“我喜欢你。”
对着镜子发了会呆后尝试说了下这句话，顿时羞得满脸通红。
有些闷热的天气让我更加难易冷静，每一下本就激烈的心跳也被放大着。
我对胜男，从一开始就抱有这种感情啊。
老实说，虽然我心乱如麻，但我并不讨厌这种感觉，想到自己喜欢着胜男，就感到浑身被暖洋洋的气息包裹着，既有对自己找到从未体会过的爱恋的欣喜，也有对与胜男接下来要一起度过的时光的期待。
女生喜欢上女生，这样的特殊性无疑也让我对这份感情充满了无限遐想。
胜男是怎么想的呢？我只觉得待在她身边便是莫大的幸福，不奢求我的感情能有回应。
同往常一样，我和胜男在彼此身边最近的地方注视着对方，像这样又过了好几周。
与胜男独处时，我常暗自庆幸，庆幸胜男和自己一样都是没什么朋友的人，随后又忍不住指责自己怎么这么自私。
胜男，明明值得有更多人来关注，她细腻的发丝，温柔的眼神，太阳般的微笑，无不都让人心生向往。
让我爱得深沉。
然而命运似乎不允许我活在当下的温存之中。
“莉恺，明天我帮你请好假了，我们去参观一下之前说过的国际学校，走个流程。”
“什么？”
“啧，不是之前跟你说了吗，爸爸之后要去美国工作，你要走国际路线就要先转学去国际学校，我们之后还要搬家，哎呀烦死了。”
这么说来母亲之前确实和我提到过。
可能很难以置信，看似始终比同龄人成熟的我在学校的成绩一直较差，父母对我这一点没少操心。
“能不能不转学...”
“你什么意思，不去国际学校，不出国，你这个成绩在国内怎么办，怎么越长大越来越不懂事了。”
懂事一词或许在小时候是让我自豪的夸奖，而随着时间的推移，直至此时此刻，我才知道，它就如同铁丝变成的牢笼一样，当我的肉身成长时，铁丝嵌入皮肉之中，伤口会传递着钻心的疼痛，无法逃脱。
而我对此无能为力...
翌日，从国际学校待了漫长的一天，回到家后我疲惫地打开手机，最先出现在眼前的是胜男的微信信息。
“莉恺，你今天为什么没来。”
她已经放学回家了啊。
我坐在书桌前，看着手机发愣。
如果我今天没有请假，是不是可以度过愉快的一天，是不是可以看见她的脸？
是不是可以在中午和她一起吃午饭，是不是可以和一起上体育课，是不是可以和她一起放学，一起走去车站。
趁我不注意时，眼泪从我的左眼流下。
我好高兴，胜男的消息意味着她很想我，没什么比被在乎的人在乎着更让人安心的；我好难过，如果这一切都有尽头那还不如从未开始。
这样的消息，让我怎么回复...
次日，我怀着忐忑的心情早早来到了教室，在胜男的空座上坐下。
等待她到来的时间和昨日在国际学校的时间一样漫长而煎熬。
“莉恺...”
熟悉的声音从我身后传来，驱使我回头看向门口，胜男正站在那里。
我不知所措地站起来，想说些什么，却不知道说些什么。
胜男在我反应过来之前，大步冲上来，抱住了我。
我愣住了。
“你昨天去哪里了！为什么不回我消息！”
她的身体在颤抖，抱住我的手臂每一秒都在收紧，声音里带着显而易见的哭腔。
幸亏教室里现在没有别人啊。
我只能轻柔地安抚着胜男，小心翼翼地抚摸她的后背，捋顺她迷人的长发。
“对不起，我昨天有事情，手机静音了所以没有看见，对不起...胜男。”
真相让我难以启齿，我再次说了谎。
胜男对我，也是一样的感情吗？
恋爱中令人陶醉的暧昧氛围此刻却带着悲情的后缀，让已然可以预见的离别加倍痛苦。
我极力抛开脑海中的一切，惊讶、悲伤、高兴、愧疚，把我的心交给眼前的胜男。
而她不会知道，我不会告诉她，也无法告诉她。
临近寒假，学校组织了校外旅行。
活动当天，我的心情跌到了谷底。
乘巴士前往目的地的路上，我和胜男坐在一起。一边有一搭没一搭地回应着胜男的话，一边尝试放空头脑，去享受和胜男的旅行。
我自己也知道，我根本做不到。
自由活动的时间，我向胜男说明了我的情况。
就在前天，母亲突然告诉我，父亲在美国的工作已经确定下来了，寒假就要动身出国。
交涉没几句，我方才认识到这是通知而并非商量。
事实上我从未与我父母真的商量过任何事。
我不愿提及那天在树荫下和胜男的对话，因为我不敢回忆起我的语气，我的心情，和我无力直至的她的表情。
她会怎么想？若是知道也不至于如此烦恼。
如果她笑着说没事，我会很伤心；如果她哭着求我不要走，我会很悲伤；如果她面无表情，我会很难过。
和她一起创造的回忆像从小玩到大的玩具，站在垃圾桶前想割舍这份幼稚时心如刀割，而家里却也已经没有它的容身之处。
无论做什么都避免不了泪水构成的暴雨。
我希望胜男为我落下眼泪，但不愿意她为我这种人落泪。
至少最后的最后，让我好好道别吧。
寒假前一天，我们进行完结业式后，最后和曾经一样拉着手走出学校大门。
说是曾经，也不过相识才半个学期。
天空灰蒙蒙的，空气中算有了些冬天的味道。
“我要去火车站了...”
父母已经先一步赶去机场，约好等我放学后自己坐火车过去。
“嗯...”
之后回忆起来才发觉，原来我们的嗓音里都藏着微弱的抽泣声。
我还是没能好好道别吗？
我也没能好好告白啊。
我还没和她说句谢谢呢...
和人交流，我习惯了强求也不拒绝，可为什么，我的心里有好多话想说。
唯独胜男，我不希望以沉默作为结局，但话语堵塞在喉咙，反而让已经提到嘴边的种种不舍也咽了下去。
背后忽然猛的被撞了一下。
除了胜男还能是谁呢。
她打断了我鼻尖的发酸。
“我送你去车站。”
“好。”
坐在夕阳下的班车里，胜男靠在我的肩膀上。
或许她说一句，只要一句，一句求我不要走的挽留，我就会不顾一切地留下来。
最后的最后，幸好她没有说。
火车不会等我，不会等我们。
它的轮廓会从模糊到清晰，在静止下来的那一刻无声地告诉你该上车了。
“就送到这里吧。”
“嗯。”
不对，不应该是这样！至少！至少让我最后再说些什么。
十几年的人生里，我的沉默都应该是为现在积攒着言语的勇气。
“胜男！”
“莉恺！”
两人同时喊出对方的名字，让我的思路再次被打算。
数秒后，我看着她的眼眸，看着她瞳孔深处的自己，我笑了。
她也笑了。
原来我们的关系根本就不用那么多余的道别啊。
我头也不回地钻进了车厢，并非不想回头，是不能再回头了。
胜男回去的路上会是什么样子呢，已经与我无关了。
与我无关了，与我无关了...
和父母汇合后，我们按时赶上了飞机。
在航班起飞前，我打开手机，删除了胜男的微信好友。
关上手机，望着窗外阴云密布的天空，我哭了。
怎么会与我无关啊...
亲手跨越手机上还存有的与胜男的聊天记录，一个个按下舍弃它们的按钮，这和用一把钝刀从我心头上活生生割下一块肉又有什么区别呢？只是我从一开始就知道，我没有能力去爱一个人，没有能力向任何一个人做出承诺。
不管多痛苦，不管多难过，我的爱只能憋在心里，因为说出来后能分享给她的只有忧愁。
再见了，胜男。
后来我就读美国的初中，完成了余下的两年多初中学业。
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