留住幸福的。这份感动，只能出现在梦中。
“来钓蝴蝶吗？”耳边响起这样的声音，很灵动的感觉。我张嘴欲答，喉咙就痒了一下，什么也没吐出来。她就掏根木棍出来，一头缠条线，线连着两片纸片。棍一拉，两片纸片开合，倒也真像蝴蝶振翅。
于是就吸引了两三只白蝴蝶，追着，笑着，她被蝴蝶簇拥，像山茶花一样，美的让人自卑。
梦醒。眼前只有天花板，上面结着蛛网。
起早了，还是清晨，灰白的阳光从窗外洒下，朦朦胧胧的。梦里的明媚，刺痛着我的神经；现实的乏味，给世界蒙上一层纱。近在咫尺的幸福，遥不可及。
我就这样呆滞地，对着天花板愣神；她悄悄地，从我脑中流过。像飞鸟划破乌蒙蒙的天，飞向自由的天国。徒留我背负枷锁，匍匐在荆棘道上。
从堆满杂物的床上，支撑着起来了。下床，步履维艰，——地上也都是杂物。似乎只有在凌乱中，我才能保持稳定，窥见胸腔内，那颗震颤的心。
基本的洗漱还是可以做到的。照镜子的时候，发现眼角沾着粉末。是鳞粉吗？——因为蝴蝶来过，在梦里。要是真那样想，就没救了；分不清现实的人，最好是待在精神病院。咸的，所以是泪水蒸发的痕迹，是空虚的盐。原来身体在偷偷流泪吗？也是呢，放下防备，那我就只剩下敏感了，流泪倒成了我 存在的证明。
明明只是一场梦啊，这份压抑的心情，该怎么解释呢。或许是懊悔吧，没能一睡不醒，还得继续生活，继续辜负别人的期待。每次呼吸 都带着罪恶。
自杀未遂，需要负刑事责任吗？那我或许也算 半个杀人犯吧。杀人犯的罪恶感，比鳄鱼的眼泪 还要丑陋扭曲。我杀死了曾经那个，出色的自己。
想要杀死她。产生了这样卑劣的想法。
只是因为嫉妒，就产生了毁灭的欲望。果然还是杀人犯的思维啊。
她是谁？
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