“松野”

跟大家说说今天吧。或许今天还是会辜负一些期待，但也只能这样了。

昨天被石头砸伤了，之后一直犹豫要不要发朋友圈。其实发的目的很简单，就想被他看见——倒也不是盼着他平时多联系，只是那一刻有这样的念头。

晚上他回应了我之前语音里最后那句“不愿意当朋友”的话，只说“好的，知道了”。当时朋友在旁边，我没来得及细想，心里突然小鹿乱撞，想回应又怕说不好，说白了还是揣着期待。脱口问了句“知道啥了呢”，之后寒暄了几句，却觉得气氛奇怪，心里乱得很，又慌又不安。

后来我有点生气，他态度也冷冷的，好像不知道说什么。我忍不住说“那就别聊了呗，这样不如互相删了”，他回“那你想删就删吧”。我又说了些软话，他还是冷淡回应。最后我说“那就到这里吧”，又补了几句：“其实我还想告诉你，你不需要完美，我这样的人，是能接受你的不完美的。但我肯定要顾自己的感受，不会在不爱我的人身上浪费情绪。”说完就删了他。

删掉后情绪还是起伏得厉害，一会儿觉得“就这样吧”，一会儿又念着之前的好。不过下午我打算好好释放这些情绪——憋着干嘛呢？情绪本就该流出来。

今天早上一直在跟朋友聊天，聊着聊着发现，他的不回应、那种冷淡，让我想起了过去的经历，那些回避的瞬间。或许还是和我自己的情感依赖有关吧。我其实很清楚我们之间的问题，只是各自要面对的课题不一样。直到后来才知道，他怕的东西其实很多，不像我之前以为的那样无所畏惧——这点倒让我稍微欣慰了些。

我们在一起时确实很甜，但那种甜里总带着点互相迁就的不真实。反而是分开后，他偶尔的想念、不经意的关心，让我觉得比在一起时更像“爱”。他不是伪装，是真的在意，只是这份在意藏在胆怯后面。他是怕多过爱，而我需要的是明确的回应，是直接坦荡地聊彼此的不安。

这段感情其实挺好的，结尾虽然有点潦草，可潦草不才是真实吗？何必强求圆满。他不用再做完美男友，我也没什么好责怪或反思的——就这样吧，各自过好就行。

我问朋友：“我到底是喜欢这个人，还是只是因为失恋的感觉和以前一样，才会这么反复纠结？才一个月，有那么爱吗？”朋友说，爱不爱从来不是用时间衡量的，要看彼此的付出。他会在我情绪差时安慰我，会在我怕一个人回家时找朋友陪我——这些确实像“完美男友”该做的。可我更想要的，是两个人能坦诚讨论、彼此支撑，或许是我们都没做好准备，毕竟时间太短了。但在一起时的真心，应该是够的。

分开后的难过、想骂人的冲动、内耗、不舍……这些情绪都是感情里该有的吧。我现在确实有点焦虑，带着点焦虑型依恋的影子，但能清晰意识到这点就够了，我允许它存在。“允许”这两个字真的很重要——允许情绪释放，同时用理智稳住自己，不被情绪带着跑。就像昨天晚上，明知道说那些话可能没什么用，还是说了出去。管别人怎么想呢，先允许自己做了，之后再慢慢梳理就好。

他难道不真诚吗？也不是。他的真诚藏在胆怯后面，而我曾执着于要一个完美恋人，要他足够坦荡——或许是我太急了。

还有一点想聊的，是接受“人会变”。此刻的他、此刻的感情，会被情绪、现实各种因素影响，本就会变。我们要承认这种不可控，但也要记得，曾经的爱是真的。后来的分开，不过是各种因素加在一起的结果。所以，承认爱、接受爱，也承认失去、接受失去，就够了。