今天来姨妈了，情绪像被按了低电量模式，整个人沉甸甸的。偏偏到了饭点还在加班，白天又刚被领导批评，委屈感像潮水一样往上涌。这时候特别想被关心，可翻遍聊天记录，对话框安静得让人心慌——他为什么没动静呢？是不是我们的感情，就在这样的沉默里悄悄变淡了？
前几天还在给自己打气的话，此刻全成了飘在半空的道理。说好了要和焦虑共处，说好了哪怕带着不安也能往前走，可真到了肚子疼、心也累的时候，那些勇气突然就蒸发了。我知道安全感该自己给，可身体里的焦虑像个大魔王，叉着腰笑我：“你看，道理懂得再多，还不是要被情绪拿捏？”
我的焦虑型依恋在这一刻暴露无遗。脑海里像放电影似的，一遍遍预演他发消息的场景：期待他问我“今天是不是不舒服”，又怕他真问了，我该用什么语气回复？是故作轻松说“没事”，还是忍不住把委屈全倒出来？明明什么都没发生，我却已经在担心“他是不是不爱我了”“是不是默认分开了”。理智告诉我“别多想”，可焦虑占了80%的大脑，剩下那点理智只能眼睁睁看着我陷入内耗。
以前总觉得，两个人一起走肯定比一个人容易，可现在才发现，当我带着满肚子情绪却不知道怎么开口时，有对象和没对象好像没什么区别。我甚至会想：他是也在闹情绪，还是根本不知道该怎么关心我？越猜越乱，越乱越不敢主动——万一我找他，他反应冷淡怎么办？万一他其实很忙，是我太矫情了怎么办？
我知道自己在比较，总羡慕那些能稳稳当当相处的人，羡慕安全型依恋的人不会这样患得患失。昨天还在日记里写“要接纳自己的不安”，今天就被情绪按在地上摩擦。就像一个生病的人硬说自己没病，我明明过得不好，却总在别人问起时说“挺好的”。
但仔细想想，比起以前已经好很多了。至少现在我能把这些乱糟糟的想法写下来，能看清自己在焦虑什么，而不是一味陷入崩溃。虽然此刻我还站在原地，心里喊着“你为什么不来拉我一把”，但我知道，改变从来不是一蹴而就的。
焦虑还在，委屈还在，脑子里的小剧场还在上演。但我不想骗自己“我很好”，也不想逼自己“立刻好起来”。就这样吧，允许自己此刻的脆弱，允许情绪暂时占领高地。毕竟路要慢慢走，我相信总有一天，这些翻涌的情绪会变成平静的河流，而我会学会在河流上稳稳地掌舵。
把这些委屈敲出来的时候，感觉心里的石头轻了不少。把情绪摊开的过程，就像给焦虑放了气，那些紧绷的神经慢慢松了下来。
马上就能结束工作啦，一想到回家的路上风都是甜的，脚步都轻快了些。回去要好好吃顿饭，泡杯热乎乎的红糖姜茶，然后钻进被窝早早睡觉。
今天的情绪大魔王暂时退潮了，虽然知道它可能还会再来，但至少此刻，我抓住了一点属于自己的平静。明天醒来，说不定又是能和焦虑好好打招呼的一天～
并没有，现在回到家，孤独感瞬间涌了上来，比上班时强烈得多。情绪一上来，恍惚间总觉得时间过得好快——一个月前刚加微信时的暧昧，在一起后那些心动的瞬间，明明像昨天才发生，甜得那么真切，可现在却只剩下过分的平静，心里的情绪堵着说不出口。
我知道自己有个很大的毛病：焦虑的时候总爱翻别人的动态，想从蛛丝马迹里猜对方在想什么；甚至会去算塔罗，拼命想抓住一点确定性。我真的不想这样，可情绪上来的时候，我控制不住。
他不想沟通，说不知道该说什么，我也手足无措，不知道怎么做才能让自己好受一点。这种悬而未决的感觉太煎熬了，像一团化不开的不安全感——我太害怕突然失去了。就像过去那样，毫无征兆地消失，这种失去对我来说是最无法接受的。可我明明清楚，失去从来都不是我能控制的。
我试着不去想，试着稳住情绪，可情绪就像有自己的重量，实实在在地压在心里。我知道这份害怕从哪里来——是十七年的遗憾，是曾经失去过的感情留下的阴影，它们像个循环，让我现在依然被困在里面。
其实我在很多事上都能保持强大，唯独在感情里，总天真地以为对方会陪我走很久，所以藏了太多委屈，总想让他看到我的好，盼着他来爱我。可我偏偏忘了，最先该好好爱我的人，是我自己啊。
如果他不想找我，不想靠近，那就放他走吧。认清楚一个人没什么大不了的，不联系就不联系，顺其自然就好。道理我都懂，可情绪还是会翻涌，但没关系，我允许自己害怕，也允许自己慢慢走出来。毕竟，我值得被好好对待，这一点从来都没错。
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