今天上午情绪还挺好的，挺平静，可到了下午，因为一些事，心里又莫名泛起一阵悲凉。明天我就要回去工作了，弟弟暑假一直在外婆家，妈妈要上班，其实我原本有不少时间，可以让弟弟回来陪陪他。回想自己高中的暑假，基本都是一个人在家，那时倒没觉得什么，无非是自己做饭、吃饭罢了，可现在想来，总忍不住有些内疚。
每当对家里的事感到无能为力时，我总会把原因归咎到钱上，心里满是后悔——要是自己有钱就好了。妈妈打理的果园，已经投了不少钱，却还没到出货的时候，后续可能还要再投入，我对此也无能为力。不过好在，我知道那些钱都用在了正途，没有乱花，妈妈也是个有分寸的人，这多少让人宽心些。只是收获后可能还有各种开销，一想到这些就挺苦恼，只希望能多赚点钱，先回本再继续经营，不然心里真的不好受。
我总觉得这种愧疚感，和对钱没有安全感有关——好像有了钱才能踏实，没钱时就格外不安。现在我慢慢学着理解自己的情绪，理清内观时察觉到的思绪，但现实中还有很多问题等着梳理。这个过程确实痛苦又疲惫，可我知道，这是让自己变得更完整必须跨过去的一步。
有时候会羡慕那些情绪不那么敏感的人，而我却总是如此敏感。或许这种敏感，根源要追溯到爸爸去世那年。那时家里总因为钱吵架，钱成了生活中最主要的矛盾点，或许就是从那时起，钱在我心里变得格外重要。
其实我很想赚钱，赚很多钱，可又不知道从哪里入手。而且我老是想些不好的事，总忘了自己的好。无论积攒了多少勇气，只要一面对家里的难处，就像打了水漂一样，瞬间消失。
九月份工作地方开始装修，工作可能要暂停两个月，到时候是重新找工作还是怎么办，都是未知。我知道该放宽心，这些道理也都明白，可有时就是控制不住自己，甚至不懂自己为什么会这样。每次感觉积攒了很多底气，可一涉及家里的事，就好像没了支撑，或许这和家里的关系太大了吧。
现在我慢慢希望自己能分清：妈妈是妈妈，弟弟是弟弟，我是我。妈妈的莲雾园在慢慢经营，今年过年差不多就能有回报了，最近也快收成了；弟弟学习也不错。虽然去年被骗了不少钱，但我觉得凡事有因果，骗我的人已经进了监狱，若他有良心，不管多久都会还我；若没良心，下辈子也会有报应，这笔钱就当是给自己积善缘了。
从出社会到现在，身边的人，包括朋友，都挺帮助我的，也经常开导我，这点很感谢他们。接下来我打算先休息，再看看找什么工作，先把工作稳定下来，然后努力克服总觉得自己不好的毛病——我老爱跟人比较，觉得自己不够好。
其实我的家庭挺好的，虽然爸爸不在了，但他给我的底气是一生的。家里在镇上有房，村里有宅基地，妈妈还有土地种植，所以未来其实不会太难。现阶段我要做的就是经营好自己，手里还有几千块钱在姐姐那，实在没办法时可以先拿来周转，真的希望自己能少点自卑。
这种自卑是从什么时候开始的，我真的想不起来，可能和家庭有关。爸爸是家里最小的，上面有五个姐姐和一个哥哥，家人很多。小时候妈妈比较爱赌钱，姑姑们总在别人面前说她的不好，加上爸爸每年都会生病，我就觉得我们家在众多亲戚中好像排在末位。可真要对比起来，其实不算差：爸爸有工作，妈妈也有工作，小时候家里种槟榔，爷爷奶奶和我们一起住，他们有退休金，从小到大吃住都没担心过。
或许是没意识到自己其实不缺钱吧——以前缺钱了跟家里要，家人都会给。可毕业之后，就不好意思再向家里要钱了，爸爸也走了，妈妈工作很辛苦，一个人扛起这个家，我只希望她能照顾好弟弟，打理好果园就行。妈妈其实很有毅力，之前把槟榔园平了，改种菠萝蜜，可因为种子的问题没收成，她一句抱怨都没有，后来又重新种了莲雾。这个果园对妈妈来说太重要了，我也真心希望上天能保佑这次莲雾能有好收成，这不只是妈妈的心血，也是我和弟弟的底气，至少能为今后提供点保障，毕竟现在打工真的太难了。
我也很想知道现在大家的生存环境是什么样的，不太清楚，但觉得这个社会大家都挺难的。我们店长32岁了还没结婚，我才24岁，还有很多时间慢慢找适合自己的人，真的不该急。
我希望自己不要再因为家里的事而自卑。妈妈经常跟我说，别人会不会因为我没有爸爸而看不起我，这也是我心里的一根刺。他们总用可怜的语气说这件事，让我不禁想：没有爸爸真的很可怜吗？其实不是，爸爸只是去了别的地方，他一直很爱我，这份爱能支撑我一生，我已经很满足了。倒是弟弟，爸爸走的时候他才七八岁，还很小，我拥有的父爱比他多，所以有时会心疼他，希望他不用那么懂事，可他有时又挺成熟的。
现在我对家里既愧疚又无能为力，这种感觉让我自卑。其实我们家放在普通大众里，算是中等水平，可因为姑姑们总显得自家家庭很好，我就觉得我们家像末位，这可能就是自卑的来源吧。好在现在长大了，姑姑们也都60岁左右了，没那么多是非了，她们肯定也希望弟弟（我爸爸）的家庭能好好的，就像我愿意用一切去爱弟弟一样，她们怎么可能不爱自己的弟弟呢？很多感情是藏在心里的，将来弟弟真有难处，她们肯定会帮忙的，不用太担心。
妈妈这个人确实很有主见，甚至主见里只有自己，这几年好了些，但她不怎么跟姑姑们说人情世故的话。作为她的子女，我夹在爸爸这边的亲戚和妈妈之间，感觉很别扭，过年过节虽然知道该来往，却没那么亲热，心里总觉得我们家在亲戚中还是排在后面。
现在大环境确实难，我又是个爱面子的人，这种落差感很折磨人，也让我的性格变得有些别扭：既想做好，又不敢去做。妈妈对我来说，也像是个不可控的因素，或许不是她本身，而是家里的事让我有这种感觉。
我和之前刚毕业那男朋友处了三年，感情一直很好，可有时因为家里的事，我一下子就情绪低落，特别希望他能安慰我、给我底气。但以前我不懂，总要求他哄我，耍些公主脾气，那段感情里，他包容了我很多。
现在我看清了，最想解决的就是心里因家庭产生的自卑。我知道如果改不掉这点，今后无论遇到什么感情，还是在社会上，都会总觉得自己过得不够好。之前写了些文章，都是内观自己，内观到深处才发现，这和从小到大的经历有关：一是妈妈爱赌博，亲戚总让我去劝说她；二是爸爸每年生病，还有些抑郁情绪，每年都要操心他的身体，感觉家里总需要别人帮忙，很不喜欢别人用那种眼光看我们家。
这种经历让我谈恋爱时特别敏感，总担心对方是因为觉得我可怜、愧疚才对我好。我知道大众说爱人的最高境界是心疼对方，可如果他是因为心疼我才爱我，我会觉得很别扭——他爱的好像不是我本身，只是心疼我的遭遇，我真的很不喜欢这样。但我也知道这是从小的经历造成的，实在不知道该怎么办才好。
我心里有三个让我感到自卑的结，总在不经意间牵绊着我，想和你好好说说：
第一个结，系在从小到大的日子里。那时爸爸总生病，妈妈又爱赌博，家里的光景总显得有些沉重。亲戚们聚在一起时，我总隐隐觉得，我们家像是被排在末位的那一个。他们的眼神、闲聊时的语气，像细密的针，悄悄在我心里刻下“不如人”的印记，让我后来总忍不住拿自家和别人比，越比越觉得矮了一截。
第二个结，是爸爸走后那些“可怜”的目光。总有人用带着怜悯的语气提起我，说“这孩子没了爸爸，不容易”。可我一点也不想要这种同情，它像一层薄薄的膜，把我和“正常”隔开来，仿佛我永远是那个需要被格外关照的小孩。我明明在努力往前走，可那些目光像影子一样跟着，让我觉得自己好像永远带着“残缺”的标签，浑身不自在。
第三个结，系在现在的工作上。我在酒店行业做事，每次回到村里，被人问起“在哪儿上班”时，总觉得难以启齿。好像在大家的默认里，“光鲜亮丽”的工作得是坐在办公室、握着笔杆子的，而我每天迎来送往、处理各种琐碎的服务，总显得不够“体面”。这种想法像根小刺，扎在心里，让我在说起工作时，声音都忍不住低几分。
这些结缠在一起，让我常常看不清自己。其实我知道，爸爸生病不是我的错，妈妈后来也收起了赌瘾、扛起了家；爸爸的爱一直都在，我不是“可怜”的小孩；酒店工作需要耐心、细心，能把它做好也需要本事……可道理归道理，心里那点别扭和自卑，还是会时不时冒出来，让我忍不住怀疑：我真的有那么好吗？我真的能活得舒展又坦荡吗？
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